Một vài mẫu chuyện vui

Sự kiện giống như chiếc váy

Tổng biên tập nói với một phóng viên tập sự:
- Một bài báo hay có thể so sánh với chiếc váy mặc trên người cô gái đẹp, nó phải đủ dài để che phủ được đối tượng, tuy nhiên, cũng đủ ngắn để kích thích trí tưởng tượng của độc giả.
---
Phòng KCS

Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất…
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ…Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ đang…”trần như nhộng”.
- Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu: "Đây là phòng… kiểm tra chất lượng sản phẩm!”

 

hay quá, thích chuyện con bọ chét quá, bữa nào nhậu tưng tưng kể cho vui

 

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút". Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"!

 

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về mổ bụng, thế là xong
Ruột gan phèo phổi trao em hết
Để lễ vu quy nấu cháo lòng.

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Thụt về bên ấy 300 trái
Thử hỏi nhà chồng có ngán không!

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh về đóng cửa để luyện công
Anh đây sẽ luyên thiên tàng cước
Để đá chồng em đêm động phòng!

Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh dzìa luyện kiếm xà công
Học thêm dzõ nghệ hồng kông
Để kiếm chồng em lấy bộ lòng!

Biết ngày mai em đi lấy chồng
Anh vè cắt "ấy" bỏ trôi sông
Cá lớn,cá nhỏ thi nhau đớp
Em đứng trên bờ có tiếc không

Đoạn thơ này lấy của bác -IiAkiI-

 

câu truyện thứ 1 hay ghê

 

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
---------------


Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
...
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
----


Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!
---

Em ứ lây chồng...
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!,
----

ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?

Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
--------

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
----------

Lời cầu nguyện!!
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi
-------------


Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ấy là là ...
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Còn cái ấy mà cô nói đến chỉ gấp 3 lần thôi
----------

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.
--??? =]]
--------------


Của ai
Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
Quan tòa hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?
---

Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ đang đi trên đường.

- Chào cha ạ! - Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng - Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác - Cha xứ ngắt lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng? - Cha xứ kêu lên - Anh không bao giờ lên thiên đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.

- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?

- Thưa cha, đấy là điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm phấn".

 

thanks for sharing!

mặc dù ko nhếch môi nổi

 

tiếp tục đi bác chủ, kiếm cái nào mới 1 chút nhe

 

Có 2 thằng điên lui cui đạp xe lên cầu.Dốc cao quá nên một thằng cầm lái một thằng đẩy xe.Lên tới giữa cầu 2 thằng thở hổn hển.Thằng đẩy phân bì thằng lái:
-Tao đẩy mệt chứ mày có đẩy đâu mà cũng thở như tao???
Thằng lái :
-Nãy giờ tao cũng bóp thắng thấy mịa chứ hơn gì mày đâu...



Thông tấn xã con vịt đưa tin: trong cuộc thi vắt sữa bò hằng năm tổ chức tại Hà Lan vừa xảy ra một sự cố hy hữu
Trong lúc tổ chức đã xãy ra sự cố đáng tiếc làm khán giả phải nháo nhào lên tìm ban tổ chức.
Có ba giải đc trao cho ba thí sinh xuất sắc nhất
Giải ba : 10 lít sữa vắt đc sau 30 phút
Giải hai : 20 lít sữa vắt đc sau 25 phút
Giải nhất : 5 lít sữa hì hục trong 60 phút

Khán giả nháo nhào lên vì việc trao giải không chính xác này cho tới khi ban giám khảo phải đứng lên xin lỗi vì đã đưa nhầm con bò đực cho thí sinh giải nhất:bad_smelly:Tới đây thì mọi người còn thán phục hơn là trách móc

 

[FONT=&quot]Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. - Em là người luôn mang đến vận xui cho anh![/FONT]

 

1 chú tiểu đang "tắm tiên" bên cái giếng thì có 3 người con gái xinh đẹp đi đến. Ba cô gái này là con gái của Phú ông nên trước giờ chưa thấy qua cơ thể trần truồng của đàn ông bao giờ. Thấy có người lạ, giờ chạy cũng không kịp, sẵn 2 tay đang cầm 2 cục xà bông, chú tiểu vội giơ lên giả vờ làm tượng. 3 cô gái đi tới thấy pho tượng lạ bên giếng, cô cả đi tới cầm cái "vòi" kéo kéo vài cái, nhột quá nên chú tiểu làm rớt cục xà bông. Cô cả reo lên : Ah mấy em ơi, đây là máy sản xuất xà bông. Cô thứ 2 cũng đi đến và làm y như vậy, cắn răng, chú tiểu làm rớt cục thứ 2, và cô thứ 2 cũng gật gù : "Ra là máy sản xuất xà bông". Tới lượt cô út cũng kéo kéo vài cái, nhưng lần này cô út reo lên : "mấy chị ơi, đây là máy sản xuất dầu gội đầu"

 

Sinh nhật 1 đức vua 1 vương quốc xa xôi, sứ giả các nơi gửi quà mừng từ khắp nơi. Đến tối, vua mở quà mừng ra, trong số đó có 1 cái máy rất lạ của sứ giả Hà Lan. Đó là 1 cái máy, có 1 cái ống nhỏ, vừa với ... , vua nghĩ rằng đây là cái máy "tự sướng" dành cho quí ông phương tây, nên đặt cái .... vào, quả thật nó giúp Vua !@#$% trong ít phút. Sau khi đã phê tới 5, 7 lần mà sao cái máy nó cứ làm việc hoài, vua càng lúc càng đuối, đến khi vừa "xong" lần thứ 10, vua chịu hết nổi mới gọi điện cho sứ giả Hà Lan. Nghe xong, vua băng hà luôn....
Nội dung của sứ giả Hà Lan : "Dạ đó là cái máy vắt sữa bò thưa Đức vua, nó sẽ chỉ dừng lại khi đã vắt 20 lit ....."

Vãi hà !!!!

bài học kinh nghiệm : nên đọc kĩ HDSD trước khi dùng

 

truyên ney đọc xả stress hay đó, có vài truyện mình đã đọc lâu ròi nhưng đọc lại vẫn thấy hay. Thx bro nhé, cứ thế mà phát huy ^^!

 

1 con thỏ, đang trong lúc bị 1 con gấu dí bắt ăn thịt, thì vấp phải 1 cái đèn, thần đèn hiện ra và vì lẽ ra cho 3 điều ước, nên ông share đều cho 2 con, mỗi con 2 điều ước. Con gấu ước trước : "Tôi ước tất cả gấu trong khu rừng này đều là gấu cái". Bụp, Done!. Điều ước thứ 2 của Gấu : "Tôi ước gấu khu rừng bên cạnh cũng toàn là gấu cái". Done!
Tới lượt con thỏ ước : "tôi ước 1 chiếc xe máy để chạy thật nhanh thoát khỏi con gấu này", và trong lúc vặn ga để phóng thật nhanh, con thỏ ước điều cuối cùng : "Tôi ước con gấu này cũng trở thành gấu cái luôn" ^^

Bài học kinh nghiệm : Luôn để đối phương của mình lên tiếng trước

 

up,up cho anh em xem.

 

vãi cái chuyện con rễ Nam Kỳ =))

 

Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng: - Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện.
Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng: - Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện.

 

:nosebleed_002::nosebleed_002:

 

khoái truyện 4 bà sơ.nguy hiểm thật