chùm truyện cười chọn lọc

bác này cũng siêng như em

 

1. cuộc thi công nghệ tiên tiến thế giới. Nga, Mĩ, Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau

- Mỹ: chúng tôi đã tạo ra 1 con tàu vũ trụ có thể bay xuyên qua mặt trời mà không hề nóng.

Nga và Việt Nam nghe thì thấy quá vô lý mới cãi lại:

- làm gì đã có công nghệ chế tạo ra được con tàu đó, người mỹ nói xạo.

- Mỹ mới thấy nga và việt nam nói đúng bèn chữa lửa:

- ừ thì tôi nói đùa thôi, chứ chúng tôi tạo ra con tàu vũ trụ bay cách mặt trời 15 km vẫn không nóng.

- Nga: đất nước chúng tôi thì tạo ra được con tàu ngầm đi xuyên qua đá ngầm mà không sao.

- Mỹ và việt nam trĩu môi: Người nga cũng xạo quá.

- Nga nghĩ lại và cũng chữa lửa:

- ừ nói đùa thôi chứ nó lướt cách đá ngầm 15 met.

- Việt Nam: suy nghĩ một hồi và nói: ở đất nước chúng tôi, con gái có thể sinh con bằng rốn,

- Nga và mỹ lè lưỡi: xạo bà cố.

- Việt Nam suy nghĩ một lúc rồi nói:

- ừ thì giỡn chơi cho vui thôi, chứ đất nước chúng tôi con gái sinh con cách rốn 15 cm

- Kết luận việt nam thắng vì chỉ có 15 cm
2. một cô bé nhà ở thôn quê, hằng ngày cô bé phải đi học ngang qua một cánh đồng rất vắng và tối, cô phải đi học và trở về nhà một mình, rất sợ hãi.

- một hôm nọ cô bé đi học về, và thấy có một chàng thanh niên bảnh bao đi cùng đường với mình, cô bé mừng rỡ chạy lại và làm quen.

- Chào anh, gặp anh ở đây em thật mừng quá, mỗi khi đi ngang qua con đường này, em rất sợ ma. hên là hôm nay có anh đi cùng...

- chàng trai cười với cô bé và nói : ừ, lúc còn sống anh cũng sợ ma như em bây giờ vậy đó.
3. một cặp vợ chồng nọ, người vợ bị chứng đau đầu kinh niên và được người hàng xóm giới thiệu cho một thầy thôi miên rất giỏi.

- sau khi gặp thầy thôi miên đó, người vợ trở về nhà và hết hẳn chứng đau đầu,

- tối hôm đó người vợ nói với chồng mình rằng,

- dạo này em thấy anh rất yếu sinh lí trong quan hệ vợ chồng, em bị đau đầu nhưng khi gặp nhà thôi miên, nhà thôi miên bày em rằng hãy nhìn vô gương và tự nói:

- tôi không còn đau đầu nữa, thì em không còn cảm thấy đau nữa, anh đến gặp thầy thôi miên đó thử xem sao.

- hôm sau người chồng gặp thầy thôi miên và trở về, tối đó người chồng đã làm người vợ rất hài lòng, nhưng cách mỗi lần, ông chồng lại chạy vào buồng tắm và đi ra, làm cho vợ mình hài lòng thêm một lần nữa,

- tới lần thứ 3 người vợ ngạc nhiên và lén xem chồng mình giấu gì trong buồng tắm,

khi người chồng chạy vào buồng tắm người vợ đi theo và thấy ông chồng mình nhìn vào gương và nói
- đó không phải vợ tao, đó không phải vợ tao.
4. một con thỏ nhặt được một khẩu súng,

nó đi một đoạn và gặp một con gấu đang ở trên một ngọn cây, nó ngước lên và nói

- ê gấu, mày làm gì trên đó

gấu trả lời: tôi đang lấy mật ong.

- xuống đây tao bảo.

gấu trả lời: không

- thỏ lấy súng ra: không xuống tao bắn.

gấu sợ quá phải leo xuống.

- mày lại gốc cây ngồi xuống

gấu trả lời: không.

- không tao bắn

gấu đành phải lại gốc cây ngồi

- bây giờ mày ị đi

gấu tức giận : không

- tao bắn

gấu cố gắng rịn được vài cục

-giờ thì ăn nó đi

gấu quá tức giận: ko đời nào.

- tao bắn.

gấu không chịu ăn: mày bắn tao chết còn hơn.

- thỏ bắn nhưng khẩu súng không có đạn...

- anh gấu ơi

- gì

- để đó em ăn.

 

1) Hỏng thận vì bạn gái.
Vì tình yêu, anh T. đã ép thận làm việc quá mức, hậu quả là bị bạn gái bỏ.
Anh N.M.T công ty 3C Engineer là một thanh niên cứ hễ đặt lưng là ngủ và ngủ rất say. Đã ngủ thì súng bắn bên tai cũng không nghe, đồng hồ báo thức kêu cỡ nào cũng không dậy. Từ ngày có bạn gái, buổi sáng đi làm hay phải đưa đón. Anh T đã nghĩ ra một cách có thể dậy đúng giờ rất hay, trước khi đi ngủ, anh căn ke để uống một lượng nước vừa đủ để đến khoảng 5h30’ sáng là buộc phải bật dậy "đi"… nếu không sẽ ứ chịu nổi vì cực kỳ… “ban-căng”. Đây có thể coi là một đồng hồ báo thức kiểu… sinh học rất hay, nó giúp anh dậy đúng giờ để đưa đón người yêu một cách chuẩn xác.
Tuy nhiên một lần do thật thà, anh T đã kể lại bí mật này cho bạn gái nghe, cô ấy đã tỏ ra rất giận dữ vì nghĩ rằng: “Hóa ra việc đưa đón mình phải hoàn toàn dựa vào một hành động thô thiển đến thế. Nếu anh ta không đi vệ sinh hẳn anh ta cũng chẳng nhớ đến mình”.
Ngay sau đó chị đã chủ động chia tay. Còn anh T, bây giờ đã bị rối loạn thận sau một thời gian ép “dụng cụ” làm việc quá sức, nhiều hôm anh 8h mới tỉnh giấc nhưng lại đi vệ sinh vào lúc.

2) Băng vệ sinh phụ nữ chịu nước.
Hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ nọ vừa nghiên cứu thành công một loại băng vệ sinh phụ nữ tân thời có thể sử dụng để đi bơi trong những ngày “nguyệt san” của chị em. Để thử nghiệm hãng đã huy động 100 cô gái đang ở trong những "ngày đó” đến từ khắp tỉnh thành, tập trung ở biển cùng một ngày để kiểm tra chất lượng sản phẩm. Sau khi được đóng vào người sản phẩm của hãng, các cô gái đồng loạt nhảy xuống biển và bơi lội tung tăng. Một lát sau, nhìn dòng nước một cô thốt lên: “Thôi chết! Các chị ơi! Chúng ta bị sóng đánh dạt về sông Hồng rồi!”.
Cuộc thử nghiệm đã thất bại hoàn toàn, hiện hãng nọ đang trong quá trình hoàn thiện sản phẩm. Chúng tôi sẽ giới thiệu với các bạn ngay khi sản phẩm chính thức ra mắt.

3) Sâu quá
Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào để về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến..
Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:
- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp:
- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh cứ bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.
Lái xe bảo:
- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.
Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:
- Anh cảnh sát... nhờ anh... kéo giúp... anh lái xe ra với...
Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:
- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?

4) Thô thiển hóa trái tim
Trái tim con người qua con mắt các nhà văn nó thật là lãng mạn, qua con mắt các nhà thơ nó là những áng văn giàu biểu cảm. Hãy nghe phát biểu trái chiều của một nhà cơ khí: “Trong con mắt tôi, tim chỉ đơn thuần là… 1 cái bơm, không hơn không kém. Nó giúp bơm máu đi nuôi cơ thể. Vậy thôi!”.

5) Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

6) Lịch sự
Một chàng trai tới nhà người yêu chơi. Thấy ông nhạc vót tăm bị chảy máu tay, anh ta nói:
- Không sao đâu bác ạ, chó liền da, gà liền xương mà.
Khi từ nhà người yêu ra, anh ta bị con chó xồ ra sủa. Tức lắm anh ta bèn nhặt hòn gạch bên hè giơ lên dọa lại con chó :
- Cắn đi ! Tao thách cả nhà mày xông vào cắn tao.

7) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

8) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!

[FONT=&quot]9) Lạy bác ạ
Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.
Một hôm cán ngố gọi cậu con trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác, và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?" Cậu con gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tường và bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?" và anh ta cứ thế lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì ... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau, thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."....[/FONT]

10) Di chuyền
Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

 

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là sói ta chạy lại trước mặt heo A và hỏi:

Sói: mày là ai?
Heo A: uh!!
Sói: cái gì ??
Heo A: cái gì trên gác.
Sói: tao hỏi mày tên gì??
Heo A: tôi là ai!!

- Sói lại quay sang hỏi heo B...

Sói: mày là ai ??
Heo B: tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói: mày quen nó ??
Heo B: uh .
Sói: nó là ai ??
Heo B: đúng thế .
Sói: cái gì ??
Heo B: cái gì trên gác .
Sói: ở đâu ??
Heo B: ở đâu là tôi .
Sói: ai ???
Heo B: nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói: sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B: cái gì trên gác .
Sói: ở đâu ??
Heo B: là tôi .
Sói: ai ??
Heo B: tôi ko phải là ai, nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói: trời ơi !!
Heo A+B: "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói: cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B: ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát: tại sao...???
Heo A+B: ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói: cái gì ??
Heo A: cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói: tại sao ??
Heo A: đúng rồi .
Sói: cái gì ??
Heo A: ko , cái gì ở trên gác .
Sói: ai ??
Heo A: tôi là ai .
Sói: mày là ai ??
Heo A: uh , tôi là ai .
Sói: cái gì ??
Heo A+B: nó trên gác .

...Sói cắn lưỡi tự sát

 

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với
ông :
- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

 

Chàng đang chở nàng vi vu trên đường, bỗng điện thoại trong túi quần của chàng rung lên. Chàng quay lui bảo:
-Em nghe điện thoại giúp anh với, anh đang lái xe, nghe máy ko tiện.
Nàng vâng nhỏ nhẹ rồi đưa tay vào túi quần chàng định lấy DĐ nghe, bỗng nàng hỏi:
-Anh mới đổi DĐ hả? Mà em nhớ là cái cũ của anh là loại nắp trượt nhỏ mỏng lắm mà, sao lại đổi cái loại “cục gạch”dày cộm bự chảng thế này ?
-Không…không phải cái đó, ở túi bên này cơ !- Chàng hốt hoảng trả lời (hehe)
____________________
Trong công viên, chàng ngồi bên cạnh nàng mà cứ làm thơ hoài, không chịu “động đậy” j cả, sốt ruột, nàng hỏi nhỏ chàng:
-Anh à, có từ “XEM” mà em đánh vần hoài ko được, anh thử đánh vần đi!
-Có j đâu, thì: “E-MỜ-EM, SỜ-EM-XEM”
-Đó, chỉ có thế mà cứ chờ người ta nhắc hoài (?_?)?
_____________________
Chàng chở nàng trên chiếc “xe đạp ơi” qua đoạn đường đầy ổ gà, ổ voi… Do xe bị sốc dữ quá, nàng cố gắng với tay tới trước chụp lấp cái giàn(thanh sắt nằm ngang ở phía trước) của xe đạp để giữ cho vững. Xe càng sốc dữ hơn… Khi qua khỏi đoạn đường ổ gà, nàng giật mình nhớ ra là xe chàng không có giàn (^^ vậy nãy giờ nàng cầm j vậy ta? )
____________________
Chàng nhà giàu lái chiếc “lăn-cu-dơ” về quê của nàng để ra mắt bố vợ tương lai.Bố của nàng thấy chàng rể giàu có cũng mừng lắm. Nhưng bỗng ông hỏi:
-Chiếc xe đen to to kia là của cậu hả?
-Dạ! nó là đời mới nhất đó bác- Chàng hãnh diện trả lời
Ông bố của nàng giật mình:
-Thôi, thôi, thế thì tôi ko đồng ý giao con gái tôi cho cậu đâu. Chiếc xe bằng sắt to đùng thế kia mà cậu con BÓP kêu inh inh điếc cả con ráy, huống gì là con gái tui, chịu sao nổi!!! (Hixhix, pó tay)
____________________
Trên đường cao tốc, một cặp vợ chồng nọ nhặt được con Chồn con đang nằm rét ven đường. Chị vợ nói với chồng:
-Anh xem, nó lạnh run tội chưa này!
-Thì em kẹp nó vào giữa hai chân cho nó đỡ lạnh-Anh chồng trả lời
-Nhưng mà nó HÔI lắm-Chị vợ ngần ngại.
-Thì em bịt mũi nó lại (sặc sặc)
___________________
Trên toa tàu lửa có 5 người: 1cô gái xinh đẹp, một bà lão và 3 chàng thanh niên. Khi tàu vừa đi vào hầm tối thui thì bỗng có tiếng “Chụt” rồi ”Bốp” vang lên. Bà lão nghĩ: “bọn trẻ bây giờ khá thật ”, cô gái nghĩ:”bà lão ấy thì có j hấp dẫn hơn mình cơ chứ”, anh chàng thứ nhất nghĩ:”lát nữa sang hầm kế tiếp mình phải hôn thêm một cái nữa mới được”, anh chàng thứ hai nghĩ:”lần này mà có đứa nào hôn tao nữa thì tao cho lãnh thêm 2 tát”, anh chàng thứ 3 nghĩ:“tiên sư đứa nào tự dưng tát tao, tao mà tóm được thì biết tay”
_____________________
Một cuộc thi can đảm được tổ chức diễn ra trên một con sông đầy cá ăn thịt người AMAZON, điều kiện là ứng cử viên phải bơi qua được khúc sông đó. Giải thưởng là 10triệu ĐÔLA. Hàng ngàn người tụ tập bên sông chờ đợi nhưng đã 4 ngày rùi mà vẫn ko có ai dám thử .Giải thưởng tuy hấp dẫn nhưng vì cá dưới sông nhiều vô kể, đang chờ đợi những ứng viên nhảy xuống để làm thịt (ghê wá). Đến buổi sáng thứ năm, bỗng có một người từ bên này sông nhảy xuống, bơi thẳng một mạch sang bên kia sông rất nhanh, cá ăn thịt dưới sông cũng đuổi theo kô kịp.Lên bờ, đám đông người hâm mộ, nhà báo liền vây quanh chàng trai dũng cảm để chúc mừng, phỏng vấn. Anh chàng không nói gì, bước lại bờ sông nói với sang bên kia:
- *#$@!XYZ Đứa nào có ngon thì ra mặt đi, xô tao xuống rồi bỏ chạy hả, đồ đểu
__________________
Đêm tân hôn
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: “Thôi, ta vào việc đi em!”.
Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!” .
Chú rể nôn nóng: “Sớm gì nữa, 10h rồi đấy”.
Cô dâu lại bẽn lẽn: “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.
Chú rể càng nôn nóng: “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi”.
Cô dâu rụt rè: “… Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”.
Chú rể trố mắt: “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?”.



Bấm chuông

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
“Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi”, người đàn ông tự tin. “Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được”.
“Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường”, goá phụ hoài nghi.
“Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì”, người đàn ông vặn lại.

Bằng Chứng Hùng Hồn
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể



Bao nhiêu lần?
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
“Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần”, anh chàng Pháp khoe khoang. “Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi”.
“Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần”, người đàn ông Italy lên tiếng. “Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác”.
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: “Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?”.
“Một lần”, người đàn ông Mỹ trả lời.
“Có một lần thôi á?”, anh chàng Italy khinh thường hỏi. “Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?”.
“Đừng dừng lại!”.


Bản tin trên ban công


Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ “vui vẻ” lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. “Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe”, cậu bé nói. “Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua”. Vài giây trôi qua.
“Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang làm tình”.
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. “Làm sao con biết?”, người cha hoảng hốt hỏi.
“Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà”, cậu bé trả lời.
__________________

 

mô phật cười đau cả bụng cái nào cũng chê Việt NAM hết:sexy_girl:

 

pó tay mấy ông Vn lun!!

 

Chê thì đã sao. Những đó đều là điểm độc đáo của người VN :beated:. Cũng nhưng người Bulgari tự cười chê tính hà tiện của họ vậy thôi

 

Chê thì đã sao. Những điều đó đều là điểm độc đáo của người VN :beated: (chê để tránh). Cũng nhưng người Bulgari tự cười chê tính hà tiện của họ vậy thôi

 

VN có cả kho chuyện cười đó các bác , kể tiếp đi anh em .

 

ủng hộ chủ topic tiếp đi hehe có nhìu cái chưa đcọ đã ghê

 

Cũng trong 1 cuộc thì tìm người dũng cảm nhất thế giới, lọt vào chung kết là Việt Nam, Mỹ và Nhật Bản.
- Thằng Mỹ bước ra, mắt nhìn quanh khán giả rồi rút súng ra... BẰNG, nó tự sát ngay vào đầu chết tươi. Giám khảo và khán giả vỗ tay ầm ầm.
- Thằng Nhật quyết không thua, bước ra rút kiếm, ỌT, nó mổ bụng tự sát chết ngắt, tiếng vỗ tay rần rần không ngớt.
- Anh Việt Nam tay không bước, khán giả la ó um sùm THẰNG NÀY NHÁT, THẮNG NÀY NHÁT. Anh Việt Nam bình tĩnh, mắt lém lỉnh nhìn quanh, hay tay anh thọt vào túi quần.. Bỗng nhiên anh la á 1 tiếng to, mắt trợn trắng, ngã xuống chết... Không ai hiểu vì sao anh chết ??????

Giám khảo chạy lại, và tuyên bố Việt Nam là người dũng cảm nhất thế giới..




?








































Nó tự B * Ó * P * G * I * Á * I mà chết.............................................

 

tiếp đi pà con

 

vui vãi hàng ,bác post tiep lên cho em đọc đi,thích wa hjhj

 

Đọc cười đau bụng^^

 

đạp 1 cái,đọc củng tếu tếu

 

hahaha... mọi người cùng cười nè

 

thằng nhóc này ghia nhĩ?!