1. TIẾNG HÀ NỘI Có một em tuổi dậy thi ở Hà Nội vừa dắt xe ra khỏi cửa thì vỏ xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây .... 2. XIN VỀ HƯU Các bộ-phận trong cơ-thể một ông lão 80 tuổi họp kiểm-điểm hàng năm, bộ óc làm chủ tọa. Quả tim phát biểu trước : - Tôi muốn về nghỉ hưu ! Tôi đã làm việc liên-tục 80 năm nay không nghỉ lấy một phút nào! Bộ óc phản đối : - Không được! Anh mà nghỉ thì cả đám chết hết! Buồng phổi có ý kiến : - Vậy thì cho tôi nghỉ. Tôi cũng đã làm việc 80 năm rồi, chỉ khi nào ông già lặn dưới nước tôi mới được nghỉ vài phút thôi. Bộ óc từ chối: - Không được! Anh mà nghỉ thì cả đám cũng tiêu hết! Chợt có tiếng nói yếu-ớt vọng lên từ phía dưới : - Cho tôi nghỉ đi ! Không ai cần tới tôi nữa ! Bộ óc hỏi lớn : - Anh nào đấy? Đứng lên tử-tế mà nói chuyện coi ! Có tiếng văng tục từ phía dưới : - Mẹ kiếp! Tôi mà còn đứng lên được thì xin nghỉ làm chó gì ! Bộ óc nhìn xuống, chợt phá ra cười: -À thì ra anh ! Anh làm việc sau người ta cả mười mấy năm, có khi cả tuần anh mới đụng vào công việc được vài ba phút, vất vả gì đó mà đòi xin nghỉ ?. Tiếng nói cực-lực phản-đối: - Nhưng phần lớn tôi phải làm việc ca ba và toàn là ở môi-trường ô-nhiễm, độc-hại không thôi ! " 3. TRỄ Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông : - Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ. Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng -Tôi có thể giúp gì cho anh? -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!” - Ha? Sao các anh lại biết? - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!! Quá hoảng sợ, bà vợ nói -Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại. Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét : -Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức: - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao? - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi. Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ” - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!! 4. THẦN Một cô gái và một thiếu niên cùng bước xuống một chuyến đò. Khi BÀ LÃO chèo đò chèo ra giữa sông, gã thiếu niên xích lại gần cô gái và hỏi Em có muốn hôn anh không? Cô gái hét vào mặt gã thiếu niên Đồ nhóc con . Khi cô gái bước lên bờ, BÀ LÃO chèo đò nói với gã thiếu niên: - Tối nay, cô ấy vào miếu làng khấn vái. Cô ấy rất tin vị thần này. Con hãy núp sau lưng tượng thần. Khi cô ấy khấn vái thì con nhảy ra và xưng là thần,lúc đó con muốn gì cô ấy cũng chiều .Gã thiếu niên làm y lời của BÀ LÃO chèo đò.Trong bóng đêm cô gái đang quy khấn, thì gã thiếu niên từ sau tượng thần nhảy ra hét sang sảng: - Ta là thần ở miếu này. Cô gái hồn vía thất thần: - Con lạy thần! Con lạy thần! Vị thần nói Ta muốn lấy nhà ngươi . Cô gái im bặt một lúc rồi nói: - Con là con gái còn trinh, lấy thần bây giờ sau này làm sao con lấy chồng . Thần suy nghĩ một thoáng: - Không lấy ta, thì cho ta ôm hôn cũng được. Cô gái trả lời: - Được...Được... Sau khi ôm hôn xong, vị thần liền cười to: - Ha!Ha!Ha! Ta không phải là thần, ta là thèng nhóc con. Ha!Ha!Ha! Lập tức, cô gái bỗng cười phá lên: -Ha!Ha!Ha! Ta không phải là cô gái, ta là BÀ LÃO chèo đò. Ha!Ha!Ha!
