Toàn Quốc Thời Trang Hollister, Abercombie & Fitch, American Eagle... hàng chính hãng

Có con khỉ rất dâm đãng, nó sàm sỡ biết bao nhiêu con vật trong khu rừng. Một hôm, khỉ bí quá chơi chiến thuật du kích sàm sỡ luôn cọp đang uống nước suối và biến rất nhanh.

Cọp lồng lộn đi kiếm. Tới bìa rừng, gặp 1 con khỉ đang ngồi đọc báo (thực ra là con khỉ láo cá kia), cọp hỏi:

- Mày có thấy con khỉ dâm đãng đâu không?

- Có phải con khỉ vừa mới ‘xxx’ con cọp không? Cọp nghe thế bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm: “Mẹ nó, nhục quá! Mới đây mà đã lên báo rồi”

 

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

 

Một mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: "Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa".

Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

 

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em… ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em… em sợ… ế chồng!

 

- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi?

- Thôi rồi.

- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà.

- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng...

- Anh ta sàm sỡ lắm hả?

- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ rích.

 

Tại Canada, người ta tổ chức một thi ‘‘Những câu trả lời vui nhộn” dành cho đàn ông. Ban giám khảo chỉ đưa ra duy nhất một câu hỏi chung cho tất cả các thí sinh: Trước khi lấy vợ, anh làm gì?

Có hàng ngàn thí sinh tham dự với vô số câu trả lời vui nhộn, nào là “Tôi làm chủ gia đình”, “Tôi tìm vợ”… v.v. Và thí sinh đến từ Québec, người đoạt giải nhất là người có câu trả lời:
- Trước khi lấy vợ tôi làm bất cứ những gì tôi thích!

 

Tin khẩn cấp báo cho bạn nè... có 4 nguời đòi tìm bạn cho bằng được, tìm được bạn họ còn nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn đâu, người đó tên là thần tài, may mắn, hạnh phúc và sức khoẻ. Họ nói sẽ không bao giờ bỏ qua cho bạn trong năm mới này.

Còn nữa, bà Phiền muộn còn dặn tui bảo là, bạn đừng tơ tưởng gì đến bả nữa bả sẽ không quan tâm đến bạn đâu... riêng ông sức khoẻ có thư riêng cho bạn là sức khoẻ bạn phải thiệt là ngon mà đón ổng đó.

 

Một anh trộm vào nhà một đôi vợ chồng trẻ, nấp trên chạn nhà, rình cơ hội. Trong đêm tối nghe có tiếng lục cục và tiếng chị vợ thì thầm: “Nó đâu rồi?”

- Ðây, đây! – Tiếng anh chồng.
- Nằm trên à? – Tiếng chị vợ.

Trộm ta lo quá, chắc vợ chồng nhà nó biết mình nằm trên chạn này rồi. Ðang nghĩ cách tháo, thì bỗng chị vợ thú quá kêu lên:

- Có sướng không? Có sướng không?

Trộm ta hoảng quá, van lạy rối rít:

- Lạy bà, lạy cả hai ông bà tha cho, con xin xuống ngay bây giờ đây ạ!

 

- Cậu đã lấy được bằng lái xe chưa?

- Tớ cũng không biết nữa. Khi tớ xuất viện thì vị thầy dạy tớ thực hành vẫn còn mê man...

 

- Bà là vợ của nạn nhân?

- Vâng!

- Tại sao bà ép ông ta tự tử?

- Thật tôi không ngờ! Tôi chỉ nói: "Đừng có hòng mà ly dị. Giữa tôi và đầu tàu hoả ông chọn cái nào?"

 

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói.

Thí sinh đầu tiên bước ra nói:

- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.

Cô thứ hai:

- Tôi thường nằm... ngửa và cho con bú qua nách.

Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:

- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!

 

Trong lúc say bí tỉ, James bị cô nhân tình cạo mất bộ râu xồm. Nửa đêm, anh ta mò về nhà và leo lên giường khi vợ đang ngủ.
Mơ màng, cô vợ sờ tay lên mặt James rồi hoảng hốt thì thầm:
- Michael, anh vẫn cứ mò sang ư? Chồng em sắp về rồi đấy!

 

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là …..

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

 

Cô giáo: Các em học hành thế này thì “cháy giáo án” của tôi rồi!
- Học sinh (nhanh miệng): Thưa cô! Có cần bình cứu hỏa không ạ?
- Cô giáo: Trời!?!?

 

- Bắc thang lên hỏi ông trời.
- Girl xinh, vui tính, chung tình, còn không?
- Ông trời, ổng bảo rằng không
- Loài này tuyệt chủng từ lâu lắm rồi

-Vậy cho con hỏi ông trời
-Boy xinh, vui tính ,chung tình còn không?
-Ông trời, ổng bảo sao không!!!
-Boy xinh,chung thủy ngàn năm vẫn còn...

 

ova đang đi chơi thi thấy Nana đang dắt chó đi dạo liền chạy lại và nói:

Ôi em có con khỉ đep quá.

Nana đáp : đây là chó mà Vova.

Vova trả lời: tớ đang nói truyện với con chó này mà.

 

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn :
- Mày râu 1: Tôi có thể ăn một lúc hai quả trứng gà
- Mày râu 2: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được ba quả trứng gà
- Mày râu 3: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.
- Mày râu 1, mày râu 2: Trứng gì vậy ?
- Mày râu 3: Trứng cá!
- Mày râu 1 và mày râu 2: Trời!!!

 

Cậu bé nói với bạn của bố:

- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...

- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?

- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!

 

Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:

Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.

Mợ cũng hăng hái không kém:

Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.

Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:

Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!

 

Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:”Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là 1 người phụ nữ thực sự!!! Natasha, tớ rất cần cậu!!! Cậu xuống đây với tớ!!!”

Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng: “Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!”

“Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!!!!