iPhone-iPad - Phụ Kiện Bao Da - Cài Đặt - Unlock Giá Tốt Nhất

Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi:
- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?
- Nhạc trưởng.
- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ?
- Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào?
- Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia?

 

Thanks ae nhiều nha ....................

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:
- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

 

Thanks .................

Giữa buổi họp của toàn bộ nông dân ở một thị trấn nhỏ, vợ một bác nông dân đứng dậy và phát biểu.
Nhiều nông dân khác tỏ vẻ coi thường và khi người phụ nữ kia nói xong, một bác nói to:
- Phụ nữ thì biết gì về nông nghiệp? Cô biết một con lợn có mấy ngón chân không?
Người phụ nữ đáp ngay:
- Mời anh cứ cởi giày ra và tự đếm lấy đi.

 

Thanks .....................

Một anh nông dân đưa vợ lên thành phố chữa bệnh. Trong khi vợ nằm nghỉ, anh đi dạo phố. Một cô gái trẻ đẹp tiến lại:
- Anh yêu, có đi với em không?
- Bao nhiêu?
- Một trăm!
- Đắt quá!
- Thích rẻ thì đi mà tìm loại khác.
Đến khuya, gặp lại anh nông dân đang dìu vợ mình, cô gái bĩu môi:
- Thấy chưa, đã bảo mà! Tiền nào của nấy!

 

Thanks ae nhiều lắm nha ............

Người đàn ông đi vào quán bar và gọi bia, phục vụ báo là hết 10 đôla. Ông khách kinh ngạc hỏi: "Giá trên menu chỉ có 5 đôla thôi mà?"
- Chính xác là 5 đôla tiền bia và 5 đôla tiền vé vào cửa, thưa ông.
Ông khách miễn cưỡng đưa cho người phục vụ 10 đôla. Vừa cầm tiền, người phục vụ ngay lập tức trả lại cho khách 5 đôla rồi nói:
- Xin lỗi ông, chúng tôi đã hết bia rồi.

 

Tối thứ bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật. Thằng nhỏ đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm:
- Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật.
- Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì ạ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó.

 

Lên trên đón tết nhe người ae.
Sáng 30 tết...Chuẩn bị sang năm mới.

 

Năm mới phát tài...làm ăn tốt nha Quý. Đang kiếm cái sạc Nokia 3,6V

 

Thanks ae nhiều nha ................

Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng.
- Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không?
Anh chồng nhún vai đáp:
- Thị lực của em thật hoàn hảo.

 

Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. -Người vợ liền nói.
Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.
Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi vẫn chỉ là phụ nữ.

 

bên kia miếng dán 3 lớp chống trầy, chống chói, chống trượt giá 150k, còn bên đây 50k, bạn gì ơi, có thể xác nhận cho mình biết có loại nào dán mặt trước tốt hơn nữa ko, sao bạn bán rẻ thế. thank bạn nhiều hehe. nếu ship, thì thêm bao nhiêu vậy, mình ở xa quá. thank bạn nha

 

thôi up dùm ông bạn cái nữa, và mong có câu trả lời sớm vậy

 

chưa có đâu

ok,vì mình giao sỉ , là đầu mối nên hàng mình thì yên tâm giá tốt nhất , chất lượng tốt ,có gì ghé ha , kg ship đc ...

Thanks ae nhiều nha .............

Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết:
Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời.
Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp.
Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay.
Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác.
Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống.

 

nói luôn là miếng dán bảo vệ chống trầy là chống trầy cho màn hình của bạn,chứ bản thân miếng dán vẫn bị trầykhi va chạm nha bạn ... trầy thì thay miếng khác là ok ... bao da thì có loại nhung giống e71 có gì ghé xem nha , kg giao đc ...

Trong lúc mặc thử chiếc quần jeans ở một tiệm thời trang, một phụ nữ tỏ ra rất buồn rầu khi soi gương.
- Trông không được... - Bà ta bảo anh bán hàng. - Vòng 3 của tôi to quá.
Người bán hàng nhã nhặn:
- Thưa bà, tôi cam đoan là tôi từng thấy những "vòng 3" còn to hơn của bà nhiều.
- Anh thật tử tế! - Người phụ nữ nói. - Thế anh làm ở cửa hàng quần áo này lâu chưa?
- Mới được một tháng thôi ạ!... Trước đó, tôi làm ở vườn bách thú, phụ trách mấy chuồng hà mã...

 

lâu lâu ghé vào up cho anh nàvb dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffdssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssv

 

lâu lâu ghé vào up cho anh nàvb dddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffdssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssv x

 

Thanks ae nhiều ............

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.
- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.
- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.

 

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

 

còn fix nữa hem a, nhìn cấu hình sao mà trái tim rung động wá

 

hihi,fix chút đỉnh thoai hàng chất , hdd 200gb 7200rpm chứ hem phải 5400 rpm phê hơn hehe

Thanks ..............

- Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.