Chuyện Hài 5Giay, AE nhào vô nà...

nghe nói nick 5giay con bé đó là lyly gì đó quên rồi.

 

Suỵt... im, lỡ rồi cho lây hết cả lũ đi nghe hông

 

3 người chết lên thiên đàng, thiên sứ hỏi vì sao anh ta chết ?
Người đầu tiên:
Dạ con đang leo lên cột sửa điện, tự nhiên có thằng điên nào nó ném nguyên cái tủ lạnh vô đầu con, con chết
Người thứ hai:
Dạ con đi làm về, phát hiên con vợ con nó đang ngủ với thằng nào, con điên quá chạy khắp phòng kiếm nó, kết quả thấy nó đang đu cột điện trốn, con bèn vác cái tủ lạnh phang vô đầu nó, nó chết tươi nhưng con cũng vì tức quá mà mất đà bay qua cửa sổ mà té chết
Người thứ ba:
Dạ thưa..con cũng không biết vì sao con chết, lúc đó con đang ngồi tự sướng trong cái tủ lạnh !!!

 

Có 1 anh chàng nọ(nick name là Sán Chú)nhà rất giàu nhưng khổ nổi là anh mang trong mình 1 căn bệnh mà người ta thường bảo là Trên Bảo Dưới Ko Nghe hay Chưa Đi Đến Chợ Đã Hết tiền,vì vậy tuy đã có vợ nhưng mãi đến bây giờ em ấy vẫn Đồng Trinh
Anh ta đã đi ko biết bao nhiêu bác sĩ,y sĩ cả đông lẫn tây y thì cũng chỉ nghe 1 điệp khúc:chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng đành bó tay
Cho đến 1 ngày,anh nghe bên Nhật có 1 vị bác học đã dùng suốt cuộc đời mình để nghiên cứu và đã thành công chế ra được 3 viên thuốc(bất cứ bệnh gì đều chữa khỏi kể cả Liệt Dương Thần Chưởng)tuy nhiên chỉ khỏi được 1 thời gian
Anh liền bay ngay qua Nhật tìm đến vị bác học kia để xin mua lại 3 viên thuốc
Anh ấy:tôi muốn ngài bán lại cho tôi 3 viên thuốc
Vị BH: được thôi nhưng rất mắc bởi vì đó là tâm huyết cả đời của tôi,giá của nó là cả gia sản của anh
Sau 1 hồi suy nghĩ anh ta đồng ý,bởi vì nhà ko người nối dỏi thì giàu chết củng đâu mang được theo
Mua xong,anh ta liền thử để xem nó hiệu nghiệm thế nào(chứ bỏ cả gia tài mà ko thử lở ko hiệu nghiệm thì ko phải là khùng lắm sao)
Vừa uống vào,chưa được 30s thì ô kìa,thật ko thể tin được,nó dữ tợn quá các bác ợ
Anh ta ngồi 1,2 tiếng trôi qua mà vẫn ko xuống(theo lời vị BH nói là anh ta có thể làm liên tiếp vài trăm lần củng ko hề gì)nhưng làm sao để cho Nó xuống,để còn đi về nữa chứ,anh liền hỏi vị BH,ông ta nói rằng đơn giản thôi chỉ cần anh Búng Tay (Tách) rồi nói hết sẩy là OK thôi,anh ta làm theo và đi về
Đến phi trường Tân Sơn Nhất,nhiệt độ thay đổi quá đột ngột ,Nhật đang âm 20 độ,Việt Nam lại + 36 độ,ko biết thuốc có còn OK ko,phải thử lần nữa thôi
Ực,ô kìa vẫn như bên Nhật,hùng dũng quá đi thôi,iu em quá mất,và 1 cái búng tay(tách)+hết sẩy và hiên ngang đi về
Về nhà,anh liền bảo vợ đi tắm sạch sẻ để chuẩn bị XYZ,lúc nhập cuộc vừa thấy anh ấy uống vào,súng ống hùng dũng quá(nếu bạn là người đàn bà trong cuộc bao năm nay chưa 1 lần nhìn thấy,chưa 1 lần được xử dụng thì bạn sẻ hiểu,vấn đề này bạn nên hỏi LiLy ,con gái hiểu hơn AE ta) cô ấy liền Mồm chử O Mắt chử A,tay liền búng (tách tách) rồi nói Hết Sẩy anh yêu ơi
Kết luận các bác tự hiểu nhé

 

Có 3 vị lãnh đạo của 3 Cường Quốc đi trên 1 chuyến bay của Việt Nam Airline
Khi bay đến không phận của Ấn Độ,3 vị lãnh đạo thấy dân tình quá khổ liền bàn với nhau tìm cách giúp đở
Tổng thống Nga Putin liền móc trong túi ra 1000 rup tiền cắc rãi xuống,ông ta bảo sẻ có 100 thậm chí 1000 người sẻ có 1 bữa ăn ngon
Tổng thống Mỹ Obama liền móc trong túi ra 1 cọc tiền 10 usd rãi xuống,ông ta bảo sẻ có 100 thậm chí 1000 người sẻ có 1 ngày ko lo đến bữa ăn ngon
Chủ tịch Tập Cận Bình đứng lên cầm nguyên cặp táp đầy tiền quăng xuống và hy vọng rằng có rất nhiều gia đình sẻ có cuộc sống sung túc
Lúc đó có 1 chiêu đãi viên Việt Nam Airline đi ngang,3 vị lãnh đạo liền hỏi anh có muốn giúp cho những người dân khốn khổ ko
Suy nghĩ 1 hồi anh ta bảo,tôi muốn,rất muốn nhưng tôi ngại nói ra quá
3 vị lãnh đạo liền suy nghĩ chắc anh ấy muốn giúp nhưng tài chính có hạn nên ngại đó chăng? Nên liền nói anh cứ lên tiếng chúng tôi sẻ ủng hộ anh
Chàng trai liền nói,tôi muốn quăng 3 ngài xuống,như vậy nhân loại sẻ hết khổ cực
........................ Xỉu

 

Quá nhọ hahaha...

 

Chơi chử Bắc Nam,vừa xem trên YouTube
1 anh chàng người dân tộc bị bắt tại trận là đang hiếp dâm 1 em gái giữa ban ngày
Chánh án tuyên cáo trạng anh ta là Hiếp Râm(tiếng Bắc)
Anh ta ngây ngô trả lời,e làm chuyện ấy giữa ban ngày,nắng chói chan thì phải gọi em là Hiếp Nắng chứ sao lại gọi em là Hiếp Râm được
............ Té Ghế..............

 

Anh chàng nọ có nuôi 1 con chó tên là Banh
1 ngày nọ a đưa người yêu về nhà để XYZ,gần tới lúc cao trào thì con chó xuất hiện cô gái bảo anh ấy rằng anh kêu nó ra ngoài đi,nó cứ nhìn mình hoài ngại quá
Anh ta quay sang bảo: Banh....ra đi em,con chó vẫn ngồi im nhìn 2 người,anh ta lại tiếp tục :Banh ra đi em,Banh ra đi em
Cô gái nổi sùng bảo:em banh muốn tét háng rồi,sao anh cứ kêu em Banh ra nữa là sao????????

 

Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm :
" Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ :
- Zái tò của ông lâu ?
Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá chời ! "

 

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

 

Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó. Nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán, liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ, anh ta rao :

- Ai mua thuốc diệt muỗi không?

- Mọi người liền đổ xô đến mua, loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta: Thuốc này dùng như thế nào?

- Anh ta thản nhiên: Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra, cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

 

Tại 1 ngôi làng nọ có 2 cha con,người con trai mở tiệm bán tạp hoá
1 ngày nọ có 1 quý cô xinh đẹp đến mua 1 kg lông ngựa,anh ta đã lấy tất cả lông ngựa ở trong nhà lẫn cạo sạch lông của những con ngựa ở ngoài chuồng mà vẫn thiếu 5g, cô gái năn nỉ anh ráng kiếm cho đủ số bao nhiêu tiền cô cũng trả
Anh ta liền đi vào nhà,năn nỉ bố anh cho xin ít lông cho đủ số bán cho người ta
Ông bố đồng ý cho anh ta cạo....... Hên qua vừa đúng 1 kg,và 2 cha con kiếm được 1 số tiền hậu hỷ
1 ngày nọ anh phải đi xa,dặn cha ở nhà bán giùm mình
Đến chiều anh trở về,đứng trong tiệm là quý cô xinh đẹp ngày nào mua lông ngựa
Nhưng tuyệt nhiên ko thấy bóng dáng người cha,anh ta vội lao vào tìm kiếm tất cả các ngỏ ngách trong nhà nhưng vẫn ko thấy,anh ta vội lao ra vườn miệng la lớn:cha ơi,cha ơi,thì bổng nghe tiếng thì thào trên cây,anh ngước lên và thấy ông cụ đang treo mình lơ lững ở trên,anh bảo cha đi xuống nhưng ông lão nhất quyết ko chịu cho dù anh có khuyên lơn,năn nỉ thế nào củng thế
Anh ta liền hỏi cha,sao cha ko xuống,sao cha ko bán hàng giùm con????
Ông lão liền nói,chính vì bán hàng giùm anh nên tôi phải treo mình trên cây để trốn như thế này đây
??????? Anh lấy làm ngạc nhiên,tại sao thế cha??
Lần này cô ta đến để mua 100 cái Trứng Cút,giá bao nhiêu củng được miễn là đủ số
Cha đã tìm hết rồi,trong nhà ta chỉ còn 98 cái Trứng thôi,nên cha đành lên đây
.......................... Xỉu.............

 

Một cơ quan nọ được phân 3 chỉ tiêu đi học ở Mỹ. Khi phải điền vào mẫu FORM, mục SEX (giới tính), 3 quí ông viết như sau :
- Three times a week. (ba lần 1 tuần)
- Sometimes. (thỉnh thoảng)
- Not married. (độc thân)

Còn cô thư ký nọ thì thật thà hơn với câu trả lời:
- Never. (chưa hề)

Một giáo viên tiếng Anh, tỏ ra thông hiểu hơn cả, ông ta viết:

- When I feel well, three times per night. (khi hứng, tôi làm 3 nháy 1 đêm)

 

Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng “của quý” của mọi người rồi về giường ngủ tiếp.

Sáng hôm sau một đứa hỏi:
- Đêm qua mày làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả héo!

 

Chồng em có bị thằng ấy Sờ ko????

 

ck e may là không ở KTX bao giờ chứ k là bị cắt rồi hjhj

 

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai. - Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

 

Cách trở thành triệu phú

Nguyên tắc để trở thành triệu phú :

1.Một xu cũng không bỏ

2.Tiền nhỏ cũng không chừa...

3.Tiền thừa thì phải lấy

4.Tiền giấy không để bay

5.Tiền trong tay càng không để mất

6. Dư thì chôn xuống đất, sợ mất thì chất vô hòm

7. Quan trọng nhất là : Tăng xin , giảm mua , tích cực cầm nhầm

 

CÁC BÁC ĐANG Ở GIAI ĐOẠN NÀO???

Giai đoạn 1: năm 20 - 30 tuổi .

Chồng em chẳng thích ăn quà,
Ngày nào cũng chỉ về nhà ăn cơm.

Cơm nhà rất dẻo rất thơm,
Chồng em chỉ thích ăn cơm ở nhà .


Giai đoạn 2: năm 30 - 40 tuổi .

Chồng em đã biết ăn quà,
Bây giờ thỉnh thoảng về nhà ăn cơm.

Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ biết ăn cơm lẫn quà.


Giai đoạn 3: năm 40 - 50 tuổi .


Chồng em chỉ thích ăn quà,
Bây giờ anh chẳng về nhà ăn cơm.

Cơm nhà vẫn dẻo vẫn thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm ăn quà.


Giai đoạn 4: năm 50- 60 tuổi .


Chồng em chẳng thích ăn quà,
Mà giờ cũng chẳng về nhà ăn cơm.

Cơm nhà hết dẻo hết thơm,
Chồng em giờ đã bỏ cơm lẫn quà.


Giai đoạn 5: năm 60 - 70 tuổi .


Chồng em bỏ cả cơm, quà;
Chỉ ăn được phở, cháo gà mà thôi.

Chê quà, cơm dẻo hôi hôi;
Phở bà hàng xóm kề môi húp liền.


Giai đoạn 6: Năm 70 - 80 tuổi .


Chồng em tóc bạc như tiên,
Phở ăn chẳng được, có tiền như không.

Ngồi thèm nhìn ngó các ông,
Trẻ trung húp phở mà lòng xôn xao.


Giai đoạn 7: năm 80 - 90 tuổi .


Chồng em da hết hồng hào,
Quà, cơm, phở, cháo gà sao chẳng thèm.

Không còn có chút tòm tem,
Ngó qua liếc lại nhìn xem đất trời.


Giai đoạn 8: năm 90 - 100 tuổi .


Chồng em chán sống trên đời,
Muốn đi chầu Chúa, Phật, Trời, Diêm Vương

 

Ka ka ka đây có phải là Tự Truyện của em ko vậy LiLy