HCM - Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

Sợ không nghe được hàng xóm nói gì
Hai cô bạn gọi điện thoại cho nhau, một người than thở:
- Tôi ở nhà tập thể, tường rất mỏng, nói một câu là hai bên hàng xóm nghe rõ mồn một chẳng biết làm thế nào cả.

Nghe vậy cô bạn kia liền khuyên:

- Sao cậu không đóng thêm một lớp gỗ cánh âm.

- Tại sao phải làm như vậy?

- Thì có vậy mới không sợ nhà kế bên nghe được chuyện của mình.

- Không được, như vậy, tôi cũng sẽ không nghe được họ nói chuyện gì

 

Điều kinh khủng của bà vợ
Vợ về nhà vẻ mặt ỉu xìu.
Thấy vậy ông chồng liền hỏi:

- Sao trông em buồn rầu thế?

Vợ kêu lên:

- Thật kinh khủng anh ạ!

Anh chồng lo quá vội hỏi:

- Xảy ra chuyện gì với em vậy?

- Khi em đi qua các cửa hàng mua quà sinh nhật cho anh, thì em toàn nhìn thấy những thứ phù hợp với em!

 

Điều bất ngờ dành cho vợ
Nhà vi khuẩn học nói với vợ:
- Em thân yêu, anh muốn dành cho em một sự bất ngờ nhân mừng ngày sinh nhật của em.

- Anh thật chu đáo quá! Điều bất ngờ gì thế anh?

- Anh đã đặt tên em cho một loại vi khuẩn mới tìm ra.

 

Vốn nhiều thì lãi lớn
Một bà sắp tổ chức tiệc cưới cho con e ngại than với người bạn thân:
- Bây giờ tiệc cưới đều được người ta tổ chức rất to, rất sang. Tôi lo quá!

- Lo gì! Thời buổi kinh tế thị trường phải thế chứ.

- Tớ chưa hiểu.

- Vậy mà cũng không hiểu ư? Trong kinh doanh nếu bà bỏ vốn càng nhiều có phải lãi thu về càng lớn không

 

Chồng buồn vì trí nhớ của vợ quá tốt
Anh chồng đi làm về, thấy vợ có vẻ lo lắng bèn hỏi:
- Em gặp chuyện gì buồn phiền à?

- Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh.

- Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao?

- Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ.

 

Cũng may là không có gì
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê, mày có thấy bốn sợi dây đang thòng xuống không?

- Thấy rồi.

- Thấy rồi hả, thử cầm hai sợi dây xem. Có thấy gì không?

- Hai sợi dây này không có vấn đề gì đâu.

- Không sao hả. Vậy đừng động vào hai sợi dây kia nhé. Điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy.

 

Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?

Người đàn ông mặt tái xanh:

- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.

- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?

- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

 

Ngày mới tốt lành và buôn bán đắt hàng

 

Chồng buồn vì trí nhớ của vợ quá tốt
Anh chồng đi làm về, thấy vợ có vẻ lo lắng bèn hỏi:
- Em gặp chuyện gì buồn phiền à?

- Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh.

- Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao?

- Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ.

 

Em chỉ về nhà báo tin
Một vệ sĩ đi làm về đang nóng ruột chờ vợ thì cô ta xuất hiện, quần áo xộc xệch, đầu tóc rối bù.
- Cô đi đâu cả ngày bỏ bê nhà cửa, bếp núc thế này? – Anh ta tức tối quát tháo.

- Ôi, em biết nói sao với anh đây. Em bị mấy kẻ bất lương bắt cóc, giam trong một căn phòng ba ngày ba đêm.

- Thế à, nhưng em mới vắng nhà có một ngày, chắc tại em quá hoảng sợ nên tưởng là đã ba ngày?

- Không, em chỉ tạt về báo để anh biết rồi phải đi ngay đây.

- !?!

 

Cứ tưởng Việt kiều
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe:
- Mới có vài năm mà thành phố bây giờ thay đổi nhiều quá.

Anh xe ôm cứ tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:

- Ủa cô ở nước ngoài mới về à?

- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm.

Anh xe ôm chưa kịp định thần thì cô gái tiếp tục:

- Hồi đó em cướp xe ôm anh ạ.

 

Cứ ngỡ là chồng tốt
Hai vợ chồng mời khách đến ăn cơm
Tiệc tùng xong, vợ ở trong bếp mồ hôi nhễ nhại, bên cạnh lù lù một đống bát đĩa bẩn, ông chồng đi vào nói:

- Mình vất vả quá đấy, hôm nay hẵng nghỉ đã.

Người vợ cảm động nước mắt rưng rưng. Ông nói tiếp:

- Bát đĩa để ngày mai rửa cũng được.

 

Lý lẽ của cảnh sát
Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát:
- Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi lại:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? – viên cảnh sát hỏi tiếp.

 

'Đứng hình' trước sở thích của bệnh nhân
Mike thường xuyên hay bị nhức đầu nên đi khám bác sĩ.
Bác sĩ hỏi:

- Hằng ngày anh ăn những gì?

Mike trả lời:

- Trứng, bánh mì, bơ, mứt, cà phê, thịt hoặc cá.

Bác sĩ liền nói:

- Mỗi ngày anh nên ăn một ít trái cây, ăn hết cả vỏ của trái cây. Vỏ trái cây rất tốt. Thế anh thích loại trái cây nào nhất?

- Tôi thích nhất trái dừa!

 

Biết vợ chịu đau giỏi
Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.

Nha sĩ nghe vậy tỏ ra rất thán phục:

- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!

Lập tức, ông chồng quay sang vợ:

- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

 

Vô phương cứu chữa
Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no.
Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.

Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han:

- Sao, cậu đã ăn no rồi à?

Anh kia thều thào:

- Đói quá, không kêu được nữa!

 

Với số lượng trên 100 cái thì giá từ khoảng 5.000 đ-7.000 đ tùy thuộc số mũi thêu tùy kích thước mẫu thêu

 

Cách kiếm tiền của nha sĩ
Một cậu bé bị đau răng đến phòng khám nha khoa.
Sau khi xem xét, nha sĩ nói với bệnh nhân:

- Tôi sẽ nhổ cho cậu chiếc răng sâu này, an tâm đi chỉ mất có 5 phút thôi.

- Giá bao nhiêu thưa vậy bác sĩ?

- À chỉ có 90 đô la.

Bệnh nhân nghe vậy liền giật mình:

- Chỉ nhổ trong 5 phút mà mất những 90 đô la?

- Nếu cậu muốn tôi sẽ kéo dài thời gian nhổ cho cậu, vị nha sĩ từ tốn đáp.

 

Dù thua nhưng đối thủ vẫn khiếp sợ
Sau trận đấu quyền anh, HLV an ủi cậu học trò vừa thua cuộc của mình:
- Hôm nay, cậu đã chơi tốt và tỏ rõ khả năng chịu đòn của mình, điều mà không phải võ sĩ nào cũng làm được.

Cậu học trò càng uất ức:

- Nhưng cuối cùng em lại bị thua tuyệt đối.

Nghe vậy HLV lại an ủi:

- Cậu không nên buồn như vậy. Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.

- Sợ vụ gì? em chưa hiểu lắm.

- Vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

 

Tuyệt chiêu câu khách
Hai người đứng ngoài cửa nhà hát nói chuyện:
- Sao lạ thế nhỉ, hôm nay có vở diễn gì mà lại treo biển 'Hết vé'?

Chưa kịp để ông bạn lên tiếng, anh chàng lại tiếp tục:

- Đã bao giờ tôi thấy nhà hát này đông khách như vậy đâu!

- À, họ vừa có thay đổi.

- Thay đổi thế nào?

- Trong vở diễn này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo liên tục, điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay đồ luôn trên sân khấu, điều đó hấp dẫn đàn ông.