iPhone-iPad - Phụ Kiện Bao Da - Cài Đặt - Unlock Giá Tốt Nhất

[h=2]Người đàn ông ngạc nhiên khi gặp bạn: "Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả?"
[/h]- Để tớ đưa cậu về "tổ ấm" nhé.
- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!
- !!!!!

 

[h=2]Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị giận run, la chồng: "Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. Thế mà...".
[/h]- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu.
- Thế thì tụm gì đây?
- Tụm bốn!

- !!!!!

 

Một anh bạn có cô người yêu đi công tác. Anh ta nhắn tin hỏi: "Em đi với ai?".
Cô gái trả lời:
- Em di voi bo.
- Sao lai di voi bo?
- Dao nay cu yeu lam, cu run run... phai dua di kham xem sao.

Hóa ra cô gái nhắn là: "Em đi với bố. Dạo này cụ yếu lắm. Cứ run run".

 

doi clarks nay neu pan lay minh chi de pan 800k thoi
G01 mau nau nhe pan

 

[h=2]Trong chuyến tham quan một bệnh viện tâm thần, vị khách hỏi người quản lý: "Làm thế nào để quyết định một bệnh nhân có nên nhập viện hay không?".
[/h] - À - Người quản lý nói - Chúng tôi đổ đầy nước vào một bồn tắm sau đó đưa ra một cái thìa, một cái cốc và một cái xô cho bệnh nhân, yêu cầu anh ta hoặc cô ta làm cạn bồn tắm.
- Ồ, tôi hiểu - Vị khách nói - Một người bình thường sẽ sử dụng xô vì nó to hơn thìa và cốc.
- Không - Người quản lý trả lời - Một người bình thường sẽ mở cái nút dưới đáy bồn cho nước thoát ra. Giờ anh muốn một giường sát tường hay gần cửa sổ?

 

[h=2]Một anh chàng U50 được người nhà chở gấp lên bệnh viện cấp cứu vì một vết thương lõm tròn trên trán. Bác sĩ hỏi: "Vì sao anh bị vết thương này?
[/h]Chàng trai ngậm ngùi kể:
- Câu chuyện bắt đầu từ cách đây 30 năm. Hồi đó, vừa tròn đôi mươi, tôi đi du lịch và nghỉ tại một khách sạn ở Đà Lạt. Cạnh phòng tôi có cô gái rất đẹp, rất dễ thương. Nửa đêm hôm đó, nàng gõ cửa phòng tôi, kêu lạnh quá. Tôi cởi chiếc áo ấm đang mặc cho nàng mượn. Lát sau nàng lại chạy sang phòng tôi nói vẫn còn rất lạnh. Tôi bèn lấy tấm chăn dày đang đắp đưa cho nàng...

Chuyện qua đi, đến hôm nay rảnh rỗi, tôi dùng búa đóng đinh lên tường để treo mấy bức tranh. Vừa làm tôi vừa nhớ lại chuyện cô gái “bị lạnh” ngày xưa trên Đà Lạt. Rồi bất ngờ, tôi bỗng hiểu ra lúc đó nàng thật sự muốn gì. Tôi vung búa gõ vào trán và hét lên “Cái đầu ngu!”.
Đó là nguyên nhân gây ra vết thương này.

 

[h=2]Một anh lính gặp sĩ quan chỉ huy xin nghỉ phép về nhà thăm vợ ốm. Ông này im lặng một lát, rồi nói: "Tôi vừa nhận được thư của vợ anh nói rằng cô ấy vẫn bình thường, anh không cần phải về quê nữa".
[/h]- Được rồi, vậy tôi sẽ trở về đơn vị. Nhưng đang có hai kẻ nói dối trắng trợn trong tiểu đoàn của chúng ta.

- Ai vậy?
- Trong hai người đó có tôi, bởi tôi chưa hề lấy vợ.

 

[h=2]Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân y viện. Khi đến bên giường bệnh, cô gái xinh đẹp nhất trong đoàn ân cần hỏi: "Nhiệm vụ của anh là gì vậy?"
[/h]- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh.
Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh và hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em được hôn lên "bộ tổng tham mưu" của anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp, cô nhẹ nhàng hỏi:
- Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào?
Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp:
- Em xin chị... em ở bên... pháo binh.

 

[h=2]Một anh chàng đi công tác, nhắn tin mời bạn thân nối khố tới nhà mình ăn đám giỗ: "Hom nay dam gio, tao dang di cong tac xa, may toi cho vui nhe!".
[/h]Anh kia nửa muốn tới nửa không, nhắn lại hỏi: "Khong co may choi voi ai?"

Anh này đáp: "Co vo tao o nha, may toi du thoai mai tu nhien di nhe, tao ve gap may sau".
Anh bạn nhận được tin, đọc đi đọc lại, không dám tin vào mắt mình.
Thật ra, anh chàng đi công tác muốn nhắn là "Có vợ tao ở nhà, mày tới dự thoải mái tự nhiên đi nhé, tao về gặp mày sau". Hết hồn!

 

[h=2]Chàng trai đang online, thấy một cô gái có ảnh đại diện trông khá xinh xắn bèn lân la làm quen: "Lâu lắm ko gặp e Trà nhỉ?".
[/h]- Nhầm rồi anh ơi, em không phải tên Trà.
- À, cái bàn phím của anh nó kẹt quá, gõ Trâm mà nhầm, xin lỗi em nhé.
- Em không phải Trà hay Trâm gì đâu. Anh quen nhiều quá nên lẫn lộn hết cả rồi à?
- Anh đùa tí xíu thôi mà, Trang em, em thật là hài hước.
- Vâng, lần này thì đúng rồi ạ. Thế anh là ai thế?
- Là người em ạ. Dài đúng mét bảy, chân đi hai hàng, tiến hóa đầy đủ, theo tất cả các nghĩa.
- 4 chân cũng đi được hai hàng anh ơi.
- Em không phải Trang rồi, Trang làm gì mà thông minh đến vậy.
- Vâng, em tên Linh anh ạ! Chắc chắn là thông minh hơn Trang của anh rồi.
- Chào Linh, rốt cuộc cũng được biết tên em.

 

[h=2]Một anh về thăm quê, gặp cô gái xinh xắn ở bến xe đò, ngần ngừ muốn làm quen mà không biết tính làm sao.
[/h]Anh theo cô gái lên xe đò, từ xe đò về tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lại liếc nhìn anh làm anh choáng váng. Cuối cùng chịu không nổi, anh ngập ngừng lên tiếng:

- Cô ơi cô, số điện thoại của cô số mấy để tôi liên lạc với cô?
Cô gái cười lỏn lẻn:
- Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
- Cô lầm rồi, tôi không thích cái vụ này.
- !!!!!
Hóa ra số điện thoại của cô gái là 820-8282

 

[h=2]Cậu bé nghe điện thoại khi cả nhà đi vắng: "Alô".
[/h]- Alô, bố mẹ cháu có nhà không?
- Dạ không ạ.
- Thế ở đó có bác hàng xóm nào không?
- Cũng không ạ.

- Thế à, thế khi nào bố mẹ về thì cho chú nhắn là chú nhầm máy nhé!

 

Một thám tử mẫn cán về hưu mua một trang trại và chuẩn bị trồng cây. Hàng xóm muốn giúp đỡ bèn hỏi: "Ông dự định trồng loại cây nào?"

Thám tử trả lời:
- Cà rốt và khoai tây.
- Tại sao thế? Khí hậu vùng này không thích hợp cho những loại cây đó đâu.

- Không quan trọng. Tôi thích các hoạt động đào bới tìm kiếm.

 

Một người chào hàng nghi ngờ vợ phản bội trong những ngày ông đi vắng, liền thuê một thám tử tư theo dõi vợ. Sau chuyến đi, ông ta nhận được báo cáo, trong đó viết.

Buổi tối hôm ông đi, một thanh niên tóc vàng đến đón vợ ông bằng xe hơi. Anh ta đưa bà nhà đi xem phim, rồi họ ăn tối trong một nhà hàng lớn và uống hết 4 chai champaign. Lúc ăn tráng miệng, anh ta thì thầm những lời âu yếm với bà nhà và hôn vào cổ bà ấy. Sau đó, anh ta đưa bà về nhà, lên gác cùng bà ấy, và qua cửa kính tôi thấy bà ấy pha cho anh ta một ly cocktail. Rồi anh ta ôm hôn và cởi áo vest, sơ mi, bỏ cà vạt ra, cởi quần dài ra rồi đóng cửa chớp lại, do vậy, tôi không thể kể cho ông biết những gì tiếp sau...

Đọc xong, người chào hàng kêu lên:

- Trời, vậy thì chưa thể biết được kết cục: vợ ta có phản bội ta không.

 

[h=2]Một anh chàng đang tán tỉnh cô gái xinh đẹp: "Em có thể làm người yêu anh không?".
[/h]- Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì ?
- 4 bánh.

- Tài chính ổn định không ?

- Tay lúc nào cũng cầm 1 cọc tiền.

- Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì ?

- Phụ xe bus.
​

 

[h=2]Trong giờ ra chơi có hai học sinh gây lộn đánh nhau, thầy giáo quát: "Sau giờ học hai em vào phòng hiệu trưởng gặp tôi".
[/h]Đúng như lời thầy dặn, hai học sinh buớc vào thầy hỏi:
- Em tên gì?

Một em nhanh nhẹn trả lời:
- Em tên Gì!
Thầy giáo bức xúc hỏi tiếp:
- Tôi hỏi em tên gì?
Lúc này vẻ mặt của cô học sinh sợ sệt trả lời tiếp câu hỏi của thầy giáo:
- Em... em tên gì.
Thầy giáo có vẻ rất tức giận và nói:
- Tôi hỏi em tên gì, sao em lại nhại lại tôi?
Cô bé ngạc nhiên hỏi lại thầy:
- Sao thầy lại mắng em? Đúng là em tên là Gì mà, họ tên đầy đủ của em là Lê thị Gì, thầy có thể đến lớp hỏi cô giáo chủ nhiệm.
Thầy giáo tái mặt.

 

[h=2]Trên dây phơi đồ, rèm cửa bắt chuyện với một tấm chăn: "Cậu thật sướng, trong khi tớ phải ở ngoài cửa chịu mưa gió thì cậu lại nằm không mà ôm ấp cậu chủ".
[/h]Tấm chăn gật gù rồi nói:
- Thế cậu có biết một cú xì hơi mất bao lâu mới tan hết không?

 

[h=2]Một chủ trang trại được mời dự Hội nghị chăn nuôi giỏi. Ông bèn nhắn tin cho ban tổ chức: "Toi muon dem con lon di cung voi bo duoc khong? No chua ra thanh pho lan nao ca".
[/h]Ban tổ chức nhắn lại: "Chung toi dong y. Nhung sau Hoi nghi, de nghi ong de con lon lai. Chung toi se danh tiet canh con lon nha ong. Con bo thi se lam bit tet".
Nhận tin nhắn, ông bố suýt ngất.
Hóa ra ông hỏi, có thể đem con gái lớn đi với bố hay không, trong khi Ban tổ chức lại nghĩ là ông sẽ mang theo lợn với bò.

 

[h=2]Trong sân đá bóng, một cầu thủ muốn đi "xả nước" mà chưa biết đi chỗ nào cho kín đáo.
[/h]Đang nhìn xung quanh thì thằng bạn chạy tới đưa cái xô đựng trà đá:
- Nè xài cái xô này nè!
- Chi vậy? Xả vô xô luôn hả? Kỳ chết!
Thằng bạn tỉnh bơ:
- Không phải! Mày lấy cái xô trùm lên đầu rồi làm đại đi. Người ta có thấy thì cũng không ai biết mày là ai đâu mà chửi!
- !!!!!

 

[h=2]Trên xe bus, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: "Coi chừng bể trứng!".
[/h]Anh chàng hoảng hốt hỏi lại:

- Bao này đựng trứng hả?
- Không. Sầu riêng!