iPhone-iPad - Phụ Kiện Bao Da - Cài Đặt - Unlock Giá Tốt Nhất

Thanks ae nhiều lắm nha .....................

Một ngày, đang đi dạo, danh họa Picasso trông thấy bức phác họa hình con cá của một chàng họa sĩ vỉa hè trẻ tuổi bèn hỏi: "Theo anh thì đây là loại cá gì?"
- Cá mập đấy, thưa ngài.
- Nhưng tôi cược là anh chưa bao giờ nhìn thấy một con cá mập - Picasso nói.
- Đúng vậy, thưa ngài, cũng giống như mấy ông họa sĩ ở Viện Hàn lâm vẽ được cả thiên thần.

 

Thanks ae nhiều lắm nha .................

Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi:
- Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế?
- Nhạc trưởng.
- Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ?
- Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào?
- Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia?

 

Thanks ae nhiều lắm nha ...........................

Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:
- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

 

Đắt hàng nào người ae uy tín.

 

2G nào giờ chưa thấy hàng quốc tế 3G thôi bác ah

Thanks ae nhiều lắm nha ..............

Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu. Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một hơi hết sạch.
Ông khách gầm lên:
- Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu độc...

 

Dzậy anh Quý có hàng nội địa ùi.
Đắt hàng nào người ae.

 

Thanks ae nhiều lắm nha .....................

Một ông đang phóng xe trên đường thì thấy người phụ nữ lái chiếc xe chạy ngược chiều hét to:
- Heo!
- Chó! - Ông này lập tức trả miếng.
Chưa kịp hả hê vì tài đối đáp nhanh của mình, xe của ông ta đâm sầm vào một con heo lớn nằm giữa đường.
Bài học rút ra: "Nếu người đàn ông bị phụ nữ chửi rủa thì cố nghe xem họ nói về cái gì".

 

Thanks bác .............

Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:
- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.

 

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:
- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?
- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.
- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?
- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

 

Cho mình hỏi mình chỉ đến cài phần mềm , game nhạc thì bao nhiêu , mình dùng iphone 2G không biết có cab xem tivi hay không ? Mình ở Gò Vấp Nguyễn Thái Sơn chạy lên một lần thấy cái hẽm Cafe gì đó chạy vào trong là một khu gồm nhiều nhà chẳng biết gọi cửa nhà nào , bạn có thể để biển đầu hẽm hay nhà để dễ biết không .Thân ! .Xin reply để mình và mọi người biết để ủng hộ !

 

cài game và phần mềm full 100k , cáp 2 loại 280k dành cho dưới version 2.0 và 400k cho version trên 2.0 .... sau 10h sáng mới để biển đến 22h , bạn có gì call mình 0909842929

Thanks ae nhiều lắm nha .......................

Hai người bạn cũ một hôm gặp lại nhau sau nhiều năm trời xa cách. Một vào đại học và bây giờ có một cuộc sống thành đạt. Một không học đại học và cũng không có nhiều tham vọng lắm.

Người bạn thiếu may mắn hỏi:
- Anh gây dựng gia tài thế nào thế?
Người kia đáp:
- À, đơn giản thôi, một hôm tôi mở quyển Kinh Thánh một cách ngẫu nhiên, đặt ngón tay vào một từ, đó là từ “dầu”. Thế là tôi đầu tư vào dầu, và kinh doanh rất phát đạt. Rồi một hôm tôi chỉ tay vào một từ khác, và nó là từ “vàng”. Tôi đầu tư vào vàng và đào trúng một mỏ lớn có vỉa vàng hàm lượng cao. Bây giờ, tôi giàu có như Bill Gates vậy. Người bạn thành đạt rất ấn tượng về điều đó, anh ta chạy ngay về nhà, vớ lấy quyển Kinh Thánh, mở nó ra, và đặt ngón tay vào một trang. Anh ta mở mắt ra và thấy ngón tay của mình chỉ ngay vào từ “Chương mười một”.

 

Mới mua 1 con Iphone 2G, firmware hình như chỉ là 1.1.x ko nhớ, h muốn restore lại hết như lúc mới khu hộp, sau đó nhờ bro up firmware cài apps & games, em nó cần phải làm những gì ? Giá là nhiu vậy bro.
Tiện thể check giùm xem máy có bị gì không luôn nha, có gì PM qua tin nhắn ! Thanks !

 

100k-150k đó bạn , có gì đem qua mình xem ha ..............

Thanks ae nhiều lắm nha ..................

Nếu làm đúng theo hướng dẫn của bác sĩ, người vợ sẽ cứu sống chồng.
Một phụ nữ đưa chồng đến gặp bác sĩ. Khám bệnh cho ông chồng xong, bác sĩ gặp riêng người vợ và nói:
- Nếu bà không theo đúng hướng dẫn sau đây, ông nhà chắc chắn sẽ chết: Thứ nhất, mỗi sáng phải chuẩn bị cho ông ấy bữa sáng ngon lành và tiễn ông ấy đi làm vui vẻ. Thứ hai, nấu cho ông ấy bữa trưa nóng và đủ dinh dưỡng để chiều đủ tỉnh táo đi làm tiếp. Thứ ba, bữa tối phải đặc biệt ngon miệng và đừng có bắt ông ấy còng lưng vì việc nhà. Thứ tư, "sinh hoạt" nhiều lần trong tuần và làm hài lòng mọi ý thích của ông ấy.
Trên đường về, ông chồng tò mò hỏi vợ xem bác sĩ đã nói chuyện gì. Chị vợ đáp:
- Anh sắp chết.

 

thanks bác ..............

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói: "Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy"
- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.
Vị thẩm phán tiếp lời:
- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.
Phòng xử im lặng lắng nghe.
- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?

 

Một người đàn ông bị đưa ra xét xử vì tội giết người và nếu bị kết án, sẽ phải lên ghế điện. Người anh trai liền tìm cách hối lộ một thành viên trong hội thẩm đoàn và hứa sẽ trả 10.000 USD nếu em mình chỉ bị kết tội ngộ sát.
Về nhà, anh khoe khoang về tài năng xếp đặt của mình. Cả gia đình đều vui vẻ và đưa 10.000 USD cho anh.
Hội thẩm đoàn đi nghỉ trong cả tuần và quay trở lại với bản kết án về tội ngộ sát. Sau phiên xử, người anh trai đến cảm ơn rối rít và trả cho vị thẩm phán nọ 10.000 USD.
Viên thẩm phán cho biết, không hề dễ để thuyết phục cả hội thẩm đoàn thay đổi bản án sang tội ngộ sát. Họ đều muốn thả phạm nhân đi.

 

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

 

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi.Tiên sư bố mày

 

Có màn hình 7610 không vậy bro. Vỏ và bàn phím luôn bao nhiêu?Cho Mình biết giá nha . Cám ơn nhiều.

 

Có gì call bác giá sau ......................

Một người đàn ông thiểu não tìm đến trung tâm tư vấn gia đình:
- Hôm qua, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ là hôm nay tôi sẽ về. Thế mà lúc nãy khi tôi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn nằm với gã hàng xóm. Tôi phải làm gì bây giờ?
Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ:
- Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họ vì kiểu làm ăn ẩu như thế!

 

Cô gái trẻ rụt rè đọc cho anh nhân viên bưu điện ghi nội dung bức điện cần chuyển đi.
- Chỉ có một từ "vâng" thôi sao? - Anh này ngạc nhiên hỏi.
- Vâng!
- Mức phí tối thiểu cho phép cô gửi đi 7 chữ cơ đấy!
- Dạ, nhưng gửi tới 7 chữ "vâng" thì anh ấy đoán được tâm trạng của em mất!