HCM - Bể cá + Vòi nước ma thuật

Chụp hình rung tay quá bạn ơi.

 

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:– Lúc này nghề nghiệp sao rồi bồ?– Treo bằng mấy tháng rồi. Tui có bệnh đứng lâu không được, ngồi lâu cũng không xong, gặp thời tiết thay đổi là biết liền hà, nên hổng biết kiếm nghề gì cho hạp đây.– Ủa, ông mắc bệnh gì vậy?– Bệnh thấp khớp.– Trời, tưởng gì. Tôi hứa kiếm cho ông việc làm phù hợp nghe.– Việc gì?– Dự báo thời tiết.

 

- Mẹ: Chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng hai
- Con: Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên bỏ hết các chương trình trong máy thì nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển .
- Mẹ: ?!?!

 

Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công. Một ngày nọ, 2 con chuột nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là lại đem đồ ăn đến cho mình!

 

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình:
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích cho tôi xem nào?
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài.
- Lý do gì?
- Những cái bia thì không biết bắn trả.

 

Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?".
- Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ".
- Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng.
- Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn".
- Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng.
- Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng".
- Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá!
- Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: Sao, cô không trả lời được à?
- Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó.
- Cô này khá! Duyệt!

 

3 người của 3 nước NV, Mỹ và Nhật tham gia cuộc thi nhịn đói trong phòng kín. Nếu đói quá không chịu nỗi nữa thì bâm chuông, sẽ có người mở cửa.
Ba ngày sau, Mỹ không chịu nỗi đã bấm chuông đòi ra. 1 tuần sau, Nhật cũng hết chịu nỗi phải bấm chuông nhưng VN vẫn chưa chịu ra.
Hai tuần sau, VN vẫn ngồi trong đó, mọi người bắt đầu lo sợ.
Một tháng sau, người ta mới mở cửa cho VN, may sao anh vẫn còn sống. Cánh nhà báo bu lại anh và hỏi bí quyết của anh, anh trả lời:
- Chúng nó nhốt tao vào cái phòng có cái chuông bị hư!

 

Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
- Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
- Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!

 

- Tí: Tớ đố cậu con gì chưa nấu đã chín ?
- Tèo: Chả có con gì cả ! Cậu này hay đùa dai .
- Tí: Sao lại không có ?
- Tèo: Thế cậu bảo con gì ?
- Tí: Con 33 chứ con gì ? 3*3 chả bằng chín thì bằng mấy ?
- Tèo: Trời !!!

 

- Cô giáo : Tại sao em đi trễ!
- Trò: Thưa cô , tại tai nạn giao thông.
- Cô giáo: Em có bị gì không
- Trò: Dạ…đâu có ạ! Em đứng coi mà cô.
- Cô giáo: Hm

 

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

 

- Từ giờ sẽ ko nói là khỏe như voi nữa.
- Thế ông định nói sao.
- Tui sẽ nói khỏe như bà.
- Ông dám?!

 

Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi:
- Sao ông lại để tay bẩn thế kia?
- À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu.

 

- Sao hũ đường mà chị dán chữ "muối"
- Để lừa bọn kiến ấy mà!
- Trời!?!

 

Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ:
- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra.
- Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm: Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đã xác định, giành được một nửa là may rồi.

 

- Cậu Minh lớp tớ cũng có tính cách giống các nhà khoa học lừng danh thế giới.
- Say mê với công việc à?
- Không! Đãng trí!
- !!!

 

Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc:
- Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi.
- Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh?
- Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi!

 

lên cao lên cao nhân dịp giảm giá ngày Tết năm 2015

 

Tết sắp đến, mọi người cùng mua về trang trí nhà cửa nhá

 

Chúc mọi người chủ nhật vui vẻ nhá