Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

Huấn luyện viên an ủi người học trò bại trận của mình sau trận đấu boxing:
- Dù sao thì ở hiệp 3 cậu cũng làm cho đối phương sợ hết hồn.
- Vậy à?
- Ừ, vì anh ta tưởng đã đấm chết cậu.

 

- Tối qua, cậu đến nhà nàng chơi vui vẻ chứ?
- Ừ, tớ đứng dưới cửa sổ nhà nàng hát tình ca và cô ấy ném xuống cho tớ một cành hoa...
- Lãng mạn quá, thế còn đầu cậu bị sao thế?
- À... vì cành hoa vẫn chưa ra khỏi bình!

 

- Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Bác sĩ có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không?
- Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày.
Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, hiệu quả chứ?
- Cô ấy còn nhờ tôi nói cảm ơn với ông. Giờ vợ tôi vừa nói nhiều vừa ăn nhiều.

 

Một thương gia đang hấp hối, thều thào đọc chúc thư cho luật sư:
- Có lẽ cũng phải nghĩ đến các nhân viên của tôi một chút. Hãy chia cho mỗi người phục vụ trên 25 năm nửa triệu USD...
Luật sư ngạc nhiên:
- Nhưng hãng của ngài chỉ mới thành lập có 15 năm thôi mà?
- Vâng, tôi nhớ. Nhưng phải quảng cáo chứ...

 

Quan toà hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.

 

Có người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án. Quan toà hỏi:
- Tại sao ông lại muốn ly dị?
- Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường.
- Thế thì có sao?
- Nhưng cô ta cứ nghĩ tai tôi là cái gạt tàn thuốc .

 

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi!
Hát lại rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã 3, 4 lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ.
- Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!

 

Toà hỏi một bị cáo:
- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha già đau yếu sao?
- Thưa toà, có chứ ạ, nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.

 

Một anh chàng vào xin việc tại cửa hàng đồ cổ, ông chủ giơ lên một thanh gỗ mục và hỏi:
- Anh nhìn kĩ đi xem đây là cái gì?
- Tăm xỉa răng của hoàng đế La Mã.
- Tốt! Anh có thể bắt đầu làm việc ngay từ bây giờ.

 

Tại phiên toà diễn ra phiên xử một vụ vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn. Viên luật sư biện hộ cãi:
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là bằng chứng về việc ông ta say?
Thẩm phán đáp:
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuộn cả dải phân cách lại thì luật sư tính sao ??

 

Một vị khách quay lại nói với chủ quán:
- Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được!
- Hẳn cafe đặc khá ngon nhỉ?
- Không, vì cả đêm qua tôi ở ngoài toilet thì sao mà ngủ được.

 

2 vợ chồng cãi nhau, người chồng gào lên:
- Biết thế tôi thà lấy quỷ còn hơn lấy cô..
Vợ thản nhiên:
-Luật Hôn nhân không cho phép họ hàng lấy nhau đâu..

 

- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình đang đánh nhau với 1 con cá sấu khổng lồ...
- Thật là một cơn ác mộng!
- Này nhé, da thì sần sùi, 2 mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm....
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

 

Một phụ nữ vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà bảo với người bán: - Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem
- Thưa bà, thật đáng tiếc, người khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

 

Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng:
- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.
- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?
- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.
- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?
- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

 

- Sợ quá! Tối qua nhà tớ có trộm.
- Thật à... rồi có sao không?
- Trộm vào khua sạch quần áo nên tớ phải mua cái áo mới này đấy.

 

Trong giờ kiểm tra, 2 học sinh thì thầm:
- Cậu chẳng chịu học bài gì cả, cứ nhìn bài tớ!
- Thế cậu có biết để đọc được những chữ của cậu đã là chịu khó lắm rồi ko ? Thế cậu đang làm gì kia, thầy bảo không được mở sách mà?
- Nhưng tớ đang mở vở chứ có mở sách đâu.

 

Một chàng sinh viên nghèo đói bụng quá không biết làm thế nào, chui vào một quán:
- Cho tôi một cái bánh giò.
- Có ngay! - Chủ quán bê ra 1 cái bánh giò.
- Bánh bao thì giá cả thế nào?
- Như bánh giò.
- Thế thì đổi cho 1 cái bánh bao.
Chàng sinh viên ăn xong cái bánh bao đứng dậy đi về.
- Ơ kìa! không trả tiền à?
- Tiền nào????
- Tiền bánh bao.
- Nhưng tôi đổi bằng bánh giò rồi cơ mà.
- Nhưng đã trả tiền bánh giò đâu?
- Ơ hay! Bánh giò nhà chị vẫn ở nguyên kia, tôi có ăn đâu mà bảo trả tiền.

 

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:
- Thật là rắc rối bố à , chiếc xe tải đó có vấn đề....
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai chấm được điểm đâu ạ!

 

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:
- Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.
- Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?
- Dạ, khó nói lắm!
- Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.
- Anh ta van con: "Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội!"