iPhone-iPad - Phụ Kiện Bao Da - Cài Đặt - Unlock Giá Tốt Nhất

[h=2]Cô gái hỏi chàng trai: "Anh này! Sao nhà anh ở gần sông mà anh không biết bơi?".
[/h]Chàng trai cau có trả lời:
- Thế nhà em ở gần sân bay thì em bay được chắc?
- !!!!!

 

[h=2]Phóng viên phỏng vấn một nhà khoa học đang chuẩn bị công bố nghiên cứu mà theo ông là sẽ gây chấn động thế giới.
[/h]- Thưa ông, nghiên cứu của ông được bắt nguồn từ đâu và nghiên cứu về sự việc gì ạ?
- À, tôi thấy người ta lai ghép được nhiều loại trái cây không hạt như bưởi không hạt, cam không hạt, ổi không hạt... Sau nhiều tháng nghiên cứu tôi đã thành công với giống ngô không hạt.
- !!!!!

 

[h=2]Vợ nói với chồng: "Anh ơi, em vừa mới nằm mơ thấy ác mộng. Một con ma tóc tai rũ rượi, da dẻ bèo nhèo, mặt mày gớm ghiếc cứ đứng nhìn em chòng chọc...".
[/h]Người chồng bị mất giấc ngủ ngon, trở mình, cau có nhìn vợ:
- Anh đã nói với em rồi, ai bảo ban ngày cứ soi gương cho lắm vào!
- !!!!!

 

[h=2]Trên Facebook một cô có con nhỏ đăng: "Con biet ngoi roi! Gioi qua! Con bo thi luoi lam, duoc may cai la nam uon ra!".
[/h]Anh bạn thấy vậy ngạc nhiên hỏi:
- Chồng em đuối thế à? Mà chuyện tế nhị thế mà em cũng đăng lên đây được. Chồng em còn gì sĩ diện?
- Em có nói gì ảnh hưởng đến sĩ diện chồng em đâu?
- Ơ thế không phải em nói: "Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bố thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!" à?
- Ối giời ơi! Em bảo:"Con biết ngồi rồi! Giỏi quá! Còn bò thì lười lắm, được mấy cái là nằm ườn ra!" đấy chứ!
- !!!!!

 

[h=2]Cô gái thấy lão ăn xin để ba chiếc bát trước mặt lền hỏi: "Sao lại có tận ba chiếc bát thế này?".
[/h]Ông lão ăn mày liền trả lời:
- Đó là của người ăn xin bên cạnh gửi nhờ để đi đổi tiền lẻ lấy tiền chẵn.

- !!!!!

 

[h=2]Hai sinh viên khoa ngữ văn đố nhau: "Đố cậu làm được một bài văn dài thật dài mà có toàn chữ T".
[/h]- Cái này thì tớ chịu cậu à. Thế cậu thử làm tớ xem.
- Thiếu tá trên trực thăng tỉa từng tên tạch tạch tạch... tạch...tạch...tạch...
- !!!!!

 

[h=2]Nữ thư ký nói với sếp: "Từ ngày mai, tôi muốn nhận mức lương 1.200 đô la, nghỉ 4 ngày trong tuần!".
[/h]- Vậy ai nói với cô là những điều này sẽ thành hiện thực? - Sếp mỉa mai hỏi.
- Bác sĩ sản khoa và luật sư!

 

[h=2]Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Năm 7 tuổi, chị tao gặp nan giải mày ạ".
[/h]- Vấn đề gì thế?
- Dậy thì sớm.
- Thế đã đi khám chưa?
- Tao đã nói hết đâu, dậy thì sớm mà ngủ thì muộn.

 

[h=2]Hai cậu bé nói chuyện với nhau: "Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện".
[/h]- Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi!
- Cũng được. Khoảng mấy giờ?
- Hai giờ chiều!
- Ok. Vậy một giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha.
- !!!!!

 

up hộ bạn, ghé phụ mình nhé.
Cho hỏi tí , Quý là Khoa hồi đó có đi dân quân Phường 3 phải không ?

 

[h=2]Hai cậu bé đố nhau: "Đố cậu làm được bài văn có nhiều chữ B nhất".
[/h]- Chịu, sao mà làm được?
- Đây nhé: "Bà ba béo, bán bánh bèo, bên bờ biển, bị bom bi bắn ba bốn bận bòm... bòm... bòm... bòm...".

 

[h=2]Thầy giáo nói với cả lớp: "Hôm nay là sinh nhật tôi!".
[/h]Học sinh ở dưới hớn hở:
- Nhậu thôi thầy.
- Được hôm nay lớp ta sẽ uống say một bữa.
- Hoan hô thầy.
- Được rồi chúng ta lấy vở ra hoc bài rượu etylic.
- !!!!!

 

[h=2]Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng: "Anh ơi, có tin mừng..."[/h] - Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- !!!!!

 

[h=2]Bốn cậu bé ngồi khoe khoang. Cậu đầu tiên mở màn: "Này, bố tớ làm giám đốc cơ đấy!".
[/h]Cậu thứ hai đáp lại:

- Thế thì nói làm gì, bố tớ làm tổng giám đốc cơ.
Cậu thứ ba cũng lên tiếng:
- Thế thì xoàng quá. Bố tớ thì làm chủ tịch cả một tập đoàn.
Cậu bé cuối cùng đáp lại:
- Có vậy cũng nói. Bố tớ mà bảo bố các cậu cúi đầu là phải cúi đấy.
Cả ba cậu bé ngạc nhiên đồng thanh hỏi:
- Thế bố cậu làm chức vụ gì?
- Bố tớ làm thợ hớt tóc.
- !!!!!

 

[h=2]Trong giờ kiểm tra bài cũ môn sinh, giáo viên gọi Hoa lên bảng: "Cho thầy biết bộ phận sinh sản của hoa là gì?".
[/h]Hoa đỏ mặt:
- Thưa cô, em xin nhận điểm 0 ạ.
- !!!!!

 

[h=2]Một ông nhậu xỉn nói với cả bàn: "Tao ở nhà là vua!".
[/h]Vừa đúng lúc bà vợ đi làm về, vừa đẩy cửa vào, thấy thế ông chồng la lên:
- Còn đây là thái hậu.

 

[h=2]Bà ngoại bế đứa cháu trai âu yếm và bảo: "Đứa nào nó đánh con thì bảo bà nhé".
[/h]Một lúc sau, cậu bé nghịch ngợm và bị mẹ đánh cho một trận. Cậu chạy đến chỗ bà ngoại và gào lên:
- Bà ơi, nó đánh con.

 

[h=2]Tèo thắc mắc với Tí: "Sao bài kiểm tra lịch sử tao chép không khác gì mày mà tao lại bị điểm kém?"
[/h]

- Thế cô giáo có khoanh chỗ sai không?
- Có, tao ghi: "Quân ta đánh sập hầm tiêu, diệt 50 tên địch".
- Trời, tao viết là: "Quân ta đánh sập hầm, tiêu diệt 50 tên địch"kia mà, mày bị điểm kém là đúng rồi.
​

 

[h=2]Chàng trai thắc mắc hỏi cô gái: "Sao dạo này em ốm quá vậy?".
[/h]- Tại sáng em ăn gà, chiều ăn bò, tối ăn tôm.
- Ngon thế mà vẫn không lên cân?
- Thì sáng mì gà, chiều mì bò, tối mì tôm.
- !!!!!

 

[h=2]Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình.
[/h]Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:

- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?