Ae vào đây post truyện cười cho vui nhà vui cửa nhá

k , tui nữa nè , nick yahoo Aldin_lp2510 nghen , thanks trước !

 

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng, đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

 

Chồng đang đọc báo,nghe vợ và con gái ríu rít ở phòng trong .
- Ôi ! Mẹ mặc chiếc váy này đẹp quá , bố mua tặng mẹ đấy à ?
- Bố mày ? Đợi bố mày thì đến ...mày cũng chẳng có !

 

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời...
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được

 

Hai cha con đi xem trận đấu giữa Real Madrid - Barcelona, gần tới sân thì ông bố chợt nhớ là đã để quên vé ở nhà nên bảo con trai chạy nhanh về lấy.
Cậu bé về tới nhà thì nghe có tiếng mẹ và một người đàn ông lạ trong phòng ngủ.
Cậu vội chạy trở lại sân bóng, báo cho bố:
- Bố ơi, có chuyện không vui cho bố đây!
- Chuyện gì? Nói nhanh lên!
- Mẹ có bồ.
- Trời ơi! Mày làm bố hết cả hồn, bố cứ tưởng mày không tìm thấy vé cơ chứ!

 

Đêm tân hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm:
chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em"
- Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!
- Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy.
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!.
- ...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm.
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì kiểm đếm phong bì thế nào được?

 

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ, cô nàng liền gọi to:
- Anh ơi, "bơm em phát"!
Anh thợ nhìn vào loáng qua rồi đáp:
- Non thế bơm cái gi?
Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:
- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!
Anh thợ bèn lắc đầu:
- Thôi thì quay vào đây... xe non hơi vậy đi sao được

 

Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên:
Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé...
Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy.
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc:
Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì???

 

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý. Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước. Cô vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.
Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai. Trong lúc cô đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:
- Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

 

Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN.
Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!

 

Hai chàng SV nói chuyên với nhau:
- Sau này tớ sẽ cố sinh con vào đầu tháng...
- Sao lại thế?
- Để sau này đi học đại học, đến sinh nhật còn có quà chứ cuối tháng thì móm hết.
- Ừ nhỉ, chí lý!

 

Nếu như em là phở
Anh sẽ là nước lèo
Ðời có cuốn vèo vèo
Ta bên nhau em nhỉ?
Nếu như em là cột
Anh sẽ làm căn nhà
Dù bão tố phong ba
Vẫn ôm em, che chở!!!
Giả như em môi sứt
Thì anh cũng rốn lồi
Lồi rốn với sứt môi
Hai ta đi cùng lối
Giả như em sợ tối
Anh sẽ là ngọn đèn
Dù dầu đắt xăng lên
Anh vẫn luôn toả sáng!!!
Còn nếu em là ván
Anh sẽ làm cái đinh
Ðóng một triệu chuyện tình
Cũng không khi nào hết
Nếu em hay nói dối
Anh nói dóc như thần
Hai chúng mình thành thân
Rủ nhau lừa thiên hạ​

 

- Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi
- Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào tự dưng thấy có hứng
- Dạ để em lấy bao ra đã nhé
- Ồh, của em bé thế này thôi ah?
- Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không...
5 phút sau...
- Hu hu , cái của anh hỏng rùi, cắm mãi mà không vào, cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè.
- ...
Thôi ko xạc điện thọai nữa , chán wá !!!

 

Một sinh viên cảm thấy rất khó chịu vì bệnh ghẻ làm phiền.
Anh chàng đến phòng khám da liễu:
- Thưa bác sĩ, cháu bị ghẻ.
- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.
Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh tắm thật kỹ chưa?
- Dạ, cháu đã thử, nhưng chỉ ngừng điều trị một thời gian thì lại tái phát.

 

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...
Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.
P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời. ​

 

méc cười quá! tiếp đi nào bro ơi! thanks bro nhiều nhiều tiếp nè!

 

Có một bệnh nhân (BN) trong bệnh viện tâm thần một hôm được bác sĩ (BS) gọi lên thông báo :
-Anh chuẩn bị để tháng sau xuất viện , nhưng bắt đầu từ hôm nay anh sẽ ở chung với một bệnh nhân mới để chăm sóc cho anh ta , phụ với các bác sĩ và y tá ở đây nhé !
BN: Dạ , BS khỏi lo , ngay em mới vào đây cũng được các BS , y tá và các anh cùng phòng chăm sóc , nay em đã khỏi bệnh thì cũng phải giúp đở lại cho các BN mới chứ.
Nhưng sáng hôm sau thì anh ta đã chạy lên phòng BS và than vãn :
-BS ơi làm ơn cho em ở chung với thằng khác , em không chung phòng với thằng này được.
BS : Sao kỳ vậy , hôm qua anh còn nói sẽ giúp BN mới mà ?
BN : Nhưng mà thằng này nó điên lắm , suốt ngày nó cứ nói nó là cái tủ lạnh . . .
BS : Vậy là bình thường , ai vào đây mà chẳng có vấn đề .
BN : Nhưng mà tối nó ngủ , nó cứ há họng cái đèn trong miệng nó sáng trưng , em không tài nào nhắm mắt được !!!

 

Chuyện của Vova


Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:

"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

"Không mở được cửa sổ!"


o0o


Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ"

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!
Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nhu­ vậy nh­ung em cho là ch­ưa đủ ạ !
- ? ! ? !

 

Lại chuyện Vova

Giờ mỹ thuật, cô giáo cho cả lớp ngắm một bức tượng thiếu nữ khoả thân và hỏi:

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

..................

- Vanhia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Đồ mất dạy! Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Vanhiia đi ra khỏi lớp. Vôva xách cặp theo sau.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi một bộ phận là chưa ai nói.

 

Than phiền

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!