Ae vào đây post truyện cười cho vui nhà vui cửa nhá

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

 

Trong một cuộc họp môi trường, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm... éo... gi` có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, thông tấn xã VN tại Nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiem vụ

Nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:
- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng.
Khách hỏi:
- Cơm! Có cơm không?
- Ôi dào, cơm! Cơm thì... thơm nhau, món này ai cũng thích.
- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi.
- Có rau! Ăn rau thì... đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.
- Vậy ăn cá thì sao?
- Ăn cá thì... đá nhau! Có nhiều đạm, ăn cá khoẻ, dễ đá nhau.
- Vậy ăn tôm thì sao? Khách lại hỏi.
- Ăn tôm thì... ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà.
Một vị khách hấp háy mắt:
- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao?
- Ăn thịt thì... thì...

 

+ Yêu anh mấy núi cũng trèo Mấy sông cũng lội thấy anh nghèo..lại thôi
+ Xa quê con nhớ mẹ hiền Con về gặp mẹ….lấy tiền xong con lại xa quê
+ Râu tôm nấu với ruột bầu, Chồng chan vợ ngó, lắc đầu hổng ăn.
+ Ta về ta tắm ao ta Sảy chân chết đuối có người nhà vớt lên
+ Bình tĩnh tự tin không cay cú Âm thầm chịu đựng trả thù sau. Má ơi đừng gã con xa Gã con qua Úc,Canada được rồI
+ Tình chỉ đẹp khi còn dang dở Cưới nhau về tắt thở càng nhanh
+ Vẽ hình em lên cát Rồi hôn em môt phát Ôi cuôc đời chua chát Toàn là đất với cát + Cười người chớ dại cười lâu Cười hết hôm trước hôm sau lấy gì cười

 

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà
không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao
. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới
16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi!
**************************************
Phú ông chết, để lại gia tài cho hai con trai . Thằng anh ỉ quyền tham lam chiếm hết của cải , chỉ cho thằng em một mảnh ruộng nhỏ dưới chân núi và một con heo còi .
Người em phải mang con heo ra cày ruộng thay cho trâu bò . Gần đó có tượng ông thần núi ,thấy vậy ổng cười nghiêng ngả . Vàng từ trong miệng ổng rớt ra nhiều vô cùng . Người em lấy mang về ==> trở nên giàu có . Thằng anh liền gạt người em đổi hết gia tài cua hắn lấy con heo còi và mảnh ruộng .
Hắn mang con heo đi cày, tượng thần núi lại cười, vàng lại rớt ra . Vì tham, hắn thò cả tay vào bụng tượng lấy vàng , ông thần ngưng cười ,cả cánh tay hắn bị xiết chặt lấy ,không rút ra được . Bà vợ mang cơm cho hắn an để thàng ma no, nhìn mâm cơm hắn thì thào :
_ Tô.i.. không ăn đâu, cho chơi cái cuối đi bà...
Bà vợ :
Thần núi : !!!
Từ sau phen sống sót, hắn chuyển tham vàng thành tham làm vợ ! (trich tuoitrecuoi)
*******************************************************

 

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

 

Đêm tân hôn
...
- Em thân yêu, trước anh em đã từng biết đến người đàn ông nào khác chưa?
- ...

Mười phút sau...
- Em có thể nói với anh bất cứ chuyện gì, dù thế nào chăng nữa anh vẫn yêu em và chỉ mình em mà thôi.
- Yên để em đếm không nhầm !!!

 

Thời đại mới
Trong thời đại Công nghệ Thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone, fax... Một lần ở một Quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phôn: "Tôi cần một cô gái, số nhà.... đường..."
"Xin lỗi Quí ngài, Quí ngài thích dùng loại nào ạ? Cao hay Thấp ạ?"
"Loại nào cũng được, tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân."
"Thế béo hay gầy ạ"
"Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả tay"
"Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò một chút, Quí ngài còn cái ... ấy không ạ."
"Mụ này điên chắc, không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì..."

 

Rửa tội
Một người đàn bà sắc nước hương trời thời trẻ làm gái điếm, khi đã về hưu muốn gột rửa lương tâm, mới đến nhà thờ gặp đức cha.
- Thưa Cha rất thánh, thời trẻ con ... v.v..., Cha hãy rửa tội cho con!...
- Con của ta, ta chỉ đủ khả năng rửa tội cho những công dân bình thường thôi. Với trường hợp của con, ta đành bất lực.
- Chả nhẽ không còn cách nào khác? Thưa Cha!
- Ta biết có một người duy nhất đủ độ trong sạch để làm được việc đó. Trong xa mạc phía tây thành phố có một cao nhân đã từ lâu sống xa lánh loài người. Con hãy đến tìm ông ta.
- Cám ơn Cha. Con sẽ lên đường ngay hôm nay.
Xa mạc hoang vu nơi con người cao quý kia ẩn dật không hề có một bóng cây cỏ, động thực vật. Ngày ngày ông ta ngồi thiền, thiền chán thì đi chơi. Phần vì nóng, phần vì chỉ có một mình nên nhu cầu sử dụng quần áo trở nên không cần thiết. Trang phục duy nhất của ông là một chiếc mũ rộng vành để che cái nắng như thiêu như đốt của miền xa mạc. Hôm đó, như thường lệ, người cao quý đang thực hiện vòng chơi rông của bản thân, chợt bắt gặp người đàn bà mà chúng ta đã có dịp làm quen ở trên. Với trang phục như đã mô tả, ông ta vô cùng lúng túng, rồi rất nhanh, ông tụt chiếc mũ đang đội và dùng hai tay quấn nó phía trước mình để che thân. (Dù sao so với Chử Đồng Tử cũng còn lịch sự hơn chán vạn lần). Rất chăm chú, ông yên lặng lắng nghe câu chuyện của người đàn bà nọ. Rồi rất nghiêm trang, ông lầm rầm cầu khấn. Vào thời điểm thiêng liêng nhất, ông đưa hai cánh tay gầy guộc lên trời, hô to: "Hỡi các đấng thần linh ... v.v...!". Đang quỳ trước mặt ông, người đàn bà thốt lên một tiếng đầy kinh ngạc, vì kỳ lạ thay, chiếc mũ vẫn không rơi.

 

Thử tưởng tượng ai đó đưa cho bạn một BCS OK, bạn đem về dùng thử, bạn bóc ra không cần dùng răng, bạn kết nối thật đơn giản, cảm giác thật là tuyệt vời, bạn thử đi thử lại vài lần nữa, bỗng chuông điện thoai reo vang, bạn nhấc máy lên và đầu dây bên kia một giọng nói ngọt ngào vang lên "OK chứ ". Với BCS OK không có gì là khó tưởng tượng

 

Chiện dấu phẩy:
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:

"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".

Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy

 

cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!"

 

Trên một máy bay nọ có một cô gái xinh đẹp và một số hành khách. Đang ngon lành bỗng nhiên động cơ máy bay bị trục trặc vì bị khủng bố. Viên phi công yêu cầu mọi người vứt bớt những thứ không cần thiết để cho máy bay nhẹ hơn để giữ an toàn cho hành khách. Nghe thấy thế một anh người Mỹ cầm ngay cả va li nặng trịch toàn là dola của mình ra cửa sổ. Cô gái mới ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao ông lại làm thế?
- Thứ đó về nước tôi thiếu gì, vứt đi cho nhẹ nợ
Một anh trông dáng dấp đích thị là người Nhật, thấy thế cũng liền cầm cả va li vàng nặng trịch của mình vứt vèo ra cửa sổ
- Tại sao ông lại làm thế? Cô gái ngạc nhiên hỏi?
- Ối dào, thứ đó nước tôi thiếu gì, đầy, vứt đi cho nó nhẹ nợ
Một chú ngồi nem nép ở góc máy bay, chú này đích thị là anh Vietnam. Sick.gif Chứng kiến từ đầu đến cuối thấy mình tủi thân quá, chằng có gì để vứt. Tức mình thấy 2 thằng kia ngứa mắt chú căng giò đạp mẹ nó bắn ra ngoài cửa sổ, rơi xuống, chết. Cô gái mới hốt hoảng hỏi:
- Tại sao anh lại làm thế?
- Ối giời ơi mấy thằng bốc phét đó ở nước anh thiếu gì, đạp cho nó chết đi cho nó nhẹ nợ

 

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

 

Thỏ vớ được khẩu súng, thích lắm, liền đem đi doạ mọi người. Gặp gấu đang trèo cây, thỏ bảo:
- Gấu, mày đang làm gì thế?
- Tao đang lấy mật ong.
- Xuống mau!
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn.
Gấu đành tụt xuống.
- Ngồi vào gốc cây!- Thỏ quát
- Tao không ngồi- gấu cãi lại.
- Không ngồi tao bắn.
Gấu lại miễn cưỡng ngồi vào gốc cây.
- Gấu, mày ị đi- Thỏ thích chí quát.
- Tao không ị.
- Không ị tao bắn.
Không còn cách nào khác, gấu cố rặn ra được mấy cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi!- Thỏ lấn tới.
- Tao không ăn.
- Không ăn tao bắn
Nhục quá, gấu nói liều:
- Thì bắn đi.
Thỏ bóp cò, nhưng súng không có đạn.
- Ông gấu ơi?
- Cái gì?
- Để đấy con ăn.

 

Một người truyền giáo đã bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một bộ lạc thổ dân cách thức trồng trọt và xây dựng mọi thứ để tự cung tự cấp cho mình.

Về sau, ông nhận ra rằng, ông chưa bao giờ dạy cho bộ tộc đó nói tiếng Anh. Vì vậy, ông gọi vị tù trưởng cùng đi bộ vào rừng, chỉ một cái cây và nói với vị tù trưởng: "This is a tree" (Đây là một cái cây).

Vị tù trưởng nhìn cây và lẩm bẩm: "Tree". Người truyền giáo lấy làm hài lòng với câu trả lời đó.

Họ đi xa hơn nữa và người mục sư chỉ một hòn đá, nói: "This is a rock" (Đây là một hòn đá).

Nghe thế, vị tù trưởng nhìn và nói: "Rock".

Mục sư thật sự cảm thấy hăng hái về kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó trộm vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại: "Riding a bike" (Đang cưỡi xe đạp).

Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết họ. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng, ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xử đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chết những người này một cách dã man như vậy?

Vị tù trưởng lạnh lùng: "My bike".

 

Đây là 1 câu chuyện hình sự.
Có 5 người bạn sống trong cùng 1 fòng, họ tên là ĐIÊN, NÃO, NGỐC, KHÔNG AI CẢ, và AI ĐÓ. Một ngày nọ, AI ĐÓ giết chết KHÔNG AI CẢ. Lúc đó, NÃO đang ở trong phòng tắm, ĐIÊN gọi điện cho cảnh sát và hỏi :
” Đồn cảnh sát có phải k?”.
Cảnh sát :” Đúng rồi, có chuyện j vậy?”
ĐIÊN: “AI ĐÓ đã giết KHÔNG AI CẢ”
Cảnh sát:” Mày điên à?”
ĐIÊN:” Vâng, tôi là ĐIÊN đây”
Cảnh sát:” Mày k có não chắc?”
ĐIÊN:” K, NÃO đang ở trong fòng tắm”
Cảnh sát:” Đúng là đồ ngu ngốc”
ĐIÊN:” K thưa ngài, NGỐC đang đọc chuyện cười này

 

Trong nhà thương điên,một buổi tối tắt đèn đi ngủ,một thằng gào lên:Thượng đế nói tao là Napoleon.Phòng ngủ yên lặng,không ai dám nói lời nào...một thằng thỏ thẻ:tao không nhớ là tao nói vậy hồi nào.
__________________

 

Thi vắt sữa
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước: Mỹ (đại diện Châu mỹ), Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình . Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời . Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả càng reo hò phấn khích , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá . Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ? Cô gái VN trả lời " Thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi "

 

hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi"

 

có 3 người đàn ông đi lạc trong rừng, không may họ gặp ngay phải bộ tộc ăn thịt người. 3 người van xin thảm thiết, cuối cùng lão tộc trưởng nói:
-Mỗi thằng chúng mày lần lượt vào rừng hái một thứ trái cây bọn mày thích mang về đây.
3 người đi ngay lập tức.
Một lúc sau người thứ nhất trở về với 3 quả táo, tên tù trưởng thổ dân nói, theo quy định của tổ tiên, nếu mi có thể nhét chỗ hoa quả kiếm được vào hậu môn mà không nhăn nhó hay la hét gì thì được tha chết, còn không thì ..lên bếp, anh chàng tội nghiệp cố đến quả thứ 2 thì chịu không nổi, bị ăn thịt ngay lập tức. người thứ hai mang về 1 chùm nho nhưng đến quả cuối cuối cùng thì tự nhiên anh chàng cười rú lên và bị làm thịt.
Lên đến thiên đàng.Người thứ 1 hỏi
-Mày chán sống hay sao mà lại lên đây???
người thứ 2 nói:
-Tao có muốn thế đâu, tại tao sắp xong rồi thì nhìn thấy thằng kia nó mang quả dứa về