Ae vào đây post truyện cười cho vui nhà vui cửa nhá

Bài học 1:

Thấy Quạ ngồi trên cây cả ngày mà không làm gì, Thỏ con hỏi:
- Tôi có thể ngồi cả ngày mà không làm gì như anh không?
- Tất nhiên, tại sao lại không. - Quạ nói.
Vậy là Thỏ con ngồi dưới đất nghỉ ngơi. Bỗng nhiên, Cáo già xuất hiện,
vồ lấy Thỏ và ăn thịt.
Bài học rút ra: Để được ngồi không, bạn phải ngồi ở vị trí rất, rất cao.


Bài học 2:
Gà tây nói với Bò tót:
- Tôi muốn nhảy lên ngọn cây kia nhưng tôi không đủ sức.
- Vậy thì rỉa phân tôi đi. - Bò tót khuyên.
Gà tây mổ phân của Bò tót và thấy thực sự đủ sức để nhảy lên cành cây
thứ nhất. Ngày tiếp theo, sau khi ăn một ít phân bò, Gà tây nhảy được
đến cành cây thứ hai. Cứ thế đến nửa tháng sau, Gà tây đã lên tới ngọn
cây. Không lâu sau đó, Gà tây bị một bác nông dân bắn rơi.

Bài học rút ra: Sự ngu ngốc có thể đưa bạn lên đỉnh cao nhưng không
thể giữ bạn ở đó mãi.


Bài học 3:
Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi
xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng
uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm
cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng
thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim
non ra rồi ăn thịt.

Bài học rút ra:
1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù.
2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn.
3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hay im lặng.

 

John : Ông còn nhớ tôi không ?

Peter : Oh , tất nhiên rồi , ông là nhân viên trạm kiểm soát phải không ? Lúc nào ông cũng kiểm tra xe tải của tôi hết mà quên sao được .

John : Chỉ là quá khứ thôi , tôi đã về hưu rồi . Ah , mà tôi có thể hỏi ông 1 câu không ?

Peter : Tất nhiên là được rồi !

John : Có phải thực sự ông đã từng buôn lậu không ?

Peter : àh , có đó !

John : Thế tại sao lúc nào xe tải cũng trống không vậy ? Ông buôn thứ gì mà giấu hàng tài thế !?!

Peter : Xe tải

 

Có một anh làm xây dựng không may bị ngã đổ giàn giáo từ trên tầng 15 xuống. Anh đã may mắn không thiệt mạng mà chỉ bị cụt mất một tay. Dần dần, anh ta lâm vào tình trạng chán đời, không rượu chè, không tán gái nữa. Anh quyết định đi tự tử. Khi lên đến tầng thượng của tòa nhà, anh ta nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay nhưng lại đang nhảy múa ra điều rất vui vẻ.
Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Tôi bị cụt một tay thôi mà đã chán nản lắm rồi, anh bị cụt cả 2 tay thế kia sao lại còn yêu đời mà nhảy múa thế? Anh kia vừa cười ngặt nghẽo vừa nói:
- Mày bắt hộ con kiến ở dưới… của tao cái, nó bò vào buồn quá!
- ????
********************************************************
Những điều vô lý thường gặp trong phim

• Hệ thống thông gió của bất cứ toà nhà nào cũng là nơi để trốn lý tưởng. Không ai nghĩ đến việc tìm bạn ở đó và bạn có thể đi tới bất cứ chỗ nào của toà nhà mà bạn muốn không hề khó khăn.
• Một người sẽ không hề cảm thấy đau đớn chút nào khi bị đánh đập một cách tàn bạo nhưng sẽ nhăn mặt đau đớn khi một người phụ nữ cố gắng lau rửa vết thương cho anh ta. <= khôn ngê
• Khi phải đối mặt với một tên khủng bố quốc tế xấu xa, những lời nói chế nhạo và lém lỉnh là vũ khí tốt nhất của bạn.
• Một người bắn vào 20 người thì có cơ hội giết họ tốt hơn là 20 người bắn vào 1 người.
• Tất cả các loại đĩa máy tính đều hoạt động trên các loại máy tính, không cần quan tâm đến hệ điều hành.
• Hành động của các anh hùng không bao giờ bị buộc tội là giết người hay phá hoại mặc dù nó có thể làm cả một thành phố bị tàn phá.
• Nếu bạn xinh xắn và tóc vàng, có khả năng bạn sẽ trở thành một chuyên gia của thế giới trong lĩnh vực phân rã hạt nhân ở tuổi 22.
• Một người đàn ông và một người phụ nữ càng ghét nhau bao nhiêu, họ sẽ càng có khả năng yêu nhau bấy nhiêu.
• Trong tất cả các cuộc điều tra, cảnh sát cần thiết ít nhất là một lần tới một câu lạc bộ thoát y vũ.
• Nếu bị rượt đuổi qua thị trấn, thông thường bạn có thể trốn trong một đoàn diễu hành nhân ngày Thánh Patrick vào bất cứ thời gian nào của năm.
• Tháp Eiffel có thể được nhìn thấy từ bất cứ cửa sổ nào ở Paris.
• Nếu bạn cần nạp đạn cho súng, bạn luôn có đủ cơ số đạn dù trước đó bạn chẳng mang đi tí nào cả.
• Khi trả tiền xe taxi, không cần phải nhìn vào ví khi lấy tiền ra; cứ lấy ngẫu nhiên và đưa cho tài xế. Bao giờ số tiền đó cũng đúng là số tiền phải trả.
• Các phòng bếp không có công tắc đèn. Khi vào bếp buổi tối, bạn thường mở cửa tủ lạnh và dùng đèn tủ lạnh thay thế.
• Nếu ở lại trong một ngôi nhà có ma, phụ nữ sẽ kiểm tra bất cứ tiếng động lạ nào trong bộ đồ lót của họ.
• Các bà mẹ thường chuẩn bị trứng, thịt xông khói và bánh quế cho gia đình vào mỗi buổi sáng dù chồng họ và bọn trẻ con không bao giờ có thời gian để ăn.
• Ô tô đâm nhau hầu như bao giờ cũng bốc cháy, trừ khi có nhân vật chính trong đó.
• Chỉ một que diêm cũng đủ để chiếu sáng một căn phòng to bằng cỡ sân vận động.
• Các nông dân thời trung cổ thường có hàm răng hoàn hảo. Mặc dù thời kỳ đó người ta chưa phát minh ra kem đánh răng.
• Bất cứ người nào thức giấc khỏi cơn ác mộng cũng ngồi bật thẳng dậy và thở hổn hển.
• Việc nói chào hay tạm biệt khi bắt đầu hoặc chấm dứt nói điện thoại là không cần thiết.
• Ngay cả khi lái xe qua một con đường thẳng một cách hoàn hảo, thỉnh thoảng cũng cần thiết phải đánh tay lái từ phải sang trái hoặc ngược lại để ra vẻ là đang lái xe.
• Khi một người bị đánh đến bất tỉnh bởi cú đấm trời giáng vào đầu, họ không bao giờ bị chấn động hay tổn thương não.
• Một khi đã được thoa, son môi không bao giờ bị phai, kể cả khi đi ván trượt ngoài biển.
• Bạn luôn luôn tìm được một cái cưa xích khi bạn cần.
• Mọi khóa đều có thể cậy bằng một cái thẻ tín dụng hoặc cái kẹp giấy trong vài giây. Tuy nhiên lại là bó tay khi đó là cái cửa tới một toà nhà đang cháy với một đứa trẻ bị mắc kẹt ở bên trong.
• Các bản tin thông báo của TV thường có các câu chuyện gây ảnh hưởng đến bản thân nhân vật trong phim vào đúng lúc mà nó được phát.
• Tất cả các quả bom được điều chỉnh với thiết bị hẹn giờ có đèn led đỏ to tướng, cho nên bạn luôn biết được chính xác khi nào nó sẽ nổ.
• Luôn luôn có khả năng là bạn có thể đỗ xe trực tiếp bên ngoài bất cứ toà nhà nào mà bạn đến thăm.
• Hầu hết các máy tính xách tay đều đủ mạnh để vượt qua được hệ thống thông tin liên lạc kể cả của các cư dân ngoài địa cầu đến xâm nhập.
• Không thành vấn đề nếu bạn mắc trong vòng vây quân địch đông hơn. Bạn sẽ tiêu diệt lần lượt từng tên hoặc nhanh hơn nếu bạn khống chế “sếp” của chúng.
• Khi cùng ở một mình, tất cả các người quốc tịch khác nhau đều có thể sử dụng tiếng Anh một cách nhuần nhuyễn.
• Một hàng rào điện đủ mạnh để giết một con khủng long nhưng sẽ không gây bất cứ tổn hại gì cho một đứa trẻ tám tuổi.
• Hầu hết các con chó đều bất tử.
• Tất cả các cái giường đều có tấm khăn che tới tận nách của người phụ nữ nhưng lại chỉ che tới phần bụng của người đàn ông nằm bên cạnh cô ta.
• Bất cứ ai cũng dễ dàng hạ cánh một cái máy bay rất hiện đại chỉ cần một ai đó ở đài điều khiển hướng dẫn.
• Bạn hầu như sẽ sống sót trong bất kỳ trận đánh của một cuộc chiến tranh nào trừ phi bạn mắc lỗi đưa cho ai đó xem một bức ảnh của vợ yêu ở nhà.
• Chương trình xử lý không bao giờ hiện con trỏ trên màn hình nhưng luôn luôn nói: Hãy nhập mật khẩu.

 

Giờ tự động hóa , vị giáo sư đang thuyết giảng về sự tiến bộ của khoa học trong lĩnh vực này trong tương lai .

_ Với sự tiến bộ vượt bậc hiện nay , theo tôi chỉ khoảng 20 năm nữa thôi nhân loại có thể sẽ chế tạo được 1 loại máy mà đút vào 1 con bò đầu này thì đầu kia sẽ cho ra xúc xích .
_ Một anh sinh viên phát biểu : thưa giáo sư , vậy khoảng bao lâu thì nhân loại sẽ chế tạo được loại máy mà đút xúc xích đầu này đầu kia sẽ cho ra 1 con bò ạ ?

_ Vị giáo sư từ tốn hỏi : thế anh năm nay bao nhiêu tuổi ?

_ 20 ạ ?

_ Vậy thì 19 năm trước đã có loại máy mà cậu hỏi rồi !

 

Ba anh, Mỹ, Nga và Việt tán dóc với nhau . Hết đề tài, Anh Mỹ nỗi hứng khoe văn minh khoa học xứ mình.
- Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number 1 đó. Này này, vừa rồi Nasa vừa bí mật phóng lên mặt trời một chiếc phi thuyền, lên mặt trời đó nha . Hay thật, nóng vậy mà vẫn bay tới được!
- Nga: Ummm! anh nói sao chứ mặt trời nóng cả tỷ độ, sắt thép nào chịu được, cháy hết, chảy hết!!
- Mỹ: Oh! Thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ bộ.
- Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa vời như xứ anh, nhưng chế tàu ngầm. Nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới . Vùng biển sâu cách mấy, mười một mười hai cây số gì cũng như không, chạy sát đáy biển nhá.
- Mỹ: Humm! Anh nói thế nào ấy, đáy biển đâu phải bằng phẳng như mặt bàn này đâu mà chạy sát được. Nó cũng gồ ghề sỏi đá chứ bộ.
- Nga: Oh! thì tôi nói là nói như vậy, nó chạy cũng cách đáy biển khoảng một gang tay chứ bộ.
Thấy anh Việt không nói gì, cả hai anh Mỹ Nga xoay lại nhìn anh Việt như muốn nói còn xứ anh thì sao ? Kẹt quá anh Việt lên tiếng.
- Việt: Đàn ông xứ tôi chẳng có chế được gì cho ra hồn cả, nhưng đàn bà xứ tôi thì số dách. Mấy bả sợ đẻ đau nên sanh con bằng lỗ rúng.
- Mỹ Nga thay phiên nhau gào thét: Làm sao sanh bằng lỗ rốn được!!!
- Việt: Oh! thì tôi nói là nói như vậy, chứ cũng cách lỗ rốn khoảng một gang tay chứ bộ.

 

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:
- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:
- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.
- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề :"Băng trôi - Thực trạng và giải pháp".

Giấy mời hội thảo đề 3:00AM, nhưng mãi đến 4:00AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không?, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang bực mình vì không dzô được Web 5giay nên không thèm nhận giấy mời.

Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4:30AM. Sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi họp !!!

Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:
- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:
_ Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???...

RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:
- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:
- Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì !!!- Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong.

Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.
Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.
- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:
- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:
- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:
- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

- Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:
- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:
- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo. !!!

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề.
Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi.
Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu.
Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc.
Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động.

Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

 

cái nì vui quá

 

Một anh chàng, có việc đi ngang qua nghĩa trang vào đêm khuya. Chợt anh chàng nghe tiếng lọc cọc từ phía trong vọng ra. Hix, sợ hết hồn, run lập cập, anh đọc kinh, làm dấu, định thần và nhè nhẹ bước lại gần nơi phát ra tiếng động xem thử là cái gì (hehe, anh này cũng gan lắm nhỉ!).
Lò mò mãi, anh chỉ thấy một ông lão đang gõ gõ gì đó trên bia của một ngôi mộ. Mạnh dạn đến gần ông, anh hỏi:
- Thưa bác, bác làm gì vậy? Sao không đợi ban ngày mà làm?

Tằng hắng, ông già thủng thẳng trả lời:
- Tui đang đục lại bia, thằng cha làm bia khắc sai tên tui rồi...!

Đố mọi người, anh thanh niên ra sao?

 

Mặt cắt không còn tiết, bủn rủn... Chân mọc lò xo, vút cái véo bay ra khỏi nghĩa trang... Chạy mãi cho đến khi hết cả hơi, thấy phía trước có người đang đi cùng chiều, anh mới bình tĩnh lại...
Hổn hển, anh chạy đến sau lưng người ấy, mới nhận ra là một phụ nữ lớn tuổi đang xách 1 giỏ khá nặng. Anh lay vai bà ấy và thều thào:
- Bác ơi, con vừa gặp ma... Con kinh hãi quá!

Bà lão quay lại, nở nụ cười phúc hậu:
- Làm gì có, cậu là thanh niên, sao yếu bóng vía thế?

Anh ngoái lại phía sau, lấm lét:
- Có, trong nghĩa trang đó...!

Bà lão lắc đầu quầy quậy, nhún vai, và rít lên với cậu:
- Tui sống ở đây đã lâu... Hm, hm, hồi tôi còn sống, tôi chưa bao giờ gặp ma cả!!!

Á á á!

Đến đây thì anh chàng ra sao nữa???

 

chàng ta ngất xỉu, khi tỉnh dậy thấy một viên cảnh sát thì anh ta mừng húm. Vội vàng 3 chân 4 cẳng chạy lại bên viên cảnh sát:
- Anh cảnh sát ơi, tui vừa gặp ma ... anh cứu tui với ...
Viên cảnh sát nhìn chàng ta từ tốn nói:
- Cậu khỏi lo, có tui ở đây không con ma nào dám hại cậu cả. Tui làm ở đây hơn chục năm rùi, dù gì tụi nó cũng phải nể chút chứ ...
- Vậy anh cảnh sát làm gì ở đây vậy ạ?
- Nói thiệt với cậu, tụi nó sợ tui là vì tui gác cửa cho diêm vương ...

 

đang post truyện vui mà , truyện này là gì đây >_<

 

Một cô bé tóc vàng hoe rất thích ăn trứng. Sáng ăn trứng, trưa ăn trứng, tối cũng ăn trứng. Mẹ của cô bé thấy thế liền tìm mọi cách làm cho cô chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm mẹ của cô bé lấy cao su băm nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cô bé không nuốt được, nhưng tóc vàng hoe vẫn cố nuốt thật nhanh. Ăn xong cô bé phi ngay ra sân túm lấy cổ con gà trống và lắc túi bụi rồi hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!
- ???

 

Hai nhóm bạn thuê một chiếc xe buýt 2 tầng để đi nghỉ cuối tuần tại Atlantic City. Một nhóm là các cô tóc đen và nhóm kia là các cô tóc vàng hoe.
Khi lên xe, các cô tóc vàng hoe ở tầng trên, còn các cô tóc đen ở tầng dưới. Các cô tóc đen có một quả bóng nên họ vui đùa với nhau rất vui, xem một lúc họ nhận thấy không có tiếng động nào từ tầng 2 cả. Một cô quyết định đi lên kiểm tra.
Khi lên tầng trên, cô thấy tất cả các cô tóc vàng hoe đang chết cứng vì sợ, bám chặt vào hàng ghế phía trước. - Whoa, cái gì đang xảy ra vậy? Chúng tôi đang chơi cực kỳ vui ở tầng dưới!
Một cô tóc vàng đáp lại qua hàm răng run lập cập:
- Hmm... Nhưng các bạn có người tài xế! Trên này không thấy ai lái xe cả, thế mà xe vẫn chạy bình thường mới lạ chứ! Bọn... bọn tớ sợ lắm...

 

Cu Tí đứng dưới sân và kêu:
- Mơ, Mơ ơi!!!!
Bố Mơ từ cửa sổ trên cao nói vọng xuống
- Nó vừa mới ngủ rồi cháu. Bác có thể giúp gì được không?
- Dạ không. Cháu cần Mơ như 1 phụ nữ thực thụ .
5 phút sau Mơ chạy ra sân trong trang phục váy ngắn và áo khoác mỏng. Cu Tí nói:
- Này Mơ, quả bóng của tao bay vào trong nhà vệ sinh nữ.

 

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:
Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?
- Dạ, hiểu! - Các chiến sĩ mới đồng thanh.
Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.
Báo cáo 1:
Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.
Báo cáo 2:
Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.
Báo cáo 3:
Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

 

Trong chiến dịch tranh cử , một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương . Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia .

Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo . Cuối cùng , ông hứa :
-Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ !

Đám đông náo nhiệt hẳn lên , đồng thanh hô lớn :
-Hoya ! Hoya!

Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng , ông tiếp :
-Tôi hứa sẽ đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn !
-Hoya! Hoya! -Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch .

-Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ !
-Hoya ! Hoya ! - Công chúng hú lên như hóa dại .

Sau bài diễn văn , nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc , chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn .
-Được thôi ! - Tù trưởng đáp :" Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải HOYA"

 

Hai tóc vàng chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với cô kia: Cậu xem có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.

Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái thanh chắn cậu ạ!

 

Có anh kia đi ngoài đường, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?" -"Tôi gãi đầu!" "Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?" "Ơ, thế cô ngứa mông, cô có cởi quần ra mà gãi không?". Bi kịch thiệt

 

Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

 

có 3 nhà khao học bị lac vào một hòn đảo xa lạ. cả 3 người bị thổ dân trên đảo bắt và họ định ăn thịt 3 nhà khoa học. tuy nhiên, vị tộc trưởng khi biết 3 người này là những nhà khoa học đã tha chết cho họ nhưng với điều kiện: cả 3 phải đi vào rừng tìm cho được một loại trái cây ăn được và phải lấy 10 trái mang về.
thế là cả 3 nhà khoa học ra đi với tâm trạng phấn trấn. không lâu sau, nhà khoa học đầu tiên trở về, ông ta mang theo 10 trái ổi. vị tù trưởng nói: anh hãy nhét tất cả vào ...hậu môn của anh. nếu còn sống, anh được tự do. Nhà khoa học này nhét tới trái thứ 3 thì lăn ra chết.
Người thứ hai trờ về mang theo 10 trái sơri. ông ta cũng được yêu cầu như người đầu tiên. nhưng khi nhét tới trái thứ 3, ông ta cũng lăn đùng ra chết.
hai người họ gặp nhau ở cổng thiên đường. người thứ nhất hỏi: tôi nhét trái ổi to vào, chết là đúng. còn anh nhét trái sơri chút xíu, sao lại chết?
Người thứ 2 trả lời: đáng lẽ tui không chết đâu, tại vì lúc tui đang nhét tui thấy thằng thứ 3 nó mang về 10 trái sầu riêng....