Hai con kiến đang đi gặp con voi cản đường, một con leo lên chân con voi: "Tao giữ nó lại rồi, mày quýnh bỏ mẹ nó đi":sweat: ------------------------------------------- 3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người... Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, ngã 5 chuồng chó àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ... ------------------------------------------- Có 1 đôi trai gái tối đến công viên chơi,không may ko còn ghế đá nào trống. Anh chị đành ngồi bằng dép. Ngồi từ 8 giờ đến 10 giờ không thấy nàng nói gì chàng có vẻ bực mình nhưng không nói ra. Đến 11 giờ, không còn chịu đựng được nữa chàng đứng phắt dậy nói: -Yêu thì nói mẹ ra đi lại còn im lặng mãi, bố mày cũng ngượng bỏ mẹ, không nói thì giả dép bố còn về ------------------------------------------- Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt' và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " , cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " , chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " , chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi.:choler: ------------------------------------------- Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: - Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá... - Thế còn ưu điểm của ngôi nhà? - Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió... ------------------------------------------- .Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi . Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi! ------------------------------------------- Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che(Cheguevara) vĩ đại" ròai lao xuống biển chết. Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển. Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:" Vì lãnh tụ Hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển . => VN muôn năm!!!....................... _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! ” Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:” Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!! _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước". Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York . Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel. Chú Việt nam sau 1 lúc buồn buồn rồi nói : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con." _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Hội nghị Quôc tế Việt nam đăng kai. Chủ tịch mời Tổng thống mỹ BUSH và TT Nga MEDVEDEV thăm Hà Nội bằng trực thăng. Ba vị nguyên thủ ngồi trên máy bay. TT Bush tỏ ra hoành tráng: Bọn mày có tin tao ném xấp tiền 100 USD xuống là hôm sau cả Hà Nội xôn xao không? MEDVEDEV cũng ko kém: Thế bọn mày tin tao ném cái bóp tao xuống, hôm sau cả Việt Nam xôn xao không? Mr Triết cười nhạt: Thế bọn mày có tin tao túm cổ thằng phi công ném xuống, hôm sau cả thế giới xôn xao không? _-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Trong một chuyến bay gồm có 3 người ! 1 người VN ,một người Pháp và 1 người Mỹ . Viên phi cơ trưởng yêu cầu mọi người vứt bỏ những gì không cần để chuyến bay cất cánh nhanh hơn . Người Mỹ quăng ra ngoài 1 valy toàn là USD và nói : -Nước tao có nhiều USD nên tao không cần, nó là đồ thừa thãi Người Pháp quăng ra ngoài một bì kim cương và nói : -Nước tao cũng có nhiều kim cương nên tao cũng chẳng cần Người Việt Nam chẳng nói gì , bước ra ngoài quăng 2 tên Mỹ và Pháp xuống dưới . Viên Phi Cơ trưởng hỏi tại sao thì người VN nói rằng : -mấy thằng xạo nước tao ko thiếu -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, em bé hỏi bố: Bố ơi, con tên gì ? Ông bố trả lời: Hỏi mẹ mày! Thằng bé hỏi mẹ: Mẹ ơi con tên gì? Bà mẹ trả lời: Hỏi bố mày! Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!! Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá): Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham. Hôm sau một cô giáo hỏi nó: Em tên gì? Nó trả lời: Hỏi mẹ mày! Cô giáo tức giận hỏi tiếp: Em nói gì đó? Nó trả lời: Hỏi bố mày! Cô giáo nói: Tôi sẽ đuổi học em! Nó bảo: Oh! Yeah!!! Cô giáo nói: Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?.Nó bảo: David Beckham. -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói:con ko có j cả,chỉ có 1 thằng tay trong. tay trong j mậy? tay trong của con nó nằm trong bụng con bác? -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Em với anh giống nhau nhiều lắm Cũng biết sống, cũng biết yêu. Chỉ khác 1 điều Em yêu thằng đó Còn thằng đó, nó yêu anh.:sweat: -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Giun đất con hỏi giun mẹ: - Bố con đi đâu rùi mẹ? Giun mẹ trả lời: - Bố con đi câu cùg các bác rồi! -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?- 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi! :sweet_kiss: -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_ bữa ny hơi mệt.post xả stress,hay thì phải thanks nhaz :smile:
Em với anh giống nhau nhiều lắm Cũng biết sống, cũng biết yêu. Chỉ khác 1 điều Em yêu thằng đó Còn thằng đó, nó yêu anh.
1. Là phải biết điềm tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu. 2. Không được đầu gấu với gái ngoan và ko cần nhẹ nhàng với gái dữ. 3. Không được tự tử nếu mất gái ngon và ko ngậm bồ hòn ôm gái nát. 4. Không được bộc phát thích gái teen và ko được ném mình vào gái ế. Cái này muôn năm
