Mình tạo topic này với mong muốn giải trí cho anh em sau những giờ mệt nhọc. Anh em nào có những câu truyện cười hay thì post vào đây mọi người cùng đọc và chia sẻ, lưu ý là tránh những truyện mang nội dung phản động, tục tĩu.... Bắt đầu nào!!!!! Số 1: Một nhà thám hiểm sau khi bị lạc đoàn trong rừng Amazon, Anh đang đi tìm về chỗ máy bay hạ cánh để chờ mọi người thì bỗng gặp một Anh thổ dân, Anh thám hiểm mừng rỡ liền hỏi: - Này anh có thấy một con chim sắt có hai cái cánh dài và thiệt là to ở đâu không? Anh ta vừa hỏi vừa dang hai cánh tay để tả con chim sắt... Thì anh thổ dân liền trả lời: - Tôi chả thấy con chim sắt nào cả, chỉ thấy có một chiếc máy bay boeing đang đậu ở đàng kia chờ anh ! Số 2: Cu tèo vừ đi học về đã bị bố gọi ngay tới để kiểm tra sách vở, phát hiện bài làm toán bị điểm 0 ông bố liền hỏi: - Tại sao bài toán lại bị điểm 0? - Dạ cô giáo hỏi con 2+3 = mấy? - Thế con trả lời thế nào? - Dạ con trả lời = 5 ạ! - Thế thì đúng rồi còn gì sao lại bị điểm không? - Nhưng mà cô giáo lại hỏi con 3+2= mấy? Ông bố tức quá liền nói : Hỏi vậy thì khác cái cm gì.....??? - Con cũng trả lời như bố đấy a, !!!!!!
Update! - Anh chồng đi nhậu về khuya, đến cửa nhà do say quá nên quên cả tên vợ mình là gì cứ đứng ngoài đập cửa gọi: "Ấy ơi mở của cho anh!!!" Vợ ở trong nhà nghe thấy lạ lại thấy giọng say xỉn không nghĩ là chồng về nên cố thủ trong nhà không dám ra mở. Được một lúc sau anh chồng không biết làm sao bền rút điện thoại ra gọi cho bố vợ, đầu dây bên kia bắt máy anh liền hỏi: - Bố vợ đấy à, bố cho con hỏi con vợ con nó tên gì ấy nhỉ? con nhậu say quá quên cả tên vợ nên gọi mãi nó không chịu mở cửa. - Ông bố vợ giọng cũng đang nghiêng ngả liền trả lời: Đến mẹ vợ mày bây giờ tao còn không nhớ tên nói chi là tên vợ mày !!! Có đi làm tăng hai với tao thì đi chứ nó không mở của đâu!!!!!.
Có 1 cặp vk , ck Hà Nội vs Bắc lấy nhau : Giữa đêm tân hôn , 2vk ck @!%%!^# , bà vk thấy cháy ngay cái cửa , bà vk la lên " Nữa , nữa ck ơi " >>> Đúng ra là lửa lửa ck ơi !!! Rốt cuộc căn nhà cháy hết trơn !!!
Ngu như bò!!! Hai con bò gặp nhau giữa đường, con bò mập liền hỏi con bò gầy: - Này cậu, chắc là chủ của cậu bắt làm việc nhiều lắm phải không? Bò gầy rơm rớm nước mắt gật đầu và nói thêm: Ông ấy còn cho tớ ăn ít nữa!!!! - Thế sao cạu không sang ở với ông chủ của mình nè, không phải làm gì hết mà lại được ăn no nữa!. - Tớ cũng biết vậy nhưng tó ở lại là có lý do vì ông ấy sắp gả con gái cho mình rùi... nói nhỏ nhé! - Sao cậu biết ? - Vì mỗi lần cô ấy làm cái gì sai ông ấy cũng nói: " Cái loại mày ngu như bò ấy, mai mốt tao gả cho con bò ngoài chuồng kia!!" Nên tớ vẫn đang chờ.....!
Có một thằng tây... đi trên một chuyến phà trên yên bái(chắc là đi du lịch)... bỗng tự nhiên có một thằng thanh niên việt nam nói to: - Đ.M. thằng tây sau đó thằng tây tiến tới người thanh niên đấy và hỏi: - What's your name? - My nameTuấn..??! thằng thanh niên trả lời - Thằng Tây bất ngờ hô tô: Ah! Tuấn! Thế thì Đ.M. thằng tuấn nhá.. =)))
1/ [video]http://sohoa.vnexpress.net/tin-tuc/doi-song-so/giai-tri/clip-giat-dien-thoai-sieu-ngo-ngan-hot-nhat-internet-tuan-qua-2659552-p2.html[/video] 2/ [video]http://sohoa.vnexpress.net/tin-tuc/doi-song-so/giai-tri/clip-giat-dien-thoai-sieu-ngo-ngan-hot-nhat-internet-tuan-qua-2659552-p6.html[/video] 3/ [video]http://sohoa.vnexpress.net/tin-tuc/doi-song-so/giai-tri/clip-lo-nguc-khi-quay-quang-cao-hot-nhat-internet-tuan-qua-2656121-p7.html[/video] 4/ [video]http://sohoa.vnexpress.net/tin-tuc/doi-song-so/giai-tri/clip-lo-nguc-khi-quay-quang-cao-hot-nhat-internet-tuan-qua-2656121-p8.html[/video] 5/ [video]http://sohoa.vnexpress.net/tin-tuc/doi-song-so/giai-tri/clip-lo-nguc-khi-quay-quang-cao-hot-nhat-internet-tuan-qua-2656121-p9.html[/video] [video]http://gamethu.vnexpress.net/gt/hinh-anh/video/2013/04/32211-cuoi-vo-bung-voi-clip-che-cua-thien-long-bat-bo-3/page_2.aspx[/video]
Các bác ủng hộ nhiệt tình em có hứng post tiếp! Gừng càng già càng cay! có một ông già đi chăn bò bên bìa rừng, khi ngang qua chiếc cầu bỗng thấy một cô gái tầm khoảng 18-20 tuổi đang tắm. Nhìn thấy có người cô gái vội nhảy ùm xuống nước và chỉ ló mỗi khuân mặt lên e thẹn đỏ bừng như gấc. Ông già thấy vậy liền tiến lại gần và nói: - Này cháu, cũng là con người với nhau có gì đâu mà ngại, với lại bác cũng đã nhìn thấy cháu khi nãy rồi.... Nếu cháu không ngại thì đứng lên cho bác nhìn rõ hơn cái phần trên bác sẽ cho cháu 2 con bò ( Ông già có 10 con bò ). Cô gái suy nghĩ : chỉ nhìn có mỗi phần trên mà lại được 2 con bò như vậy thì quá lời với lại ở đây cũng chẳng có ai... Cô gái liền bước lên cho ông già ngắm. Được một lát ông già lại nói: - Này cháu, đã lỡ coi phần trên rồi thì nhân tiện cho bác coi phần dưới luôn bác sẽ cho thêm 2 con bò nữa! Cô gái tính đi tính lại 2+2=4 con bò... thế là đứng hẳn lên bờ cho ông già xem. Ông già ngắm một hồi lạ nói tiếp: - Này cháu, bây giờ như thé này.... nhưng chỉ một nửa thôi..... Bác sẽ cho cháu hết 6 con bò còn lại! Cô gái vì hoa mắt 10 con bò mà đổi lại cũng chỉ làm có một nửa nên đồng ý..........................................................Một lát sau cô gái la lên...... Bây giờ ông cho hết vào tui trả lại ông 10 con con bò!.....!!!!!!
Có ai có chuyện tiếu lâm mà bản thân mình gặp phải không ?, như vậy với tính chất thiết thực sẽ vui hơn đó, mình first nha: Hôm bửa đi xe buyt tuyến số 1, đi từ bến chợ lớn đến bến thành, mỗi lần sắp đến trạm là có giọng phát ra từ loa phóng thanh trong xe, đại khai là sắp đến trạm x, ai đến trạm x xuống cửa sau bấm chuông... Găp cái loa hôm đó nó bị rè rè, còn bị lúc có lúc không, mỗi lần sắp đến trạm loa phát ra ai cũng bật cười : hơn 10 trạm đều dính đủ, mình chỉ còn nhớ là khi đến trạm nguyễn tri phương, thay vì nói sắp tới trạm nguyễn tri phương mời quý khách xuống cửa sau bấm chuông..., , loa lại phát: "sắp tới trạm nguyễn chiêm, mời quý khách xuống cửa sau bắp chôm...", cả đám trên xe buyt cười sặc sụa
mình hay gặp nhiều chuyện tiếu lâm nếu viết lại để dành chắc thành 1 cuốn nhật ký luôn nhưng cứ hay quên viết lại... 1/ hôm đó mình đứng trước cửa fòng chơi thì bà già fòng kế bên khạc đàm chuẩn bị fun thì có ông kia chạy xe ngang qua đúng lúc bã fun đàm => dính chưởng => mình vừa mắc cười vừa tranh thủ chuồn vào nhà luôn không thôi ông đổ thừa mình... 2/ mình đi trên đường gặp 2 cô pé kia vừa nói chuyện vừa cười vừa nhìn vào lề thì có 1 cô lao công đẩy xe rác fía trước mà 2 người này lo cười nên không thấy, thế là ầm...xe đạp không chạy mà xe rác chạy, cô lao công dí theo xe rác... 3/ mình đang đi trên đường có ông kia băng qua đường mà cách mình khoảng 20 - 30 mét, tự nhiên ông la in ỏi mình tưởng ông bị giật kinh fong hay gì đó rán nhìn kỹ lại xem nguyên nhân, ai dzè có 1 ông đằng sau mình đang chạy lên mà ông không nhìn fía trước, ông cứ nhìn vào lề => ông dắt xe qua đường sợ chết 4/ đang dừng đèn xanh đèn đỏ có ông kia đội nón bảo hiểm dạng bảo vệ cằm luôn giống nón mấy người đua xe thì có 1 ông nọ cứ chạy theo nói "tôi nói thiệt với ông, ông tháo nón ra đi, cái nón ông đang đội không phải là nón bảo hiểm mà là nón nguy hiểm thì có" ông đội như vậy đâu có nghe gì xung quanh và cũng đâu có liếc ngang liếc dọc gì được...sao tui nói hoài mà ông không chịu nghe...cứ bám theo suốt con đường nói um xùm => potay.cơm.canh.nước mắm 5/ đang dừng đèn xanh đèn đỏ, có bà kia chở cái xọt fía sau đựng thịt chim đã làm sẵn thì bã bị 1 chiếc xe khác quẹt nhẹ làm rớt mấy con, cái có ông kia la lớn "rớt chim" => ông nghĩ sao ông im luôn + mọi người cũng im cỏn nhiều chuyện lắm mà không nhớ kịp...^^
Nhật ký thổ dân: 1- Anh chàng thổ dân lần đầu tiên di ra thành phố thăm con con. Sau vài ngày quốc bộ anh cũng gần tới được khu dân cư đông đúc, do chưa bao giờ được tiếp xúc với cuộc sống hiện đại nên anh cứ vừa đi vừa nhìn để ý mọi thứ. Từ đằng xa một anh chạy xe ôm đến gạ gẫm: " Bác đi đâu em chở bác đi, nãy giờ cứ thấy bác đi bộ lòng vòng hoài...'' Anh thổ dân chẳng nói chằng rằng gì nhảy phắt lên sau xe anh xe ôm và đưa cho một tờ giấy ( chắc là địa chỉ ) Biết là gặp phải gà nên anh xe ôm làm ra vẻ địa chỉ này còn xa lắm bác, nhưng thôi bác là khách đầu tiên nên em ưu tiên giá khuyến mãi ( Thổ dân có biết giá khuyến mãi là cái gì? ) Nói xong anh chạy xe vài vòng thành phố sau đó dừng lại ở một ngã tư cách địa chỉ đó không xa. - Đến nơi rồi bác, mời bác xuống xe cho em xin 100k !!! - Ơ sao mày lại đòi tiền tao, hồi nãy mày bảo đi đâu mày chở đi mà, mày mời tao đi chứ tao có bảo mày chở đâu? mà sao lại mất tiền, ở quê tao đi xe bò xe ngựa có mất tiền đâu???!!! - Bác không hiểu ở đây là thành phố chứ không phải là quê bác, mọi cái đều phải trả bằng tiền. Bác không trả là em cho mấy thằng em xử đẹp bác đó. Đúng lúc đó anh thổ dân mới để ý chiếc xe máy vẫn đang nổ khói bốc nghi ngút ra từ phía ống bô tưởng là bị cháy liền rút tiền ra trả anh xe ôm. Anh xe ôm cầm tiền và kéo ga đi khỏi thì anh thổ dân phán một câu xanh rờn bằng tiếng dân tộc: - "Mẻ chỏ mừng, au chèn câu xe mừng mảy câu ??????????????? cạ ""! ( Tiếng tày) Ý anh thổ dân nói :" C.M Mày lấy tiền của tao, xe mày cháy tao ??????????????? bảo "!!!!!!!!!!! >> Tưởng xe bị cháy!! 2- Sau vụ đi xe ôm, đứng ở ngã tư anh ta bỗng nhớ lời đứa con dặn " Đi ra thành phố là phải đi bên phải, gặp đèn xanh thì đi, đèn đỏ thì dừng lại " . ở thành phố thật rắc rối chả giống ở quê mình thích đi thế nào thì đi.... Lúc đó trời cũng đã xế chiều thành phố bắt đầu lên đèn anh thổ dân cũng rảo bước đi, sao khi qua vài ngã tư anh cũng chờ đèn xanh rồi mới đi tiếp. Được một quãng khá dài thì anh gặp một quán cafe ở bên ngoài treo lằng nhằng những đèn nhấp nháy.... xanh, đỏ, xanh, đỏ... cứ định bước chân đi thì nó lại đỏ.... giậm chân tại chỗ mà không dám đi... Đành đứng chờ đến sáng cho nó tắt rùi đi vậy!!!! 3- Sáng hôm sau đứa con chờ mãi không thấy bố đến đành đi tìm và thấy ông đang đứng ở quán cafe tối hôm trước miệng vẫn đang lẩm bẩm xanh, đỏ, xanh đỏ.... Về đến nhà đứa con đưa cho ông bố hộp kem đánh răng và chiếc bàn chải và nói: Bố đi đánh răng rửa mặt rồi ăn sáng. Anh thổ dân từ bé đến lớn có khi nào biết đánh răng bao giờ... Cầm hộp kem đánh răng ra sau nhà mở ra thấy thơm thơm lại ngòn ngọt nên nghĩ là đứa con nó đưa cho bảo là ăn sáng... thế là .... Có một ông hàng xóm nhìn thấy tưởng bị điên nên hỏi đểu: Bác ăn có ngon không ? Anh thổ dân liền trả lời: - Chả biết có ngon không mà toàn pọt là pọt!!!! ( Toàn bọt là bọt ) !!!! 4- Trưa hôm đó đứa con có việc nên bảo bố ở nhà trông nhà và giữ thằng cháu nội. Trước khi đi đứa con dặn: Đây là cái quạt điện, nếu bố thấy nóng thì bật cái nút này là nó sẽ quạt mát..... Khoảng 4h chiều đứa con trở về nhà thì trời ơi... ông bố đang nằm thở lè lưỡĩ trên sàn nhà, hỏi ra ông nói: Cái quạt nó không chịu đứng yên cứ chạy qua bên này rồi lại bên kia, sợ cháu nó bị nóng nên cứ phải chạy theo... ôi giời mệt hợn cả đi cày ... lè cả lưỡi ra!!! Còn nữa nha mà em không có time up tiếp, bác nào ủng hộ thì vote cho em cái nha!
update nhật ký thổ dân 1- Sau khi ở nhà đứa con mấy ngày, do không quen sống ở thành phố toàn gặp phải chuyện rắc rối. Anh quyết định đi ra ngoài để học hỏi...... vừa ra khỏi con hẻm thì đụng đường lớn, ngay phía trước mặt là một tòa cao ốc đồ sộ. Do từ nhỏ chưa bao giờ thấy ngôi nhà cao như thế nên cứ ngước mắt nhìn và đếm xem nó có bao nhiêu tầng..... anh đang mải miết đếm thì có một người chạy đến nói: - Thằng kia, mày có biết nhà này của ai không, ai cho phép mày đếm nhà của tao? đếm nhà của tao là phải trả tiền mỗi một tầng là 20.000 đ..... - Nhưng mà tao mới chỉ đếm được có 5 tầng thôi à.... - Cũng được vậy thì trả tao 100.000 đ. Anh thổ dân không nói gì móc túi đưa cho người kia 100.000 đ, vừa đi khỏi anh lẩm bẩm: - Mịa dân thành phố mà ngu bị tao lừa, tao đếm được 10 tầng mà bảo 5 tầng cũng tin.... !!! (sặc.. pó tay bố này!)
update nhật ký thổ dân Tối hôm đó đứa con dẫn anh thổ dân đi xem phim trong rạp, trong bộ phim có cảnh một cô gái đang cởi đồ để chuẩn bị tắm thì có một chiếc tàu hỏa chạy ngang qua che mất và phim chuyển qua cảnh quay khác... Tối hôm sau anh thổ dân lại đi xem tiếp, và hôm sau nữa cũng vẫn đi xem. Đứa con thấy làm lạ nên hỏi: - Bộ phim đó bố đã xem rồi mà sao ngày nào bố cũng đi xem hoài vậy? - Tức gì đâu, cứ mỗi lần cô ấy chuẩn bị cởi đồ tắm là lại có cái tàu chạy ngang qua che mất, hôm nay tao cố tình đi thật sớm để xem cho cái tàu nó khỏi chạy qua mà rút cục vẫn bị che mất !!!!!!!!!!
