Em down được mấy truyện này trên trang thư viện ebook, ở bên ngoài nó đề là "truyện cười" bằng Tiếng Việt mà bên trong lại toàn Tiếng Anh mới đau :beat_brick:. post lên cho các bro và sis nào giỏi Anh văn dịch ra cho mọi người cùng đọc cho vui, ai có bản dịch càng hài càng tốt. Em sẽ update bài nào hài nhất lên. nào bắt đầu thôi : THE BIBLE A father was approached by his small son, who told him proudly."I know what the word Bible means!" His father smiled and replied..... "What do you mean, you know what the word Bible means ?" The son replied, "I mean I figured out what the word stands for!" "Okay," said his father. "So, Son, what does the word Bible stand for?" "That s easy, Daddy..." said the boy, "It stands for Basic Information Before Leaving Earth ." HAVE YOU FOUND JESUS ? A drunk stumbles along a baptismal service on Sunday afternoon down by the river. He proceeds to walk down into the water and stand next to the preacher. The minister turns and notices the old drunk and says, "Mister, are you ready to find Jesus?" The drunk looks back and says, "Yes, Preacher, I sure am." The minister then dunks the fellow under the water and pulls him right back up. "Have you found Jesus?" the preacher asked. "Nooo, I didn t!" said the drunk. The preacher then dunks him under for quite a bit longer,brings him up and says, "Now, brother, have you found Jesus?" "Noooo, I have not, Reverend." The preacher in disgust holds the man under for at least 30 seconds this time, brings him out of the water and says in a harsh tone, "My God, man, have you found Jesus yet?" The old drunk wipes his eyes and says to the preacher, "Are you sure this is where he fell in?" BILL GATES ARRIVES AT THE PEARLY GATE “Well, Bill," said God, "I m really confused on this one. I m not sure whether to send you to heaven or hell. After all, you enormously helped society by putting a computer in almost every home in the world, and yet you created that ghastly Windows. I m going to do something I ve never done before. I m going to let you decide where you want to go!" Mr. Gates replied, "Well, thanks, God. What s the difference between the two?" God said, "You can take a peek at both places briefly if it will help you decide. Shall we look at hell first?" Sure!" said Bill. "Let s go!" Bill was amazed! He saw a clean, white sandy beach with clear waters. There were thousands of beautiful women running around, playing in the water, laughing and frolicking about. The sun was shining and the temperature was perfect! Bill said, "This is great! If this is hell, I can t wait to see heaven." To which God replied, "Let s go!" and off they went. Bill saw puffy white clouds in a beautiful blue sky with angels drifting about playing harps and singing. It was nice, but surely not as enticing as hell. Mr. Gates thought for only a brief moment and then rendered his decision. "God, I do believe I would like to go to hell." "As you desire," said God. Two weeks later, God decided to check up on the late billionaire to see how things were going. He found Bill shackled to a wall, screaming amongst the hot flames in a dark cave. He was being burned and tortured by demons. "How ya doin , Bill?" asked God. Bill responded with anguish and despair, "This is awful! This is not what I expected at all! What happened to the beach and the beautiful women lying in the water?" "Oh, THAT!" said God. "That was the screen saver!" WHAT MEN REALLY MEAN "I m going fishing." Really means... "I m going to drink myself , and stand by a stream with a stick in my hand, while the fish swim by in complete safety." "Woman driver." Really means... "Someone who doesn t speed, tailgate, swear, make obscene gestures and has a better driving record than me." "It s a guy thing." Really means... "There is no rational thought pattern connected with it, and you have no chance at all of making it logical." "Uh huh," "Sure, honey," or "Yes, dear." Really means... Absolutely nothing. It s a conditioned response like Pavlov s dog drooling. "My wife doesn t understand me." Really means... "She s heard all my stories before, and is tired of them." "It would take too long to explain." Really means... "I have no idea how it works." "Take a break, honey, you re working too hard." Really means... "I can t hear the game over the vacuum cleaner." "It s a really good movie." Really means... "It s got guns, knives, fast cars, and Heather Locklear." "That s women s work." Really means... "It s difficult, dirty, and thankless." "Go ask your mother." Really means... "I am incapable of making a decision." "I do help around the house." Really means... "I once put a dirty towel in the laundry basket." "I can t find it." Really means... "It didn t fall into my outstretched hands, so I m completely clueless." WISDOM TEETH One day a man walks into a dentist s office and asks how much it will cost to extract wisdom teeth. "Eighty dollars," the dentist says. "That s a ridiculous amount," the man says. "Isn t there a cheaper way?" "Well," the dentist says, "if you don t use an anaesthetic, I can knock it down to $60." "That s still too expensive," the man says. "Okay," says the dentist. "If I save on anesthesia and simply rip the teeth out with a pair of pliers, I could get away with charging $20." "Nope," moans the man, "it s still too much." "Hmm," says the dentist, scratching his head. "If I let one of my students do it for the experience, I suppose I could charge you just $10." "Marvelous," says the man, "book my wife for next Tuesday !" RĂNG KHÔN Một người đàn ông đến Nha khoa và hỏi tốn bao nhiêu tiền để nhổ răng khôn ? "Tám mươi đô la," nha sĩ nói. " Trời ạ, số tiền quá lớn . Có cách nào rẻ hơn không ạ ?" người đàn ông buồn rầu nói " Oh , được chứ , nếu bạn không sử dụng thuốc tê , tôi sẽ lấy 60 đô thôi " , nha sỹ trả lời "Vẫn đắt quá đi thôi !" , người đàn ông lại than thở " Được rồi, thế không thuốc tê và nhổ bằng kìm chi phí sẽ là 20 đô la " " Hix, nhưng vẫn hơi đắt một tý " , người đàn ông tiếp tục " Hmmmmm, Thôi được rồi , Tôi sẽ nhờ học sinh của tôi nhổ giúp , coi như lấy kinh nghiêm , chi phí là 10 đô la thôi " " Tuyệt vời , có thế chứ ! Hãy giữ chỗ cho vợ tôi vào ngày thứ ba nhé " , người đàn ông vui vẻ đáp UGLY BABY A woman gets on a bus holding a baby. The bus driver says, "That s the ugliest baby I ve ever seen." In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus. The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong. "The bus driver insulted me," she fumed. The man sympathized and said: "Why, he s a public servant and shouldn t say things to insult passengers." "You re right" she said. "I think I ll go back up there and give him a piece of my mind." "That s a good idea" the man said. "Here, let me hold your monkey." Bé xấu Một người phụ nữ bế theo 1 đứa trẻ lên xe buýt " Ôi , Đứa bé xấu nhất tôi từng thấy " , tài xế xe buýt nhìn đứa trẻ và nói Rất giận dữ nhưng không nói gì , người phụ nữ lấy 1 vé và tiến đến chỗ ngồi của mình gần lối đi của xe buýt . Người đàn ông ngồi bên cạnh nhận thấy sự giận dữ đó và hỏi : "Có chuyện gì vậy , thưa cô ?" " Tài xế xe xúc phạm tôi " , cô gái giân dữ trả lời " Tại sao ? Thật không nên , họ không nên xúc phạm phụ nữ như thế ?" , người đàn ông an ủi " Anh nói đúng , có lẽ tôi sẽ lên đó nói chuyện phải quấy với anh ta về cách tôn trọng người khác " , " Chà được đấy , vậy đưa " Con Khỉ " cô đang bế đây tôi giữ hộ cho " MALE LOGIC A man and his wife are in court getting a divorce. The problem was who should get custody of the child. The wife jumped up and said, "Your Honor. I brought the child into this world with pain and labor. She should be in my custody." The judge turns to the husband and says, "What do you have to say in your defense?" The man sat for a while contemplating...then slowly rose. "Your Honor, if I put a dollar in a vending machine and a Pepsi comes out...whose Pepsi is it...the machine s or mine?" Lý lẽ người đàn ông Hai vợ chồng lôi nhau ra toà xin ly dị và đang tranh cãi về quyền nuôi con Người vợ gào cãi :" Nó là máu mủ của tôi , tôi đã mang nó đến thế giới này bằng cơn đau và sự vất vả. Nó phải là của tôi " Toà gật gù ra vẻ cảm thông ,sau đó nhìn người chồng và nói :" Anh có gì để biện hộ cho mình không ? Người chồng suy nghĩ trầm ngâm và chậm rãi nói : " Thưa quý toà , nếu tôi bỏ 1 đô la vào máy bán hàng tự động , 1 chai Pepsi nhảy ra . Thế chai Pepsi đó là của ...tôi hay của máy ạ ?" MILLIONAIRE A woman was telling her friend, "It is I who made my husband a millionaire." "And what was he before you married him?" asked the friend. The woman replied, "A billionaire..." Một cô gái nói với bạn của cô ta: - Nhờ tôi mà ông chồng tôi trở thành triệu phú đấy. - Vậy chứ hồi trước ảnh là gì? - bạn cô ta hỏi lại - Một tỉ phú - cô gái đáp TEN DOLLARS IS TEN DOLLARS Stumpy Grinder and his wife Martha were from Portland, Maine. Every year they went to the Portland Fair and every year Stumpy said, "Ya know, Martha, I d like to get a ride in that airplane." And every year, Martha would say "I know, Stumpy, but that airplane ride costs ten dollars .. and ten dollars is ten dollars." So one year Stumpy says, "Martha, I m 71 years old, and if I don t go this time I may never go." Martha replies, "Stumpy, that there airplane ride is ten dollars ... and ten dollars is ten dollars." So the pilot overhears then and says, "Folks, I ll make you a deal. I ll take you both up for a ride. If you can stay quiet for the entire ride and not say ONE WORD, then I won t charge you. But just ONE WORD and it s ten dollars." They agree and up they go... the pilot does all kinds of twists and turns, rolls and dives, but not a word is heard. He does it one more time, and there is still no word... so he lands. He turns to Stumpy as they come to a stop and says, "By golly, I did everything I could think of to get you to holler out, but you didn t." And Stumpy replies "Well, I was gonna say something when Martha fell out ... but ten dollars is ten dollars." Stumpy Grinder và bà vợ Martha đến từ Portland, Maine. Mỗi năm họ đến chợ phiên Portland 1 lần và cũng như mọi năm Stumpy nói, "Em biết đấy Martha, anh muốn đi máy bay đó lắm." và cũng như mọi năm, Martha nói, "Em biết chứ nhưng tốn tới $10 lận, mà 10 đô là 10 đô". Vào một năm Stumpy nói, "Martha, anh 71 rồi, em mà ko cho anh đi thử là mai mốt xuống dưới ko có chỗ thử đâu", Martha đáp, "Stumpy, tốn $10 lận, và 10 đô là 10 đô". Có một ông phi công nghe vậy liền nói, "Này, tôi sẽ lái free cho 2 người chỉ với một đk là trong lúc bay ko ai được nói lời nào, nếu ko thì phải trả $10 đấy". 2 ông bà già đồng ý và lên máy bay. Phi công thử đủ kiểu xoay, lượn,... nhưng 2 ông bà ko nói lời nào. Lão phi công làm lại lần nữa, vẫn ko có tiếng nào, rốt cuộc phi công hạ cánh. Hắn hỏi Stumpy, "Trời ơi là trời, sao ko nói gì hết dạ pa" Stumpy replies "À, tôi định la lên khi Martha lọt máy bay rồi, mà 10 đô là 10 đô" HOW TO PLEASE A WOMAN A group of girlfriends are on vacation when they see a 5- story hotel with a sign that reads: "For Women Only." Since they are without their boyfriends and husbands, they decide to go in. The bouncer, a very attractive guy, explains to them how it works. "We have 5 floors. Go up floor-by-floor,and once you find what you are looking for, you can stay there. It s easy to decide since each floor has a sign telling you what s inside." So they start going up and on the first floor the sign reads: "All the men on this floor are short and plain." The friends laugh and without hesitation move on to the next floor. The sign on the second floor reads: "All the men here are short and handsome." Still, this isn t good enough, so the friends continue on up. They reach the third floor and the sign reads: "All the men here are tall and plain." They still want to do better, and so, knowing there are still two floors left, they continued on up. On the fourth floor, the sign is perfect: "All the men here are tall and handsome." The women get all excited and are going in when they realize that there is still one floor left. Wondering what they are missing, they head on up to the fifth floor. There they find a sign that reads: "There are no men here. This floor was built only to prove that there is no way to please a woman." Một đám gái đang đi nghĩ và thấy một cái khách sạn 5-story (ko biết dịch sao, đại ý là 5 story ở 5 floor) ghi là "Chỉ tiếp khách nữ". Mà trong đám thì toàn là girl nên họ quyết định vô. Tiếp tân là một gã rất hấp dẫn, giới thiệu về cái khách sạn. "Khách sạn này có 5 tầng. Đi lên mỗi tầng, nếu tìm thấy được thứ bạn đang tìm thì có thể ở lại. Mỗi tầng có một cái bảng sẽ giới thiệu cho bạn biết có gì ở đó". Và họ lên tầng 1 thấy cái bảng "Tất cả đàn ông ở đây thì lùn và thô kệch". Họ cười và lên tầng trên. Tầng này thì ghi "Tất cả đàn ông ở đây thì lùn nhưng đẹp trai". Vẫn thấy ko hài lòng, họ lên tiếp tầng 3. Tầng này thì "Tất cả đàn ông ở đây đều cao nhưng được cái thô kệch". Họ vẫn ko thấy hài lòng, còn 2 tầng nữa mà, mắc gì ko thử. Tầng 4 ghi "Tất cả đàn ông ở đây đều cao và đẹp trai". Đám gái đó khoái lắm, nhưng còn 1 tầng nữa mà, đàn bà mà, nhiều chuyện, nên lên luôn tầng cuối coi có gì trên đó. Tầng 5 ghi "Ở đây ko có đàn ông, tầng này chỉ để khẳng định là ko có cách nào làm vừa lòng đàn bà" GOD IS WATCHING The children were lined up in the cafeteria of a Catholic school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun had made a note, "Take only one, God is watching." Moving through the line, to the other end of the table, was a large pile of chocolate chip cookies. One of the boys had written a note, "Take all you want, God is watching the apples." Đám trẻ xếp hàng ăn trưa trong 1 quán ăn tự phục vụ của một trường công giáo. Đầu bàn là 1 đống táo. Có bà nico nào đó ghi là "Lấy 1 trái thôi pa, chúa đang nhìn đó" Đến cuối bàn khác thì có 1 đống bánh quy socola. Thằng nhóc nào đó lại ghi lên là "Lấy nhiêu thì lấy, Chúa mắc trông chừng táo rồi". TOILET BRUSH My son Zachary, 4, came screaming out of the bathroom to tell me he d dropped his toothbrush in the toilet. So I fished it out and threw it in the garbage. Zachary stood there thinking for a moment, then ran to my bathroom and came out with my toothbrush. He held it up and said with a charming little smile, "We’d better throw this one out too then, cause it fell in the toilet a few days ago." Thằng con tui là Zachary, mới có 4 tuổi thôi, hét um sùm trong nhà tắm là nó rớt cái bàn chải vô toilet rồi. Thế nên tui vớt nó ra rồi vứt vô sọt rác. Thằng nhóc đứng đó nghĩ gì đó 1 hồi rồi chạy vô nhà tắm của tui lấy cái bàn chải đánh răng. Nó cầm lên rồi cười đểu, "Mình vứt cái này luôn thôi, tại mấy bữa trước nó cũng rớt vô toilet"
Dịch hết thì lười quá. Đại ý là thằng Bill Gate chết mà God ko biết vứt vô Hell hay Heaven. Nên cho nó chọn. Dẫn nó xuống Hell cho nó coi thì nó thấy toàn gái đẹp với biển đẹp. Còn dẫn lên Heaven thì tiên nữ ca hát. Tất nhiên là khoái Hell hơn nên chọn Hell. Mấy tuần sau God đi check xem nó sinh sống ra sau thì thấy nó đang điên đầu vì ko sơ múi đc gì. Hỏi tại sao thì God nói là cảnh đó là Screen saver
Răng Khôn Một ngày một người đàn ông bước vào một nha sĩ của văn phòng và hỏi có bao nhiêu nó sẽ chi phí để trích xuất các răng khôn. "Tám mươi đô la," nha sĩ nói. "Đó là một số tiền vô lý," người đàn ông nói. "ISN t Có cách nào rẻ hơn?" "Vâng," nha sĩ nói, "nếu bạn don t sử dụng thuốc tê, tôi có thể gõ nó xuống 60 $." "Điều đó vẫn còn quá đắt," người đàn ông nói. "Được rồi", ông nha sĩ. "Nếu tôi tiết kiệm thuốc tê và chỉ cần trích xuất các răng ra với một đôi kìm, tôi có thể nhận được ngay với tính phí $ 20." "Không," moans người đàn ông, "nó vẫn còn quá nhiều." "Hmm", ông nha sĩ, gãi đầu. "Nếu tôi để một trong những học sinh của tôi làm điều đó cho kinh nghiệm, tôi giả sử tôi có thể tính phí cho bạn chỉ cần $ 10." "Kỳ diệu", người đàn ông nói, "vợ tôi cuốn sách cho tới thứ ba!" Ugly BABY Một phụ nữ bị trên một xe buýt đang nắm giữ một em bé. Người lái xe buýt nói: "Đó là những em bé xấu nhất tôi ve bao giờ thấy." Hết sức giận dữ một, người phụ nữ nhảy giá vé của mình vào hộp giá vé và lấy một chỗ ngồi gần lối đi phía sau của xe buýt. Người đàn ông ngồi bên cạnh cô ấy thấy rằng cô đã kích động và yêu cầu cô những gì đã sai. "Các tài xế xe buýt chửi tôi rồi", cô đã nổi giận. Những người đàn ông đồng cảm và nói: "Tại sao, ông sa công chức và t shouldn nói những điều xúc phạm hành khách." "Bạn lại đúng", cô nói. "Tôi nghĩ rằng Tôi sẽ trở lại lên ở đó và cho anh ta một mảnh tâm trí của tôi." "Đó là một ý tưởng tốt" người đàn ông nói. "Ở đây, hãy để tôi giữ con khỉ của bạn." MALE Logic Một người đàn ông và vợ ông đang ở trong tòa án nhận được một ly hôn. Vấn đề là ai sẽ được quyền giám hộ của trẻ. Người vợ nhảy lên và nói: "Danh dự của bạn tôi đã mang đứa trẻ vào thế giới này với cơn đau và lao động.. Cô ấy phải ở trong lưu ký của tôi." Thẩm phán lượt để người chồng và nói: "Những gì bạn có thể nói, trong phòng của bạn?" Người đàn ông ngồi trong một thời gian suy niệm ... sau đó từ từ tăng lên. "Thưa quý tòa, nếu tôi đặt một đồng đô la trong một máy bán hàng tự động và Pepsi một đi ra ... mà Pepsi là nó ... các s máy hay của tôi?" Triệu phú Một phụ nữ nói với bạn bè của cô, "Nó là tôi đã làm cho chồng tôi một triệu phú." "Và những gì đã được ông trước khi bạn kết hôn với anh ta?" yêu cầu người bạn. Người phụ nữ trả lời: "Một tỉ phú ..." GÌ MEN thực sự có nghĩa "Tôi sẽ đi câu cá." Nghĩa thực sự ... "Tôi sẽ đi uống bản thân mình, và đứng bởi một dòng suối với một cây gậy trong tay của tôi, trong khi cá bơi lội bởi trong an toàn đầy đủ." "Người phụ nữ lái xe." Nghĩa thực sự ... "Một người nào đó doesn t tốc độ, cổng sau, thề, làm những cử chỉ tục tĩu và có một hồ sơ lái xe tốt hơn tôi." "Đó là một điều chàng." Nghĩa thực sự ... "Không có mô hình tư tưởng hợp lý kết nối với nó, và bạn không có cơ hội ở tất cả làm cho nó hợp lý." "Uh huh", "Chắc chắn, mật ong," hoặc "Vâng, em yêu." Nghĩa thực sự ... Hoàn toàn không có gì. Nó sa có điều kiện phản ứng như con chó của Pavlov drooling. "Vợ tôi t doesn hiểu tôi." Nghĩa thực sự ... "Cô ấy đã nghe tất cả những câu chuyện của tôi trước, và mệt mỏi của họ." "Nó sẽ phải mất quá nhiều thời gian giải thích." Nghĩa thực sự ... "Tôi không có ý tưởng làm thế nào nó hoạt động." "Take a break, mật ong, bạn lại làm việc quá khó." Nghĩa thực sự ... "Tôi t có thể nghe thấy các trò chơi trên máy hút bụi." "Nó là một bộ phim thực sự tốt." Nghĩa thực sự ... "Nó s có súng, dao, xe ô tô nhanh chóng, và Heather Locklear." "Đó là công việc của phụ nữ." Nghĩa thực sự ... "Đó là khó khăn, dơ bẩn, và vông ân." "Đi hỏi mẹ của bạn." Nghĩa thực sự ... "Tôi không có khả năng đưa ra quyết định." "Tôi giúp đỡ xung quanh nhà." Thực sự nghĩa là ... "Tôi một lần đặt khăn bẩn trong giỏ giặt ủi." "Tôi t có thể tìm thấy nó." Nghĩa thực sự ... "It didn rơi vào tay dang ra t của tôi, vì vậy tôi m hoàn toàn CLUELESS." MƯỜI ĐÔ LA LÀ MƯỜI ĐÔ LA Stumpy Grinder và vợ Martha đến từ Portland, Maine. Hàng năm họ đã đi đến hội chợ Portland và hàng năm Stumpy nói: "Ya biết, Martha, tôi d như để có được một chuyến đi bằng máy bay đó." Và mỗi năm, Martha sẽ nói "Tôi biết, Stumpy, nhưng chi phí đi xe máy bay .. mười đô la và mười đô la là mười đô la." Vì vậy, một năm Stumpy nói: "Martha, tôi m 71 tuổi, và nếu em không đi lần này tôi không bao giờ có thể đi." Martha trả lời: "Stumpy, rằng có máy bay đi xe là mười đô la ... và mười đô la là mười đô la." Vì vậy, phi công sau đó nghe được và nói, "Folks tôi ll làm cho bạn một đối phó Tôi sẽ đưa bạn lên cho cả hai đi xe.. Nếu bạn có thể ở yên tĩnh cho toàn bộ chuyến đi và không nói ONE WORD, sau đó tôi đã giành phí t bạn. Nhưng chỉ ONE WORD và nó s mười đô la. " Họ đồng ý và lên họ đi ... thí điểm không có gì tất cả các loại xoắn và biến, dạng cuộn và lặn, nhưng không một từ được nghe. Ông hiện nó một lần nữa, và vẫn còn không có chữ ... vì vậy ông vùng đất. Ông quay Stumpy khi họ đến để ngăn chặn một và nói, "Bởi golly, tôi đã làm mọi thứ tôi có thể nghĩ đến để có được bạn holler ra, nhưng bạn didn t." Và Stumpy trả lời "Vâng, tôi sẽ nói điều gì đó khi Martha rớt ra ... nhưng mười đô la là mười đô la." CÁCH XIN A PHỤ NỮ Một nhóm bạn gái đang đi nghỉ khi họ nhìn thấy một 5 - khách sạn câu chuyện với một dấu hiệu mà đọc: "Đối với phụ nữ Chỉ." Kể từ khi chúng được mà không có bạn trai và chồng của họ, họ quyết định đi in Các người giả bộ, một anh chàng rất hấp dẫn, giải thích cho họ như thế nào nó hoạt động. "Chúng ta có 5 tầng. Chuyển lên sàn-by-sàn nhà, và một khi bạn tìm thấy những gì bạn đang tìm kiếm, bạn có thể ở lại đó Nó dễ dàng để quyết định từ mỗi tầng có một dấu hiệu báo cho biết những gì là bên trong.." Vì vậy, họ bắt đầu đi lên và trên tầng đầu tiên đăng nhập lần đọc: "Tất cả những người đàn ông trên sàn này là ngắn và đồng bằng." Các bạn bè cười và không ngần ngại chuyển sang sàn tiếp theo. Dấu hiệu trên tầng hai lần đọc: "Tất cả những người đàn ông ở đây là ngắn và đẹp trai." Tuy nhiên, t này isn đủ tốt, do đó, bạn bè tiếp tục lên. Họ đến được tầng thứ ba và ký lần đọc: "Tất cả những người đàn ông ở đây là cao và đồng bằng." Họ vẫn còn muốn làm tốt hơn, và vì vậy, khi biết vẫn còn có hai tầng còn lại, họ tiếp lập. Trên tầng thứ tư, ký là hoàn hảo: "Tất cả những người đàn ông ở đây là cao và đẹp trai". Những phụ nữ có được tất cả vui mừng và đang đi trong khi họ nhận ra rằng đó vẫn là một trong những sàn trái. Tự hỏi những gì họ đang mất tích, họ đầu vào lên đến tầng thứ năm. Ở đó, họ tìm thấy một dấu hiệu cho thấy lần đọc: "Không có người đàn ông ở đây tầng này được xây dựng chỉ để chứng minh rằng không có cách nào để xin vui lòng một người phụ nữ.." GOD IS xem Các em đã xếp hàng trong quán cà phê của một trường Công Giáo cho bữa trưa. Ở phần đầu của bảng là một đống lớn táo. Các nữ tu đã làm cho một lưu ý, "Hãy chỉ có một, Thiên Chúa là xem." Di chuyển qua dòng, đến đầu kia của bảng, đã được một đống lớn của chocolate chip cookies. Một trong những cậu bé đã viết lưu ý là, "Hãy lấy tất cả các bạn muốn, Thiên Chúa là xem táo." Nhà vệ sinh brush Zachary Con trai tôi, 4, đã la hét trong phòng tắm cho tôi biết ông d bỏ bàn chải đánh răng của mình trong bồn cầu. Vì vậy, tôi đánh bắt nó ra và ném nó vào thùng rác. Zachary đứng đó suy nghĩ một lát, sau đó chạy đến phòng tắm của tôi và ra đến với bàn chải đánh răng của tôi. Ông giữ nó lên và nói với một nụ cười duyên dáng nhỏ bé, "Chúng ta nên ném này ra quá rồi, làm nó rơi trong nhà vệ sinh cách đây vài ngày." Kinh Thánh Một người cha đã được tiếp cận bởi con trai nhỏ của ông, người tự hào nói với ông: "Tôi biết những gì Kinh Thánh có nghĩa là.!" Cha ông mỉm cười và trả lời ..... "Những gì bạn có nghĩa là, bạn biết những gì Kinh Thánh có nghĩa là?" Người con trả lời: "Tôi có nghĩa là tôi đã tìm ra những gì từ viết tắt!" "Được rồi," ông cha mình. "Vì vậy, Sơn, những gì hiện từ Kinh Thánh đứng cho?" "Điều đó thật dễ dàng, Daddy ..." cậu bé nói, "Nó là viết tắt của Basic Thông tin Trước khi rời trái đất." BẠN CÓ FOUND CHÚA? say Một tình cờ cùng một dịch vụ rửa tội ngày chủ nhật buổi chiều xuống sông. Ông tiền để đi xuống vào trong nước và đứng bên cạnh các nhà thuyết giáo. Các biến tướng và thông báo của say rượu cũ và nói, "Mister, là bạn đã sẵn sàng để tìm thấy Chúa Giê-xu?" say sưa nhìn lại và nói, "Có, Preacher, tôi chắc chắn sáng." Bộ trưởng sau đó dunks các đồng dưới nước và kéo anh ta quay lại ngay lên. "Các bạn đã thấy Chúa Giê-xu?" các thuyết giáo hỏi. "Nooo, tôi didn t!" nói say sưa. Bill Gates đến AT THE GATE ngọc trai "Ồ, Bill," Thiên Chúa nói, "Tôi thực sự bối rối m ngày này. Tôi m không chắc liệu để gửi cho bạn lên thiên đàng hay địa ngục. Sau khi tất cả, bạn vô cùng đã giúp xã hội bằng cách đặt một máy tính trong mọi gia đình hầu như trên thế giới, và bạn tạo ra rằng kinh khủng Windows. Tôi sẽ đi làm cái gì tôi ve không bao giờ làm trước đó. Tôi sẽ đi để cho bạn quyết định nơi bạn muốn đến! " Ông Gates trả lời: "Vâng, cảm ơn, Đức Chúa Trời. Gì của sự khác biệt giữa hai?" Thiên Chúa nói, "Bạn có thể tham gia một peek tại cả hai nơi một thời gian ngắn, nếu nó sẽ giúp bạn quyết định Chúng ta sẽ nhìn vào địa ngục đầu tiên.?" Chắc chắn ", ông! Bill" Let. S đi! " Bill đã rất ngạc nhiên! Ông thấy một bãi biển sạch, cát trắng, vùng biển rõ ràng. Đã có hàng ngàn phụ nữ xinh đẹp đang chạy xung quanh, chơi trong nước, cười và nhảy múa về. Mặt trời đang chiếu sáng và nhiệt độ đã được hoàn hảo! Bill nói, "Điều này là rất tốt Nếu điều này là địa ngục, tôi t có thể chờ đợi để xem trên trời!". Để mà Thiên Chúa trả lời: "Hãy đi thôi" và họ đi. Bill nhìn thấy đám mây trắng sưng húp trong một bầu trời xanh tuyệt đẹp với thiên thần trôi về chơi đàn hạc và hát. Nó đã được tốt đẹp, nhưng chắc chắn không phải là hấp dẫn như là địa ngục. Ông Gates nghĩ cho một thời điểm chỉ ngắn gọn và sau đó trả lại quyết định của mình. "Đức Chúa Trời, tôi tin rằng tôi muốn đi đến địa ngục." "Như bạn mong muốn", ông Đức Chúa Trời. Hai tuần sau đó, Thiên Chúa đã quyết định kiểm tra trên các tỷ phú muộn để xem làm thế nào mọi thứ đi. Ông thấy Bill xích vào tường, hét giữa những ngọn lửa nóng trong một hang động tối tăm. Ông đã bị đốt cháy và bị tra tấn bởi quỷ. "Làm thế nào ya doin, Bill?" hỏi Đức Chúa Trời. Bill trả lời với nỗi thống khổ và tuyệt vọng, "Đây là khủng khiếp này không phải là những gì tôi mong đợi cả! Gì đã xảy ra đến bãi biển và những phụ nữ xinh đẹp nằm trong nước?!" "Oh, RẰNG!" nói Đức Chúa Trời. "Lúc đó là màn hình tiết kiệm!" thuyết giáo này sau đó dunks ông theo cho khá một chút lâu hơn, mang đến cho anh ta lên và nói, "Bây giờ, anh em, có bạn tìm thấy Chúa Giê-xu?" "Noooo, tôi đã không, linh mục." Các thuyết giáo tại ghê tởm giữ người đàn ông dưới ít nhất là 30 giây thời gian này, mang đến cho anh ta ra khỏi nước và nói trong một giai điệu mạnh, "My Thiên Chúa, con người, có bạn thấy Chúa Giêsu chưa?" Việc lau đôi mắt say rượu cũ của mình và nói với Sư, "Bạn có chắc đây là nơi mà ông đã?"
mấy chuyện này đều đã đc dịch qua tiếng Việt hết rồi... nhớ ngày xưa đọc truyện cười trên 2! hay ấy 4rum đều có mấy truyện này = tiếng Việt cả... nhưg dọc bằng tiếg j cũng thấy vui
Ham hố tý cho vui ^^ RĂNG KHÔN Một người đàn ông đến Nha khoa và hỏi tốn bao nhiêu tiền để nhổ răng khôn ? "Tám mươi đô la," nha sĩ nói. " Trời ạ, số tiền quá lớn . Có cách nào rẻ hơn không ạ ?" người đàn ông buồn rầu nói " Oh , được chứ , nếu bạn không sử dụng thuốc tê , tôi sẽ lấy 60 đô thôi " , nha sỹ trả lời "Vẫn đắt quá đi thôi !" , người đàn ông lại than thở " Được rồi, thế không thuốc tê và nhổ bằng kìm chi phí sẽ là 20 đô la " " Hix, nhưng vẫn hơi đắt một tý " , người đàn ông tiếp tục " Hmmmmm, Thôi được rồi , Tôi sẽ nhờ học sinh của tôi nhổ giúp , coi như lấy kinh nghiêm , chi phí là 10 đô la thôi " " Tuyệt vời , có thế chứ ! Hãy giữ chỗ cho vợ tôi vào ngày thứ ba nhé " , người đàn ông vui vẻ đáp Bé xấu Một người phụ nữ bế theo 1 đứa trẻ lên xe buýt " Ôi , Đứa bé xấu nhất tôi từng thấy " , tài xế xe buýt nhìn đứa trẻ và nói Rất giận dữ nhưng không nói gì , người phụ nữ lấy 1 vé và tiến đến chỗ ngồi của mình gần lối đi của xe buýt . Người đàn ông ngồi bên cạnh nhận thấy sự giận dữ đó và hỏi : "Có chuyện gì vậy , thưa cô ?" " Tài xế xe xúc phạm tôi " , cô gái giân dữ trả lời " Tại sao ? Thật không nên , họ không nên xúc phạm phụ nữ như thế ?" , người đàn ông an ủi " Anh nói đúng , có lẽ tôi sẽ lên đó nói chuyện phải quấy với anh ta về cách tôn trọng người khác " , " Chà được đấy , vậy đưa " Con Khỉ " cô đang bế đây tôi giữ hộ cho " Lý lẽ người đàn ông Hai vợ chồng lôi nhau ra toà xin ly dị và đang tranh cãi về quyền nuôi con Người vợ gào cãi :" Nó là máu mủ của tôi , tôi đã mang nó đến thế giới này bằng cơn đau và sự vất vả. Nó phải là của tôi " Toà gật gù ra vẻ cảm thông ,sau đó nhìn người chồng và nói :" Anh có gì để biện hộ cho mình không ? Người chồng suy nghĩ trầm ngâm và chậm rãi nói : " Thưa quý toà , nếu tôi bỏ 1 đô la vào máy bán hàng tự động , 1 chai Pepsi nhảy ra . Thế chai Pepsi đó là của ...tôi hay của máy ạ ?" Có gì mai dịch tiếp ..bùn ngủ quá ùi ^^
Một cô gái nói với bạn của cô ta: - Nhờ tôi mà ông chồng tôi trở thành triệu phú đấy. - Vậy chứ hồi trước ảnh là gì? - bạn cô ta hỏi lại - Một tỉ phú - cô gái đáp Stumpy Grinder và bà vợ Martha đến từ Portland, Maine. Mỗi năm họ đến chợ phiên Portland 1 lần và cũng như mọi năm Stumpy nói, "Em biết đấy Martha, anh muốn đi máy bay đó lắm." và cũng như mọi năm, Martha nói, "Em biết chứ nhưng tốn tới $10 lận, mà 10 đô là 10 đô". Vào một năm Stumpy nói, "Martha, anh 71 rồi, em mà ko cho anh đi thử là mai mốt xuống dưới ko có chỗ thử đâu", Martha đáp, "Stumpy, tốn $10 lận, và 10 đô là 10 đô". Có một ông phi công nghe vậy liền nói, "Này, tôi sẽ lái free cho 2 người chỉ với một đk là trong lúc bay ko ai được nói lời nào, nếu ko thì phải trả $10 đấy". 2 ông bà già đồng ý và lên máy bay. Phi công thử đủ kiểu xoay, lượn,... nhưng 2 ông bà ko nói lời nào. Lão phi công làm lại lần nữa, vẫn ko có tiếng nào, rốt cuộc phi công hạ cánh. Hắn hỏi Stumpy, "Trời ơi là trời, sao ko nói gì hết dạ pa" Stumpy replies "À, tôi định la lên khi Martha lọt máy bay rồi, mà 10 đô là 10 đô" Một đám gái đang đi nghĩ và thấy một cái khách sạn 5-story (ko biết dịch sao, đại ý là 5 story ở 5 floor) ghi là "Chỉ tiếp khách nữ". Mà trong đám thì toàn là girl nên họ quyết định vô. Tiếp tân là một gã rất hấp dẫn, giới thiệu về cái khách sạn. "Khách sạn này có 5 tầng. Đi lên mỗi tầng, nếu tìm thấy được thứ bạn đang tìm thì có thể ở lại. Mỗi tầng có một cái bảng sẽ giới thiệu cho bạn biết có gì ở đó". Và họ lên tầng 1 thấy cái bảng "Tất cả đàn ông ở đây thì lùn và thô kệch". Họ cười và lên tầng trên. Tầng này thì ghi "Tất cả đàn ông ở đây thì lùn nhưng đẹp trai". Vẫn thấy ko hài lòng, họ lên tiếp tầng 3. Tầng này thì "Tất cả đàn ông ở đây đều cao nhưng được cái thô kệch". Họ vẫn ko thấy hài lòng, còn 2 tầng nữa mà, mắc gì ko thử. Tầng 4 ghi "Tất cả đàn ông ở đây đều cao và đẹp trai". Đám gái đó khoái lắm, nhưng còn 1 tầng nữa mà, đàn bà mà, nhiều chuyện, nên lên luôn tầng cuối coi có gì trên đó. Tầng 5 ghi "Ở đây ko có đàn ông, tầng này chỉ để khẳng định là ko có cách nào làm vừa lòng đàn bà" Đám trẻ xếp hàng ăn trưa trong 1 quán ăn tự phục vụ của một trường công giáo. Đầu bàn là 1 đống táo. Có bà nico nào đó ghi là "Lấy 1 trái thôi pa, chúa đang nhìn đó" Đến cuối bàn khác thì có 1 đống bánh quy socola. Thằng nhóc nào đó lại ghi lên là "Lấy nhiêu thì lấy, Chúa mắc trông chừng táo rồi". Thằng con tui là Zachary, mới có 4 tuổi thôi, hét um sùm trong nhà tắm là nó rớt cái bàn chải vô toilet rồi. Thế nên tui vớt nó ra rồi vứt vô sọt rác. Thằng nhóc đứng đó nghĩ gì đó 1 hồi rồi chạy vô nhà tắm của tui lấy cái bàn chải đánh răng. Nó cầm lên rồi cười đểu, "Mình vứt cái này luôn thôi, tại mấy bữa trước nó cũng rớt vô toilet"
