Mình làm topic này bởi lúc này đây mình nhớ mẹ mình quá, và còn cảm giác lo sợ ở lại 1 mình khi ba mình đang ngày càng già đi. Nhớ rất nhiều những kỷ niệm trước đây: - Ngày còn bé, ba mẹ hay hỏi mình: con yêu ai hơn? Trong bụng mình thương ba hơn vì ba chiều mình, hay tỉ mẩn làm cho mình những thứ đồ chơi lặt vặt, cũng ít khi la rầy. Thế nhưng mình cũng biết mình mà nói yêu ba hơn thì sẽ làm mẹ buồn. Cuối cùng trả lời vầy: Con yêu mẹ bằng cả bầu trời, cả vũ trụ và yêu ba hơn mẹ bằng cái chân kiến thôi mẹ ạ! chỉ 1 cái chân kiến thôi mà! - Những ngày không đi nhà trẻ, mình được ba hoặc mẹ mang theo tới chỗ làm. Còn nhớ 1 buổi chiều thức giấc, không thấy ba đâu cả, mình òa khóc: Minh bà ơi, minh bà ơi! mấy cô ở cơ quan từ đó cứ hay trêu: gọi minh bà đi con. Ko hiểu sao lúc nhỏ mình rất thích nói lái, hở chút là nói lái mà ko thấy đó làm ngượng! - Ngày đó chẳng có gì giải trí: buổi tối tivi có tới 8,9h là hết. mà nào phải lúc nào cũng bắt được sóng với cái tivi đen trắng của nhà ngoại. lại còn vụ hay cúp điện nữa chứ! Mẹ thường ngồi ôm mình và kể mấy câu truyện ngụ ngôn, hay đọc thơ cho mình nghe. Những bóng người trên sân ga, Bầu trời và quả trứng, Mười quả trứng tròn... bé tí mà mình đã thuộc nhiều bài thơ, cũng là từ mẹ mình dạy. Thường xuyên nghe: Khỉ mẹ ấy có 2 khỉ con, 1 con được khỉ mẹ yêu, còn con kia bị ghét bỏ. có 1 lần, nghe thấy tiếng người thợ săn tới gần, khỉ mẹ liền chộp lấy đứa con mình yêu và bỏ chạy... lúc ấy đã thấy vừa ghét vừa thương khỉ mẹ cuối cùng đi lang thang tìm lại đứa con mình ghét trước đây, khi khỉ con mình yêu bị chết. Rồi mình đòi mẹ kể đi kể lại chuyện mình bị té vì con chó xô vào xe của mẹ, thích thú khi biết ba lo lắng cho mình tới nhường nào! - Nhà ngoại nuôi con Bốp. cứ thỉnh thỏang mình lại nằn nì mẹ mở hộp đường viên ra cho Bốp 1 viên, thích chí xem mẹ dứ dứ viên đường để Bốp thèm chảy cả nước dãi. - Hồi nhỏ mình đái dầm mãi, mẹ lại lọc cọc chở mình bằng cái xe đạp cũ đi tới nhà 1 ông thầy chữa = châm cứu ở gần khu chợ Ông tạ. Khu ấy lúc đó vẫn còn hoang sơ, với 1 đứa bé tí như mình thì cứ như 1 thung lũng nhỏ. bóng mẹ mình gầy gò in trong buổi chiều tà, tiếng mình ríu rít suốt đường đi cho tới khi đến nơi, lại khóc lóc vì sợ bị châm kim vào ngón tay út khiến mẹ phải dỗ dành mãi. - sinh nhật 5t, ba mua cho cái bánh kem bé xíu, cắm 5 cây nến vô chỉ thấy nến ko thấy bánh đâu. thế mà thèm quá ko đợi đuợc tới tối, cuối cùng ba phải mua thêm 1 cái khác. - Đi nhà trẻ, ngày kết thúc năm học, mỗi đứa được 1 phần bánh, là mấy cái bánh quy kem. Cũng để dành 2 cái đem về cho ba mẹ, nhưng cũng lại thèm quá, chốc chốc lại mở cái bánh ra liếm 1 phát. tới chiều về, khi mẹ cầm cái bánh thì nó đã sạch kem bên trong và đẫm nước miếng rồi! - 6 tủôi, ba mẹ dành 1 ngày chở tới Cung thiếu nhi TP ở VÕ Thị Sáu, nhưng dỗ dành thế nào mình cũng ko dám leo lên cái đu quay hình con chim sắt. Sợ! thế là chỉ đứng nhìn con nhà khác chơi rồi về. Còn nhiều và nhiều kỷ niệm nữa, cứ ùa về với mình! Mình vẫn thường đòi mẹ kể lại những lúc rảnh rỗi, nhưng giờ đây không có ai kể lại những chuyện đó cho mình nghe. gần 1 năm rồi, mà sao mình vẫn nức nở thế này?
Hay nhỉ, tôi thì Không cha, không mẹ, không anh, không em, không chị. Đôi khi thấy chúng bạn có ba mẹ dẫn đi học hay tối tối cả nha quay quần bên nhau thì tũi thân lắm. Nhưng bù lại, giờ baby tôi có tất cả : )
Em thì lại rất nhớ ba của mình . Mặc dù ba em đã mất 2 năm rồi chị ạ . Những lúc buồn và cô đơn nhất , em lại 1 mình đi ra ngôi chùa gần nhà nơi thờ hủ cốt của ba để thắp nhang để khóc lóc , tâm sự . Ba em mất đột ngột lắm . Đến bây giờ em vẫn nhớ như in cái ngày hôm đó Mùng 12 tết ( chỉ sau tết có vài ngày thôi ) , ba em vẫn còn dậy sớm 6h hâm cơm hâm đồ ăn lại để cho chị em của em ăn sáng đi làm . Thế mà chỉ sau 8h sáng ba em lại xuất huyết và mất ngay sau đó . Khi ba mất chỉ còn mỗi ngoại bên cạnh , ko có mẹ , ko có chị em của em bên cạnh . Thương sao cho những câu nói cuối đời " con đau quá má ơi " , thương cho những tiếng nói nấc lên trong tiếng khóc của ngoại " để má xức dầu cho con , đợi một chút vợ con về nó mua thuốc giảm đau cho con uống , chứ má có biết thuốc gì mà mua cho con " Em nhớ lắm chứ , hình ảnh của ba em ngồi trước cửa căn nhà nhỏ bưng tô cơm nguội ăn chỉ để dành tiền cho các con mua đồ ăn sáng đi làm . Em cũng nhớ nhiều , khi em bị mắc phải căn bệnh lao phổi do những buổi làm dầm mưa ngoài trời . Dù đang bệnh , nhưng khi em thèm 1 ly nước mía ba cũng đi mua cho em . Em ko thể quên được , những đêm hôm ba vẫn nằm võng thức chờ em đi làm ca tối về Rồi những ngày tết , ba được công ty cũ tặng bao lì xì , ba đưa hết cho mẹ để sắm quần áo cho vợ con , những ko quên xin lại 50k để cho em . Em ko quên những hôm trời nắng , 1 mình em cặm cụi rửa chiếc xe đạp . Dù đang mệt , nhưng ba vẫn cố ngồi dậy ra phụ em 1 tay rửa xe Càng thương em lại càng giận , giận cho cái nghèo mà khiến ba em mất trong sự tủi hờn . Những ngày tết , ba em cứ trông ngóng , ngồi ngoài cửa mong các cô các chú của em đến nhà lì xì cho ba , dù chỉ một vài ngàn đồng lẻ thôi . Nhưng rồi cũng chỉ nhận được sự thất vọng .... " Chỉ vì tôi nghèo mà em tôi nó ko thèm đến nhà chơi " Em vẫn nhớ nhiều khi ba lên cơn mê sảng , nhưng vẫn ko quên nói với mẹ rằng " em cho con tiền để đi làm chưa ? " . Những lúc sợ con mình đói , ba lại hỏi " ăn gì ko ba mua cho " . Trong khi ngồi chờ con mình ăn , còn dư nước lèo ba lại lấy đó để trộn với cơm ăn Nhớ lắm , những lo lắng , quan tâm , chăm sóc của ba . Từ ngày mất đi ba , em hụt hẫng vô cùng . Ko còn chỗ dựa , ko nơi nương tựa . Ko một ai che chở .... Mất ba , em mất đi rất nhiều thứ . Quan trọng nhất là em đã ko còn ba . Và đến nay , em bị khinh khi cũng chỉ vì em ko có ba
Kỷ niệm giữ trong lòng để nghĩ.Nhìn về phía trước để mà đi .Chúc bạn mỗi ngày đến là một ngày vui.........!
