HCM - Pin Galilio - Pin Dung Lượng Cao (1,5-2 lần),kích thước gọn như zin cho các loại dtdd

[h=2]Anh chồng đi công tác lâu ngày, chị vợ nhớ mong quá nhắn tin hỏi: “Bao giờ anh về?”.
[/h]Anh chồng nhắn tin trả lời: “Tam ngay anh ve”.

Chị vợ dịch nhầm thành “tắm ngay anh về” liền vội tắm gội sẵn sàng chồng về, mãi ba ngày sau vẫn không thấy đâu.
Giận lắm nhưng vì nhớ quá, đành nhắn tin lần nữa và anh chồng lại nhắn trả lời ngay: “nam ngay anh ve”.
Chị vợ dịch nhầm thành “nằm ngay anh về” vội vàng lên giường nằm đợi nhưng lại mất hút, mãi năm ngày sau mới thấy chồng về.

 

[h=2]Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
[/h]Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".

Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.
Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy".

​

 

[h=2]Trước cửa xe khách có dòng chữ: "Cho xem đường chỉ tay trước khi lên xe".
[/h]Một hành khách thấy lạ hỏi:
- Vậy là sao, ở đây có khủng bố ư?
- À, xe tôi bị đứt phanh, chỉ chở những ai tốt số thôi, nhỡ có mệnh hệ gì lại kiện tụng, mệt lắm.

​

 

[h=2]Đôi nọ mới yêu nhau. sau buổi đi chơi về anh chàng vẫn nhớ người yêu và
nhắn tin cho người yêu: "em đang làm gì đấy".
[/h]Cô gái nhắn tin trả lời: "em dang ngoi boc cut lon ".
Anh chàng nhắn lại: "em boc cut lon lam gi the?".
Cô gái: "em boc cut lon de an chu con lam gì? anh an khong? ngon lam! cham voi mam toi ot ngon cuc".


Anh chàng nọ goi lại:
-Sao em lại bẩn thế!
- Em ăn cút lộn có gì mà bẩn chứ.
- !!!!!

 

[h=2]Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:
[/h]- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.
Thấy vậy, người con thắc mắc:
- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?
- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

 

[h=2]Vợ một nhà văn cảm thấy rất bị xúc phạm vì chồng dành cho mình quá ít thời gian.
[/h]Một hôm bà ta bảo chồng:
- Em thường mơ ước em là bàn phím chiếc máy tính.
- Tại sao?
- Vì như vậy, suốt ngày anh sẽ lướt các ngón tay trên em.
- Anh thì anh lại mơ ước em là một cuốn lịch.
- Tại sao?
- Vì nếu vậy, mỗi ngày anh có thể thay một lần.

 

[h=2]Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng.
[/h]- Cô ơi, cô ơi! Nguy rồi, cậu chủ về đột xuất, đang lên cầu thang đây này.
- Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
- Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy lại càng điên tiết lên ấy chứ.

 

[h=2]Bố và con trai ngồi trong quán ăn.
[/h] Ông bố đã uống rất nhiều bia, quay sang răn đe đứa con:

- Đừng bao giờ uống quá nhiều, một người chín chắn phải biết dừng lại khi đã thấy đủ. Say sưa là thói đáng xấu hổ lắm.
- Vâng ạ, nhưng làm sao con biết được khi nào đủ và khi nào say?
- Con có thấy hai người đang ngồi trong góc kia không. Nếu con mà thấy 4 người ở đó tức là con đã say rồi.
Người con trai chăm chú nhìn thật lâu. Sau một lúc, anh ta hoang mang lên tiếng:
- Nhưng bố ơi, ở góc đó chỉ có... một người thôi.

 

[h=2]Một tràng trai lần đầu tiên hẹn hò với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên:
[/h] - Có ba chủ đề luôn luôn là hiệu quả : thức ăn, gia đình và triết lý sống.
Họ gặp nhau sau đó, được vài phút im lặng cậu ta vào đề:
- Em có thích rau dền không?
- Không! - Cô gái ngại ngùng đáp và ngồi ngây mặt ra.

Lúng túng quá cậu ta tiếp tục chủ đề khác:
- Em có anh trai không ?
- Không! - cô gái đáp và càng trở lên khép kín.
Chàng trai bắt đầu tuyệt vọng, sau một hồi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng:
- Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

 

[h=2]Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ.
[/h] Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:
- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!
- Thày làm tôi tò mò quá!
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.
- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?
- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!
- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông

 

[h=2]Hai vợ chồng cùng nhau vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân đo điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.
[/h] Khi ông chồng bước lên cân thì chiếc cân lên tiếng:
- Bạn quá gầy, cần phải bồi dưỡng thêm.
Đến lượt bà vợ bước lên cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả. Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống. Lúc này cái cân mới phát ra tiếng:

-Xin các bạn vui lòng lên từng người một, xin đừng chen lấn!

 

[h=2]Đôi nam nữ mới yêu nhau, họ ngồi tâm sự dưới ánh trăng: "Anh này... đối với anh chữ 'Trinh' có quan trọng không?".
[/h]- Em à! Khi yêu em điều quan trọng nhất đối với anh là sự đồng điệu tâm hồn của hai đứa mình. Anh yêu chính con người em, giọng nói em, ánh mắt em, nụ cười của em, tất cả những gì thuộc về em. Còn lại những thứ khác anh không quan tâm. Anh yêu em ở hiện tại và tương lai. Quá khứ đối với anh chỉ là vô nghĩa.
Em hãy nhìn lên bầu trời đêm nay. Đối với anh mặt trăng lúc nào cũng rất đẹp và lung linh, anh yêu trăng, và anh không quan tâm trước anh đã có bao người ngắm trăng rồi. Nó cũng giống như tình yêu anh dành cho em vậy, vầng trăng bé nhỏ của đời anh
- Ôi! Anh làm em xúc động quá! Anh đúng là người đàn ông em tìm kiếm bấy lâu. Vậy ... bao giờ mình làm đám cưới hả anh?
- Đám cưới á? Thế em còn trinh không đấy?

 

Cuối tuần đắt hành nào anh em !

 

[h=2]Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:
[/h] - Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:

- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.
Ông lão:
- !!!!!

 

[h=2]Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.
[/h] Thấy vậy, một nguời bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? – Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm, tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi!.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ “mắc” quá chừng nhưng không biết có nên đi vệ sinh không.

 

[h=2]Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô.
[/h]Sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố. Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".
Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra. Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ.
Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì họ khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị. Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết rồi đấy".

 

[h=2]Sau kì thi đại học vừa qua, phóng viên có phỏng vấn một thí sinh đã tham dự kì thi này.
[/h] Phóng viên:
- Bạn đánh giá thế nào về kì thi năm nay?
Thí sinh:
- Năm ngoái em không may mắn cho lắm, em thiếu có nửa điểm (12/24 điểm).
Phóng viên (hơi choáng):
- Vậy là năm nay bạn tiếp tục?
Thí sinh:
- Vâng! Nói chung đề năm nay rất dễ, riêng về đề toán chỉ cần học thuộc đầy đủ công thức là có thể làm hết được. Cá nhân em làm sai đúng một câu ... những câu còn lại thì em ...không làm.
Phóng viên:
- !!!!!

 

[h=2]Người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh quyết đem bỏ nó cách nhà 1 km nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà.

[/h]Hôm sau anh quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km. Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó đã nằm trong lòng vợ anh. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo một nơi thật xa.
Anh đi rất lâu, hết rẽ trái rồi rẽ phải. Lát sau anh gọi điện về nhà, người vợ nhấc máy:
- Em, con mèo đã về chưa?
- Rồi, nhưng sao thế anh?
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi...

 

[h=2]Hai người bạn nói chuyện với nhau: "Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị"
[/h] - Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

 

[h=2]Các chàng trai sắp lập gia đình cần quan tâm.
[/h]- Này, khỏe không? Bây giờ cuộc sống của cậu thế nào?
- Tớ sắp lấy vợ, nhưng tớ đang khó khăn quá. Tớ không tìm được chỗ ở.
- Khó gì... Cậu về ở nhà ông bố vợ của cậu cũng được chứ sao!
- Ồ, không được! Ông ấy ở nhà mẹ vợ của ông ấy...