Ae vào đây post truyện cười cho vui nhà vui cửa nhá

mắc cười wé!=))=))=))

 

"Văng" hóa

Cuộc họp khu phố bàn xây dựng "Khu phố Văn hóa" đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...
Đặc biệt là vấn đề văng tục bừa bãi. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một ý kiến cất lên:
- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào văng tục thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!
- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!
Một giọng khác gay gắt cất lên:
- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!
- Nếu không hết thì bắt chúng nó đem rác của cả khu về đặt lên bàn thờ ấy

 

Tại cuộc họp kiểm điểm cuối năm, Thủ trưởng kiêm Bí thư chi bộ nói với nhân viên: "Các đồng chí cứ vô tư nhận xét những nhược điểm của tôi, nhưng trước hết tôi xin tự phê bình là mình có một ưu điểm là nhớ dai nhưng khuyết điểm là thù vặt, mấy chục năm nay không khắc phục được mà ngày càng trầm trọng hơn! "

 

Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.

80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Người dẫn chương trình thở dài và tự nhủ:

- Mình đã tiếp chuyện với cô gái tóc vàng thông minh nhất.

 

Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng...

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

 

Một chàng trai may mắn được có thanh "bảo kiếm" dài tới 25cm, nhưng như thế chưa hẳn đã là tốt. Vợ chàng bảo: "giá ngắn hơn chút thì tốt". Chiều vợ , chàng lên đường tìm cách rút ngắn độ dài thanh "bảo kiếm".

Chàng gặp Tiên ông, Tiên ông bảo là bó tay, nhưng nói: "Có con gấu thần, ai đang chạm tay vào cái gì mà nghe nó nói Không thì cái đó ngắn đi 5 phân". Mừng quá chàng lên đường tìm Gấu thần theo chỉ dẫn. Dọc đương suy nghĩ cách làm thế nào để Gấu nói "Không".

Lúc chạm trán, chàng thọc tay vào quần hỏi ngay: "Gấu ơi, mày có lấy tao không?". Gấu rất ngạc nhiên, đáp: "Không". Thế là thanh "bỏa kiếm" ngắn đi 5cm. Mừng quá chàng về báo với vợ.

Ai dè vợ chàng không hài lòng, thế là chàng phải đi lần hai, lần này Gấu có vẻ cáu kỉnh với tay dở hơi này, gắt lên: "Mẹ kiếp, không".

Chẳng ngờ gu của vợ chàng vẫn không khoái thanh "bảo kiếm" này, chàng phải đi lần thứ ba. Sau khi chàng hỏi lại câu cầu hôn, Gấu ta tức giận thật sự, gầm lên: "Không, đã bảo không là không

 

Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !"

 

Các đại diện bên Lào đã sang VN, bao gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phả,Răng Xỉn Do Nhai Sỏi và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được giới thiệ típ đó là anh: Ðang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Ðu Ðủ và anh An Tỏi Xong Bum Bủm , cuối cùng là chị Cai Hẳn Thôi Không Đẻ cùng chồng là Chim Dẻo Coi Như Hỏng,con trai Chim Hỏng Thôi Xong Hẳn và cháu trai là Hắc Lào Mông Chi Chít
thong củm hơi tuc mot chut nhung vui la chinh

 

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên" Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố" Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. Thưa thầy đó là câu "Làm thầy mày không nên đố"

 

Tình tiết giảm nhẹ

Tại một phiên tòa xét xử vụ án lão Hói với tội trạng "cướp, hấp diêm", quan tòa hỏi luật sư Lang ben:

- Có tình tiết giảm nhẹ nào đối với bị cáo tham gia cướp xe máy không nhỉ?

Luật sư Lang ben chưa kịp trả lời thì bị cáo Hói đã nhanh miệng nói:

- Dạ, có! Bị cáo đội mũ bảo hiểm, có giấy phép lái xe đàng hoàng. Hơn nữa, bị cáo có dùng... bao cao su khi làm chuyện ấy!

Nhục quá

Trong khu rừng có bác khỉ già A.Giành rất là dâm đãng, lão đã "hấp diêm" biết bao nhiêu con vật trong rừng BBP không chừa 1 ai, chỉ còn nàng chúa sơn lâm MM là chưa dám. Một hôm khỉ già A.Giành quỡn wá bèn quyết định chơi liều luôn, khỉ rình lúc nàng cọp MM đang uống nước suối thì nhào vô chơi chiến thuật du kích làm cọp ta không kịp xoay xở, khi xoay mình lại thì bác khỉ đã biến mất tiêu. Nàng cọp MM tức lắm bèn lồng lộn đi kiếm. Tới 1 góc rừng nàng thấy một con khỉ đang ngồi đọc báo bên gốc cây (thực ra chính là bác khỉ A.Giành láu cá kia thấy 1 tờ báo của ai bỏ trong rừng lượm lên giả vờ đọc) bèn hỏi:

- Nè, lão có thấy con khỉ nào đi qua đây không hả?

Bác khỉ A.Giành giả bộ ngu ngơ đáp:

- À, có phải con khỉ vừa mới hấp diêm con cọp phải không?

Nàng cọp MM nghe vậy bèn cúp đuôi bỏ đi, miệng lẩm bẩm:

- M.........nó, nhục quá, mới đây mà đã lên báo rùi,!

"Lý ra tao đã là cầu thủ bóng đá"

Sau khi ra sân nghỉ sau một trận banh bóng của CLB bóng đá quán Sài Gòn, chú Ruud cao to chỉ lo ngồi không mà thở hổn hển, mặt mày xanh lè xanh lét. Toihamvui đang hông có chuyện gì làm liền chọt:

_Yếu như vậy mà cũng đòi đá banh

Ruud đanh đá trả lời:

_Nè, mày đừng nói chuyện với tao kiểu đó. Lý ra tao đã làm cầu thủ bóng đá chuyên nghiệp rồi đó mày. Nếu vậy thì mắc gì mà ngồi đây thở hổn hển với mày.

Toihamvui ngạc nhiên:

_Gì ghê vậy ba?

Ruud chắc ăn như bắp trả lời:

_Thiệt mà. Hồi đó, lúc huấn luyện viên Phạm Huỳnh Tam Lang còn nắm Cảng Sài Gòn đó, tao có tập với mấy cầu thủ của ổng mà. Hồi đó tao đang tập ngon trớn, ổng nói có một câu làm tao tự ái tao bỏ luôn đó mày.

_Câu gì?

Trước ánh mắt ngạc nhiên của Toihamvui, Ruud tỉnh rụi:

_Ổng nói là: "Mày đá banh như cứt"

Ở với Thanh Thảo

Hôm bữa (cách đây một tuần chứ mấy), anh em ngồi buồn buồn đấu láo quanh chai bia chơi. Chú khoai đang ngồi tán hươu tán vượn chuyện tình ái, convitnhua đột nhiên nhảy vô họng:

_Mày mà ai thèm yêu. Bày đặt, toàn là kíp nổ, mìn với lựu đạn quăng ra không à. Đã quen ai bao giờ.

Vốn là dân gốc giang hồ đất Cảng (cảnh này hổng phải cảng Hải Phòng đâu nha mấy bác, là cảng Transimex - hehe), chú khoai vạch ngực ra vỗ cái bộp:

_Mày đừng nói thế. Tao quen nhiều người, biết nhiều người. Toàn là ca sĩ nổi tiếng không à. Tao hồi đó còn ở với Thanh Thảo nữa đó.

Do rất thần tượng Thanh Thảo (ở nhà convitnhua có treo 123 tâm hình chụp Thanh Thảo cơ mà), convitnhua hỏi dồn:

_Sao, sao, thiệt hông?

_Sao hông thiệt. Hồi đó tao ở được 3 tháng với Thanh Thảo. Nó nói có một câu, mà tao thì sĩ diện. Tao bỏ nó luôn.

Convitnhua hỏi giọng đầy tò mò:

_Thanh Thảo nói gì mà mày giận?

_Nó nói tao ở với nó, làm người ở mà vừa lười, vừa ở dơ, nó chịu hông nổi nên chuẩn bị mướn đứa người ở mới.

"Ặc" - ở đầu bàn, chú ruud đã bị sặc bia!

 

Sự tích cây ...bụt
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. - Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? - Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. - Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư? - Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế - Bụt bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư ? - Không phải, còn hơn thế. - Bụt bèn "còn hơn thế". Xong rồi, Bụt hỏi: thế này ư?- Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi, nó ko nói sớm). Thế rồi 1 thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên 1 loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.


Cái gì ra cái đó
Nghe được tại 1 quán bún mắm. - Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi. - Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống lông thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó. - Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó =))


vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau \" các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai\" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:

Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....

BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là \" Cấm sờ vào hiện vật \". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói \" Giữ nguyên hiện trường\". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có\" Vạch ra , nhưng không làm gì hết\" , thiệt là tức chết ......

BGK: .......

Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..

BGK: Sao vậy?

Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ \" leo lên\" là \"đạp \" liền...hì hì

 

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.
Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ.
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc báo...
- Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.

 

Trong đầu óc bọn trẻ con các ông bố bà mẹ thật ki bo. Có mỗi đồng xu ghẻ mà cũng tiếc của la ầm ĩ lên.
Cậu bé từ đâu chạy về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi, bác Năm cạnh nhà mình keo kiệt quá!
- Sao con lại nói vậy?
- Thì sáng nay con thấy thằng cu Tí nhà bác ấy nuốt có mỗi một đồng xu mà cả nhà xúm lại lo lắng, làm ầm lên sợ lấy ra không được.

 

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả.
Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến.
Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao đây này.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ

 

Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:
- Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?
Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?
Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.
Người đánh cá nói:
- Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.
Sư nói:

- Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán

 

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe bạn của ba nói với ba: "Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh thì bỏ xừ đó"
- Mẹ cu Tí: !?!

 

Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ
Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình
Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài)
Ðược chấp nhận yêu gọi là dzô! tình
Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình
Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình
Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình.
Ðang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang
Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình
Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình.
Yêu từ thời đi học gọi là tình trường
Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là thâm tình
Đang yêu mà ăn bánh khúc gọi là tình khúc
Vưa yêu vưa hát gọi là tình ca
Có người yêu tóc bù xù gọi là tình xù
Người yêu xứ lạ gọi là tình xa
Khi yêu mà đang bị bịnh cảm là tình cảm
Yêu sơ sơ gọi là tình hờ
Yêu người Ý thì gọi là Tình Ý
Yêu nhau đưa đi chụp hình kỷ niệm là Tình Hình​

 

Một người hỏi bạn :
Cậu có thích những phụ nữ ngốc không?
- Không.
- Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không?
- Không.
- Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ.
-

 

Nghe tiếng gõ cửa, người đàn bà đang làm cơm trong bếp chạy ra. Người đàn ông gật đầu chào rồi hỏi:
"Bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất khêu gợi?".
Bị hỏi bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi bình tĩnh trở lại bà liền đóng sầm cửa không thèm trả lời.
Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa, vẫn người đàn ông hôm trước với câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó.
Hôm sau, vừa nghe tiếng gõ cửa, người chồng vội nấp sau cánh cửa còn người vợ chạy ra mở cửa.
- Chào bà, bà có nghĩ rằng mình có thân hình rất đẹp và khêu gợi?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Đúng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

 

cần chứ! post tiếp đi nào! mắc cười quá!