Truyện hay Vui cười mỗi ngày

Cao Ích Mẫu hân hạnh tài trợ. Liên hệ em sớm em dắt sis ấy đi lấy nhé.

 

Một con lừa gõ cửa nhà trời, vị thần giữ cửa mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?

– Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao – con lừa nói.

– Sau đó thì sao?

– Sau đó thì yêu một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ.

Vị thần tỏ vẻ thương hại:

– Thế thì con vẫn làm thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này.

 

Một hôm, tóc vàng sang nhà bác nông dân,thấy hoa quả nhà bác rất xanh tốt trong khi vườn nhà cô chăm sóc thế nào thì cây củ vẫn còi cọc. Cô hỏi:
– Làm thế nào mà vườn cây nhà bác đẹp thế ạ?
– À, à – bác nông dân lém lỉnh – phải có mẹo cô ạ. Ví dụ để cà chua đỏ nhanh thì sáng nào tôi cũng “truổng cời” chạy một vòng, lũ cà chua ngượng quá nên đỏ hết mặt mũi lên.

Một tháng sau, tóc vàng lại sang nhà bác nông dân chơi để cảm ơn bác đã mách cho mẹo hay trong công việc làm vườn.
Bác nông dân kinh ngạc:
– Cô… không mặc quần áo và… chạy quanh vườn như tôi bảo thật à?
– Vâng ạ! Hiệu quả lắm!
– Cà chua đỏ hơn?
– Dạ, cháu không trồng cà chua. Nhưng dưa chuột cứ ngày một dài và to hẳn lên.
– !!

 

Sao hum nay Lili nói xấu mấy anh em hơi nhiều à nha, có ghét hay giận ai thì cứ nói, ae trên này, í mà quên, anh @are u sure và anh @7800II sẽ ra tay nghĩa hiệp giúp em cho.

 

Ông Mike đã gần 80 tuổi. Một hôm ông ta đến khoe với bác sĩ Smith, bạn thân của ông:

– Thưa bác sĩ, tôi rất vui và hạnh phúc. Tôi mới cưới vợ, cô ấy 20 tuổi, đang mang thai và sẽ sinh cho tôi một đứa con.

Smith nói:

– Này Mike, tôi muốn kể cho anh chuyện này: Có một người đàn ông rất thích đi săn. Bữa nọ anh ta vào rừng, không phải mang theo súng mà là một cây dù. Anh ta gặp một con gấu rất to, theo quán tính anh ta đưa cây dù lên. Và “đoàng”, tiếng nổ vang lên và con gấu đổ ập xuống…

Mike bỗng kêu lên:

– Không thể được, chắc chắn không phải người đàn ông đó bắn.

– Ðó chính là điều tôi muốn nói vói anh, Mike ạ!

 

Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường…

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

“Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến”.

 

Ờ, hum nay toàn chiện mấy ông gìa. Đố đoán ra ai

 

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:

– Chị đừng sợ – Anh nói với bà chủ – Tôi là một trí thức.

Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.

– Sao chị nuôi lắm gà trống thế?

– Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả.

 

ây dà, bác nói thế oan cho em lắm, em nào có dám qua mặt mấy đại ca của em, hơn nữa cô lily cũng chồng con đùm đuề, có khi lão ấy cũng nằm vùng trên này, bác nói thế có khi lão ấy vác dao sang nhà em thì chết em

 

Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta:

– Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!!

Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà Jim.

Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng khách sạn.

– Tất cả là 1.600 đôla thưa ông – người nhân viên nói.

– Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây – Jim quả quyết – Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày thôi mà.

– Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi

 

Trên xe lửa, một cô gái trẻ mặc váy ngắn ngồi đối điện với một ông trung niên.

Cô thấy ông này cứ liếc xuống đùi mình hoài bèn hỏi:

– Ông có muốn tôi nhích váy lên một chút không?

– Nếu cô vén váy lên 1 centimét thì tôi cho cô 20 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 20 đô la.

– Nếu cô thêm lên 1 centimét nữa tôi cho cô 50 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 50 đô la.

– Nếu cô nhích thêm 1 centimét nữa thì cô được 100 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 100 đô la.

Nếu bây giờ tôi chỉ cho ông xem chỗ tôi mổ ruột thừa thì tôi được bao nhiêu?

– Tôi được xem trong bao lâu?

– Bao lâu cũng được, muốn rờ mó tôi cũng không cản.

Ông ta hí hửng đáp:

– Vậy thì cô nhận được 500 đô la.

– Ông hãy đưa tiền cho tôi trước đã.

Ông ta móc tiền ra đưa và nôn nao chờ đợi. Mãi không thấy cô gái hành động, sốt ruột ông ta giục:

– Sao lâu thế?

– Chờ một chút đi mà.

Vừa lúc đó xe chạy ngang qua một bệnh viện, cô ta chỉ tay ra của sổ và nói:

– Đó… đó… đó là nơi tôi mổ ruột thừa đó, ông nhìn đi. Có giấy xuất viện đây

 

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: “Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra”.

Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: – Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?

Cô thư ký che miệng trả lời: – Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi

 

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô tangồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trịbách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, ngườiphụ nữ về nhà bảo chồng:
– Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa
rồi. Không còn một chút nào.
– Em không đau đầu nữa à? – Người chồng hỏi lại. – Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
– Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìnvào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: “Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu”. Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
– Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
– Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
– Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
– Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
– Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm”thần chú”:
– Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.

 

Thế này thì khối lão trong này sẽ về với vợ, tắt đèn tối thui, miệng lẩm bẩm thần chú "ko phải vợ tui, đây là Lily, đây là Lily"

 

Iem chỉ dám xúi thế thôi chứ em đâu dám làm, anh em ai chán đồ cũ thì biết đâu nhờ câu thần chú em chỉ cho thì lại có tác dụng

 

Lại em lily ở Hongkong hả bác, hay bác cứ tham gia cái mạng sugar đó đi có khi hốt được mới con nuôi ngang hông hihi

 

Tại một buổi hội thảo quốc tế của phụ nữ về vấn đề quản lý và chăm sóc gia đình, đại biểu đầu tiên người Mỹ đứng lên phát biểu.
– Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

Cả hội nghị vỗ tay. Đến đại thứ hai người Nhật đứng lên phát biểu:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

Cả hội nghị lại vỗ tay. Đại biểu thứ ba người Việt đứng lên:
– Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng hơn 2 ngày trước.
Cả hội trường im lặng……

 

Hai vợ chồng đi ăn tối cùng nhau tại một tiệm rượu. Giữa bữa ăn, đột nhiên cô vợ nhận ra một gương mặt quen thuộc bèn huých tay chồng, chỉ ra phía đó. Anh có nhìn thấy người đàn ông đang ngửa cổ tu rượu ở góc quầy bar đằng kia không?
Thấy! Có chuyện gì vậy.
Cô vợ lắc đầu vẻ thương cảm: Người yêu cũ của em đấy! Anh ta đã uống như thế này từ 10 năm nay rồi, kể từ khi chia tay với em.
Người chồng nhún vai rồi quay lại với món ăn đang dùng dở:
– Vớ vẩn thật! Anh ta nhận xét.
– Đâu cần phải ăn mừng kỹ đến thế!