iPhone-iPad - Phụ Kiện Bao Da - Cài Đặt - Unlock Giá Tốt Nhất

[h=2]Cu Tí chạy tới nói với ba: "Ba ơi! Ba đưa con hai nghìn, con làm ra ba nghìn liền cho ba xem".
[/h]Ông bố bán tín bán nghi, vừa đưa tiền vừa nói:
- Con làm trò gì nữa đây! Đâu làm được ba thưởng!
Cu Tí cầm hai nghìn đi mua cây kem một nghìn:
- Dạ đây nè ba! - Vừa đưa một nghìn tiền thối vừa ăn kem.
- Đây có một nghìn à! Lấy đâu ra ba nghìn.
- Thì ba giữ một nghìn chú bán kem giữ một nghìn. Con ăn cây kem một nghìn là ba nghìn chứ gì nữa! - Cu Tí tỉnh bơ trả lời.

 

Nguyên tắc để trở thành triệu phú

Những kinh nghiệm đã được đúc rút lại nếu muốn trở thành người giàu có.

Một xu cũng không bỏ.
Tiền nhỏ cũng không chừa.
Tiền thừa thì phải lấy.
Tiền giấy không để bay.
Tiền trong tay càng không để mất.
Dư thì chôn xuống đất, sợ mất thì chất vô hòm.
Quan trọng nhất là: Tăng xin, giảm mua, tích cực cầm nhầm

 

[h=2]Một đám đang đánh bài ăn tiền thì có thằng bé bán báo đi qua.
[/h]Thằng bé rao:
- Báo công an đê!
Lập tức vài phút sau thằng bé bị đánh bầm dập, tím cả mặt mũi.

 

[h=2]Một chị đi khám bệnh về mắt, được bác sỹ chỉ dẫn nằm xuống và cởi hết quần áo sau khi nghe tim, phổi và sờ nắn những chỗ nhạy cảm.
[/h]Chị liền phản ứng:
- Này bác sỹ, tôi đau mắt kia mà.
- Ồ không, chị chẳng hiểu gì về chuyên môn cả, cơ thể ta là một khối thống nhất có liên quan mật thiết với nhau.
- !!!!!

 

Sinh vật tội nghiệp
Bà mẹ và cô con gái đi shopping ở trung tâm thương mại. Bà nhìn thấy một chiếc áo lông thú tuyệt đẹp.

- Năm nay mẹ sẽ tự mua quà cho mình, thay vì để bố mua cho mẹ. Và mẹ nghĩ chiếc áo lông thú này sẽ là hoàn hảo - bà mẹ nói.
Cô con gái cãi:
- Nhưng mẹ ơi, có một sinh vật tội nghiệp, tuyệt vọng phải chịu đau đớn để mẹ có được cái áo lông này đấy.

- Thôi nào con yêu - bà mẹ nói - hai tuần nữa bố mới nhận được hóa đơn chứ có phải ngay hôm nay đâu.

 

[h=2]Một cụ già đến bệnh viện để khám bệnh, vào phòng nào cũng đông người.
[/h]Mãi gần 2 tiếng sau cụ mới tìm được một phòng khám tương đối sạch sẽ, cụ xếp hàng ngồi đợi, rồi cũng đến lượt vào khám. Vị bác sỹ sau khi xem sổ khám bệnh liền phán:
- Cụ nhầm phòng rồi, đây là phòng khám sức khỏe cán bộ.
Bực mình, cụ già hỏi lại:

- Thế các anh chị chỉ giúp cho tôi phòng nào khám bệnh cho cha cán bộ!
- !!!!!

 

[h=2]Chàng trai hỏi cô gái: "Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?"
[/h]- Vâng.

- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?
- Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không.

 

[h=2]Vợ đi công tác Hà Nội cả tuần, xe hỏng nên về trễ, nhắn tin về hỏi thăm mấy bố con ở quê ăn uống thế nào, hôm sau vợ về.
[/h]Chồng nhắn lại: "May la con di cho ban dam cay cai lon co tien tieu, khong doi dau!"
Vợ thất kinh mếu máo gọi lại:

- Ơ! sao anh lại mắng em như thế, rồi còn không đợi nữa là thế nào?
Chồng giật mình xem lại tin nhắn rồi kêu trời:
- Đâu có, anh bảo may là con đi chợ bán dăm cây cải lớn có tiền tiêu, bố con anh không đói đâu mà lo, em cứ lo việc nước cho tốt thôi.

 

[h=2]Có một chị là giáo viên, chồng làm nghề kinh doanh tự do.
[/h]Một hôm anh chồng đi chơi nhà bạn, các con đi học hết. Chị bèn khoá cửa hàng và tới trường, sau đó nhắn tin cho chồng: "cac con di hoc het, em dang o truong, anh ve nha ngay".

Anh chồng cứ ngỡ vợ có ý muốn này nọ nên nhận được tin nhắn vội về nhưng không thấy ai ở nhà. Anh bèn gọi lại cho vợ thì mới ngỡ là mình đã hiểu nhầm.

 

[h=2]Chàng thanh niên đi xe máy chở theo cô gái. Một tay anh ta cầm lái còn tay kia dành cho cô gái ngồi sau.
[/h]Khi cảnh sát giao thông tuýt còi dừng lại hỏi:

- Tại sao anh cầm một tay.
Chàng thanh niên liền trả lời:
- Dạ nếu cầm cả hai tay thì còn ai lái xe nữa ạ.

- !!!!!

 

[h=2]Người đàn ông mệt mỏi đến bác sĩ: "Tôi không ngủ được bác sĩ ạ!".
[/h]- Khi đi ngủ anh không nên mang theo những phiền toái, rắc rối của cuộc sống lên trên giường.
- Nhưng vợ tôi không chịu ngủ một mình.
- !!!!!

 

[h=1]Sự lợi hại của dấu câu (Phần 2)[/h][h=2]Sau khi đi khám bệnh về, người chồng cầm bệnh án trên tay với lời phê của bác sĩ: "Ăn cơm không được uống rượu " đưa cho vợ coi.
[/h]Vợ sau khi coi xong thì bắt đầu cằn nhằn:

- Ông thấy chưa, cứ uống rượu hoài, bữa cơm nào ông cũng uống rượu.
Vài ngày sau, thấy ông vừa ăn cơm vừa uống rượu, bà ta lại la lên:
- Ông không thấy bác sĩ dặn hay sao mà còn uống rượu?
- Bà không biết đọc à, bác sĩ ghi rõ: "Ăn cơm không được, uống rượu", hôm nay tui ăn cơm không ngon miệng nên được uống rượu.
- !!!!!
Tới chiều bà vợ lại thấy ông chồng lôi rượu ra uống.
- Sao tui thấy ông ăn gần hết chén cơm mà vẫn uống rượu?
- Bà lại không biết đọc rồi, bác sĩ ghi rõ: "Ăn cơm không, được uống rượu", bà thấy tui nãy giờ ăn cơm không chứ làm gì có thức ăn mà không cho tui uống rượu.

- !!!!!

 

[h=2]Quan tòa nói với bị cáo: "Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được?".
[/h]- Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào.

- Vậy sao hôm sau anh không quay lại?

- Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào.

 

[h=2]Hai vợ chồng cãi nhau. Chồng trả vợ về nhà bố mẹ đẻ.
[/h]Để cho chắc ăn, anh chồng không quên viết kèm thêm mảnh giấy: "Cho mày về không phải ở với tao".
Mấy hôm sau nhớ vợ, anh ta sang nhà bố mẹ vợ, đòi vợ về. Vợ bảo:
- Hôm qua anh đuổi tôi ra khỏi nhà, giấy anh viết còn sờ sờ ra đây anh xem đi.
Chồng cầm mảnh giấy đọc rồi bước ra ngoài lấy bút phẩy một cái và đưa vào:

- Cô đọc đi xem tôi viết gì.
Vợ xem lại thấy: "Cho mày về không, phải ở với tao". Thế là đành phải theo chồng trở về nhà.

 

đang ngấm ngía Ipad 3 4G...co gi ra yahoo nói chuyện nha Quý...nick yahoo: matkinhvip

 

ok có gì buzz mình nha


[h=2]Cô em gái có người bạn muốn giới thiệu cho anh trai.[/h] Sau khi đến nhà bạn, cô nhắn tin về cho anh mình: "Nha ban em bi no binh ga, hom khac em se gioi thieu ban em cho anh nhe".

Ông anh nhận được tin nhắn liền trả lời: "The vu no co to khong? Co ai biet chua?".
Cô em đọc tin nhắn thì gọi điện mắng anh trai một trần vì hiểu nhầm tưởng ông anh mình nghĩ bậy bạ.

 

phụ hàng xóm tốt bụng nè..ghé tham topic mình nhé
​

 

[h=2]Mẹ đang đi làm ca đêm ở nhà máy dệt, tranh thủ nhắn tin hỏi thăm con gái: "Con ngủ chưa?".
[/h]Cô bé nhắn lại: "Mẹ vào ca ba con ngủ với dì".
Người mẹ đọc xong tin nhắn hoảng quá xin ban giám đốc nghỉ để về giải quyết. Về đến nhà thì thấy chồng nằm chèo queo ở nhà một mình vội hỏi:
- Con đâu?
- Con qua nhà dì ngủ rồi - người chồng đáp.
Lúc này người mẹ mới hiểu. Hóa ra con gái định nhắn: "Mẹ vào ca ba, con ngủ với dì" thì bà mẹ lại hiểu nhầm thành: "Mẹ vào ca, ba con ngủ với dì".

 

[h=2]Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Tớ có một tin vui và một tin buồn dành cho cậu đây, cậu muốn nghe tin nào trước?".[/h] - Tất nhiên là tin vui rồi!

- Cậu không cần phải thi lại?
- Tuyệt quá. Thế còn tin buồn là gì?
- Cậu ở lại... lớp!

 

[h=2]Một phụ nữ trẻ ngủ trưa. Sau khi thức dậy, cô nói với chồng: "Em đã mơ rằng anh tặng em một chuỗi hạt ngọc trai trong ngày Valentine. Anh nghĩ nó có ý nghĩa gì?"
[/h]- Tối nay em sẽ biết - Người chồng trả lời.

Chiều tối hôm đó, người chồng đi về nhà với một gói nhỏ và tặng vợ. Người vợ vui mừng mở nó ra , chỉ để thấy một cuốn sách với tiêu đề: "Ý nghĩa của những giấc mơ".