Diệt Mối, Phòng Mối, Diệt Côn Trùng ( ruồi, muỗi, kiến, gián.........)

[h=2]Hiểu tính sếp[/h]Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai: “Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…”.
– Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!
– Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

 

[h=2]Tin xấu[/h]Một anh chàng tới gặp bác sĩ để lấy kết quả xét nghiệm.
-À ông Jones, tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. Tin tốt là ông chỉ có 24 giờ để sống.
-Ðấy là tin tốt à? Jone rền rĩ, thế cái quái gì là tin xấu mới được chứ?
Người bác sĩ ngượng ngùng nói
-Ðáng lẽ tôi phải bảo ông từ ngày hôm qua..

 

[h=2]Chưa Đọc[/h]-Cậu có đọc tờ giấy tớ gửi chưa?
-Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?
-Ừ, đúng rồi.
-Thế thì tớ chưa đọc…

 

[h=2]Không biết đang ở đâu[/h]Một anh chàng sau khi nhậu quắc cần câu, liền lấy di động gọi về nhà: “Alô, nhà tôi đó phải không?”
– Nhà tôi nào? Mà anh là ai? – Cô vợ nghe máy cằn nhằn đáp.
– Chồng cô đây, cô xem trong nhà tôi đã về chưa hay còn ở nhà thằng Tom?

 

[h=2]Lịch sự[/h]Trong bến xe điện ngầm, hai tên đạo chích hỏi nhau:
– Này John, cái ông lịch sự vừa trò chuyện và bắt tay mày ở trên tàu, làm nghề gì thế?
– Tao cũng chả biết, chờ tao xem lại trong ví của ông ta, chắc là có danh thiếp đấy

 

up phụ đắt khách nhé...........................................

 

[h=2]Nghề tội lỗi[/h]Hàng rào ngăn cách giữa Thiên Đàng và Địa Ngục bị đổ ngã. Chúa mới gọi Chúa quỷ Satan mà nói:
- Chúng ta phải sửa lại cái hàng rào. Ta chịu một nửa tốn phí và ngươi phải trả một nửa.
Satan từ chối:
- Ông muốn sửa thì ông cứ sửa mình ông đi, tôi không trả tiền phí tổn. Đó là việc của ông làm mà.
Chúa dọa là sẽ thưa tòa Satan. Satan trả lời:
- Cứ việc thưa đi, làm sao ông tìm ra một luật sư nào ở trên thiên đàng chứ !!!

 

chúc bác đắt khách, cùng nhau lên top nào

 

https://www.facebook.com/pages/Sumo/1616868065233885?ref=hl
[/URL][/IMG]

 

[h=2]Diệt Mối, Phòng Mối, Diệt Côn Trùng ( ruồi, muỗi, kiến, gián.........)[/h]

 

[h=2]Cùng ý tưởng[/h]Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?”
– Nói đi.
– Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào?
– Con lợn!
– Mày suy nghĩ giống con chó quá

 

[h=2]Ác[/h]Một sinh viên ở trọ trên gác nhà 1 bà cụ vốn bị đau tim.Cứ mỗi lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào 1 tí là y như rằng cậu bị bà la mắng,bà không chịu được tiếng ồn.
Một bữa đi học về,vừa leo lên tới phòng,đang suy nghĩ về bài thi vừa làm không được,tức quá cậu ta rút 1 chiếc dép ném mạnh vào vách đánh “rầm”.Chợt nhớ… bà cụ bị đau tim,hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc dép,khẽ ngồi xuống..
5 phút sau,bổng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên,mặt mày tái xanh,mồ hôi nhễ nhại,run run:
Mày…mày..mày ác lắm..còn 1 chiếc mày ném đâu ném đại cho rồi…tao chờ mày ném nãy giờ…!

 

[h=2]Chú ếch cô đơn[/h]Một chú ếch sống rất cô đơn, tách biệt khỏi bầy đàn…Buồn bã, không biết tương lai mình về đâu, cậu tìm đến bác sĩ tâm lý.
“Cậu đừng lo… Sẽ có một cô gái rất xinh đẹp xuất hiện. Cô ấy rất muốn gặp cậu và muốn tìm hiểu mọi điều về cậu”
Chú Ếch mừng rỡ: Thật tuyệt! Tôi sẽ gặp nàng ở đâu? Ở trong chỗ làm, trong buổi tiệc hay ở nhà riêng?
“Không”, nhà tâm lý trả lời “Trong phòng thí nghiệm sinh học

 

[h=2]Sự cố[/h]Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.
“Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!”
Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…”
Một hành khách gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!

 

Tên sản phẩm: Ghế thư giãn B216
Kích thước: W: 820 x D: 730 x H: 790 (mm)
Chất liệu: Vải nỉ, chân sắt mạ chrome
Màu sắc: Nhiều màu


Vận chuyển: Giao hàng miễn phí trong nội thành Hà Nội, các quận ngoại thành và các tỉnh khác khác chi phí vận chuyển, lắp đặt sẽ tính cụ thể tùy từng địa điểm. Sản phẩm được bảo hành trong vòng 12 tháng.


Ngoài ra chúng tôi còn cung cấp ghế giám đốc, ghế thư giãn, ghế café,ghế quầy bar, ghế văn phòng




Liên hệ mua hàng :
Hotline: 0962.17.20.20 - 046.686.22.38
Website: www.noithatvic.com.vn
Công ty TNHH ANB Việt Nam
Đ/c: P.1111 tầng 11 tòa nhà HH2-Bắc Hà, Tố Hữu, Thanh Xuân, Hà Nội

 

Gia phả

Gia đình Smith rất tự hào về truyền thống của gia đình họ. Tổ tiên của họ đã đến Mỹ từ rất lâu rồi. Gia đình họ từ đời này sang đời khác gồm nhiều Thượng nghị sĩ nổi tiếng và các nhà kinh doanh tài ba.
Vì thế họ quyết định làm một cuốn gia phả để lại cho con cháu đời sau. Họ mướn một tác giả nổi tiếng. Nhưng lại có vấn đề nảy sinh đó là trong dòng họ duy nhất có ông chú George, người đã bị kết án tử hình trên ghế điện.
Ông tác giả nói rằng ông ta có thể giải quyết êm thắm vấn đề này.
Khi cuốn sách được làm xong. Ở một đoạn trong đó có ghi: “Chú George đã giữ một ghế quan trọng hoạt động bằng điện trong một cơ quan chính phủ, nó gắn với ông bằng một sợi dây chắc chắn, và cái chết của ông đến như một cú sốc mạnh.”!!!

 

Đổi tông

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
– Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
– Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
– Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

 

Chúc bác buôn may bán đắt nha
up lai nha bac oiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

hình như địa chỉ chỗ này đóng rồi phải không bro ? minh có ghé ngang mà hok thấy