Ae vào đây post truyện cười cho vui nhà vui cửa nhá

1.Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc

2.Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!

 

Hai vợ chồng ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (Giám đốc một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:
- Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả?
- (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?)
- Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG !
- (Chừ em đến với anh nghen)
- Thứ hai: LÊ VĂN KẸT
- (Hay là …. Anh qua đây với em đi!)
- Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN
- (Thế khi nào anh mới đến được?)
- Thứ tư: MAI VĂN TỚI
- (Lúc mấy giờ hả anh?)
- Cuối cùng: NGUYỄN VĂN MƯỜI HAI
Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: “Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên
1.Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".

 

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào "trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp. Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan". <<< sao dzô nhầm chỗ zay ta???!

 

Tí mua được một con két biết nói hai thứ tiếng. Hí hửng, kêu Tồ qua nhà để khoe:

- Mày giựt dây cột chân bên trái nó đi, nó nói tiếng Anh cho nghe...
- Vậy còn dây bên phải?
- Tiếng Pháp chứ sao nữa..!
- Vậy tao giựt cùng lúc hai dây??

Con két đang đậu phía trên, chõ mỏ xuống:

- Giựt hai dây, té lộn cổ chết cha tao làm sao...!!!

(Sưu tầm)

 

Trăm năm trong cõi người ta Nguyễn Du được gọi là cha truyện Kiều :

Đầu lòng 2 ả tố nga
Thúy Kiều là chị hay cười ha ha
Thúy Vân bản tính thối tha
Luôn luôn đấu đá muốn là chị cơ
Thúy Kiều mệt mỏi bơ phờ
Nên đành nhẫn nhịn : " Thôi ờ tao thua "
Vân sướng : " Tao thắng làm vua
Còn mày bại trận làm cua trong nồi "
Thúy Kiều tức giận : " Đồ tồi"

Thúy Vân vừa cú vừa cay
Nhặt dao , lao tới , chém bay cái đầu
Kiều ta còn mỗi đầu lâu
Mất thân , đành kiếm xà mâu cắm vào
Thúy Vân sợ quá thành đao
Cha mẹ thấy thế gửi vào lầu xanh.

Bán thân mới được 1 tuần
Vân kiếm được kẻ chuộc thân cho mình
Chàng tên là Mã Giám Sinh
Xuất thân từ chốn Võ Lâm Truyền Kì
Thanh niên trai tráng đôi mươi
Nhiều tài lắm của là người đẹp trai
Cò kè bớt 1 thêm 2
Giờ lâu ngã giá vàng ngoài 4 trăm
Thúy Vân tuổi mới 15
Là gái sung sức ăn nằm rất phê
Kiệu to đến rước Vân về
Nghĩ tới khoái lạc sướng tê cả người
Quản gia đón kiệu tươi cười
Thân lùn mắt híp là người rất thâm
Quản gia tên gọi Thúc Sinh
Đi cùng với vợ là Đình Hoạn Thư
Hoạn Thư yểu điệu hiền từ
Do được giáo dục bởi sư trong đền
Thúc Sinh cầm quả đao cong
Lưỡi dao cắm phập vào trong mình chàng
Giám Sinh chưa kịp hoang mang
Thì đã tắt thở hồn sang xứ trời
Vân đang rũ rượi tơi bời
Thì bị cả lũ vào chơi hội đồng

Trước lầu Ngưng Bích khóa xuân
Kiếp người lưu lạc bao giờ mới thôi
Phận sao phận bạc như vôi
Làm cho nước chảy hoa trôi lỡ làng
Ðang khi Vân thấy hoang mang
Bỗng đâu xuất hiện 1 chàng tiều phu
Cao to, mạnh khoẻ, lù đù
Chàng ta lắp bắp : " Tôi Cù Sở Khanh "
Vội vàng xé yếm lụa xanh

Sở Khanh bản tính thật thà
Chỉ biết bất động đứng xa mà nhìn

.....
Sơ Khanh mệt ngủ li bì
Thúy Vân chộm ngựa vội phi về nhà
Chém cha cái số đào hoa

Sở Khanh mệt mỏi tơi bời
Bị nung dưới ánh mặt trời chói chang
Thúc Sinh miệng quát oang oang
"Làm bồ tao trốn, tao phang chết mày"
Tay lăm lăm quả dao phay
Tấm thân mạnh khoẻ từ nay thôi rồi
Thúc Sinh xỉ vả xong rồi bỏ đi.
Thúy Vân phi ngựa vèo vèo
Bất ngờ sập bẫy bị treo lộn đầu
Xung quanh 1 lũ đầu trâu
Thấy Vân ngon quá liền bâu vào nàng
Bỗng nghe thấy 1 tiếng choang
1 thanh bảo kiếm lẹ làng rút ra
Kiếm khách tuy đứng từ xa
Kiếm khí vẫn khiến người ta rùng minh
" Bọn bây sao thật đáng khinh
Hiếp đáp phụ nữ tao binh chúng mày "
Côn đồ lập tức bao vây
Chiều thu gió thổi cành cây là là
Chớp lên 1 ánh sao sa
Lưu manh cả lũ thành ma không đầu
Thúy Vân cảm cái ơn sâu
" Kiếp này xin nguyện theo hầu ân công "
" Giúp người chẳng để báo công
Tiểu thư bảo trọng ta không dám phiền
Ngân lượng còn 1 đôi viên
Xin nhận lộ phí có tiền ăn chơi "
Đội trời đạp đất ở đời
Họ Từ tên Hải vốn người xì tin
Từ nhỏ luyện đồng tử công
Nghiêm cấm sắc dục nếu không chết liền
Thúy Vân lập tức giả điên
Lột đồ khóc lóc luyên thuyên không ngừng
Chàng Từ gặp chuyện chẳng đừng
Nên bất đắc dĩ phải dừng lại coi
Thúy Vân là gái làng chơi
Trổ hết bản lĩnh để mơi chàng Từ
Đồng nam dương khí quá dư
Gặp siêu dâm nữ đến sư cũng tèo
Thời gian lặng lẽ trôi mau
Từ Hải bỗng thấy đau đầu nhức chân
Thế rồi kinh mạch toàn thân
Cùng nhau đứt hết , muôn phần xót xa
Trở thành phế vật thật là đáng thương
Ân hận phẫn uất bi thương
Từ Hải chết đứng bên đường tội thay
Thúy Vân chẳng chút mảy may
Hớp đống ngân lượng đi ngay 1 lèo

Thúy Vân sắp được về nhà
Tâm trạng vui vẻ hát ca dọc đường
Trải đầu vuốt tóc soi gương
Chợt thấy hiểm họa khôn lường thất kinh
Phía sau đuổi tới - Thúc Sinh
Sông chắn trước mặt , đinh ninh rồi đời
Vân ta lại chẳng biết bơi
Tiền Đường Giang sẽ là nơi chôn vùi
Thúc Sinh khấp khởi mừng vui
Trước sau hết lối thật xui cho mày
Thúy Vân uất hận dâng đầy
Quyết tâm cùng chết , bớt cay đôi phần
Nghĩ xong lập tức chuyển thân
Quay người lễ phép nhún chân vái chào
Thúc Sinh tự mãn quá cao
Không chút phòng bị mà lao tới liền
Thúy Vân lập tức bước xiên
Kéo theo thằng Thúc rơi liền xuống sông
Thúc Sinh béo ịch nặng mông
Chìm luôn xuống đáy con sông Tiền Đường

Thanh Minh trong tiết tháng ba
Kim Trọng thăm ruộng đi ra kênh đào
Họ Kim xuất xứ từ Lào
Mắc bệnh từ bé đao đao đần đần
Tai lòi , mắt chột , thọt chân
Xứng danh " Phế vật mười phân vẹn mười "
Thấy trên sông có bóng người
Là 1 mỹ nữ xinh tươi hồng hào
Họ Kim lập tức vớt vào
Sắc đẹp khiến hắn nôn nao bần thần
Cô gái đó là Thúy Vân
Nàng được Kim Trọng ân cần chăm nom
Qua cơn thập tử nhất sanh
Tâm tình chuyển biến Vân thành gái ngoan
Cùng Kim kết nghĩa phượng loanh
Thế rồi 9 tháng 10 ngày
Thúy Vân sinh được 1 bày thiếu nhi
Trải qua bao truyện li kì
Cuối cùng cũng có hép py en đình
​

 

Một cô giúp việc chạy vào phòng nói với ông chủ của mình :
_Thưa ông ,két tiền của ông vừa bị kẻ gian viếng thăm .
Ông chủ hỏi :
_Thật không ?
Cô giúp việc trả lời :
_Thật mà ,em không biết hắn là ai nhưng hắn đã lấy đi tổng cộng hai triệu năm trăm ba mươi bảy ngàn năm trăm đồng và 200USD .

 

- Ôi, sao của anh to thế!
- Hàng xịn mà em, đâu phải ai cũng có.
- Mà... to vậy, có khó vào ko anh?!?
- Sao lại khó nhét 1 cái là vào liền ah, ko tin em cởi ra, anh nhét thử cho em coi...
................................

- A..a...a nhẹ nhẹ anh ơi... em đau
- Aaa... vào rồi... mệt quá... sao, em thấy sao...
- Thôi, khó đội quá, anh lấy cho em cái nón BH nữa đầu kia em coi thử....

 

Bệnh nhân tuyệt vọng thều thào với bác sĩ:
- Tôi biết, bệnh của tôi hiếm gặp lắm phải không, thưa bác sĩ?

Bác sĩ xua tay, mặt lạc quan:
- Bệnh của anh có gì đâu mà hiếm, nghĩa địa phía trước toàn là những người có bệnh như anh không hà...!!!

Bệnh nhân:
- ???!!!

(St)

 

Anh em vào tiếp đi.

Yêu Mà Ko Dám Nói Là 1 Thằng Hèn **Yêu Mà Ko Biết Thể Hiện Là 1 Thằng Ngu ** Yêu Mà Ko Giữ Ðược Người Mình Yêu Là 1 Thằng Ðàn Bà ** Ko Yêu Mà Nói Rằng Yêu Là 1 Thằng Khốn Nạn ** Yêu Con Này Mà Kua Con Kia Là 1 Thằng CaVe **Yêu Mà Ðá Người Yêu Là 1 Thằng Súc Vật !!! Yêu Mà Ko Gửi Tin Này Cho Mọi Người Là Thằng Muốn Mất Người Yêu ^^

 

ÔNG ĂN CHẢ, BÀ ĂN NEM
Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình-Cũng không luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn-Vậy con Lan ở xóm ngoài-Cũng không được, nó cũng là em mày-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.-Trời ơi là trời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ...

 

GÕ NHẦM ĐỊA CHỈ E-MAIL
Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:Gửi tới: Người vợ thương yêu của anhTiêu đề: Anh đã tớiNgày: 9 tháng 8 năm 2006Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

 

GIAI CẤP LÀ GÌ
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang..... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì "

 

COI CHỪNG BỂ
Trên chuyến xe đò chật cứng người, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà kế bên bỗng hét lên:- Coi chừng bể trứng!- Bao tải này đựng trứng hả? Anh thanh niên hỏi.- Không có, bao này đựng dây kẽm gai!

 

ĐẠI HỘI HÀNG KHÔNG
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

 

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: “Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi”.

 

Tào Tháo 1 lần đi ăn, xui 1 cái lại quên tiền ở nhà, sau khi ăn xong mới biết là mình quên tiền liền dùng kế: "Tẩu Vi Thượng Sách".Chạy được 1 đoạn thì bị bọn bảo kê đuổi kịp. Biết mình gặp nguy hiểm Tháo ngẩng mặt lên trời than :
- Trời ơi ta chết mất !
Bât chợt trên trời vọng xuống 1 tiếng nói lạ:
- Yên tâm con chưa chết đâu. bây giờ con hãy cầm cục đá kia ném vào đầu thằng trùm bảo kê đi!
Như bắt được vàng Tháo mừng rỡ làm theo lời nói. Vừa làm xong thì trên trời lại vọng xuống tiếng nói :
- Đấy đấy bây giờ con mới chết!

 

Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+Dạ, em không biết.
- Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
- Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé.....

 

Sao anh ngỏ lời yêu
Vào bên tai em điếc
Để bây giờ em tiếc
Bởi chưa nghe được gì!

 

[FONT=Courier New, Courier, mono]Phật từng nói: [/FONT]
[FONT=Courier New, Courier, mono]Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu ,k[/FONT][FONT=Courier New, Courier, mono]iếp sau con phải hóa thành trâu đền tội [/FONT]
[FONT=Courier New, Courier, mono]Kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế ! [/FONT]
[FONT=Courier New, Courier, mono]===> Cho nên nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người ! Mô phật !!! [/FONT]

 

Lấy oán trả oán, oán kéo dài dài.
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Câu này, theo tôi, có nguồn gốc cuả Kinh Phật, là:
"Lấy ân báo oán, oán ấy tiêu tan.
"Lấy oán báo oán, oán ấy chồng chất."
Trong tinh thần đạo Phật, "ân" là những điều lành, và "oán" là điều dữ, và dĩ nhiên Phật chỉ dạy ta làm điều lành.
Tóm lại, Phật dạy: "Ai xấu với ta, ta cứ xử đẹp !"[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Chúa Jesús trong Kinh Thánh cũng dạy: "Nếu người ta tát ngươi nơi má trái, hãy tát lại má đó !" (Si on te frappe la joue gauche, tend la joue droite!")
Những người thích hài hước thì bảo: Đa số chúng mình thuận tay mặt, thì phải tát má trái, chứ làm sao tát được má mặt! [/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Nói chung Phật và chú Jesús dạy rằng : thằng nào tát mình , mình tát gấp đôi ! [/FONT]