Em đã làm tất cả những gì anh mong muốn, anh phải vui lên nhé. 1 ngày, 2 ngày, 1 năm, 2 năm.... 5 năm. Tận trong sâu thẳm trái tim mình... Có những tình yêu như những chuyến tàu băng qua tim và không bao giờ trở lại. Và giờ anh đang bước đi như họ đã từng. Mãi dù là thế nào đi nữa: mất nhau, xa nhau, quên nhau, bỏ nhau, giận nhau... hay yêu thương không còn như lúc đầu. Hẳn nhiên, đâu có cơn mưa nào mãi lớn, mà nhỏ dần, nhỏ dần... Dù anh ở đó Dù anh ở kia Dù anh ờ xa Dù anh ở với bất kì ai Dù anh cười hay khóc Dù anh không là tình yêu. Dù em không cần anh yêu em nữa. Chỉ cần một trái tim trong chúng ta vẫn đập Em vẫn cần anh như Hướng Dương cần Mặt trời .... Có một vaì người vì yêu thương có thể làm tất cả moị điều. Có một vài người chẳng làm gì cho yêu thương mà chỉ lặng lẽ yêu, yêu, yêu... dù yêu thương có ở đó, ở đấy, ở xa xa, ở vô cực... Dù thế nào đi nữa nhé !?
Vài hôm nay trời mưa như người ta đem nước cất hết lên trời rồi thả xuống. Kì cục, trong lòng cứ như một tự kỹ ám thị có sẵn đâu đó, cứ mưa là lại thấy khó chịu. Không phải cảm giác bức bối, càng không phải cảm giác giận dỗi gì, nó chỉ dường như cảm giác có một điều hiện hữu rồi lại nhìn nó dần dần tan biến trong bàn tay mình... Một cảm giác khó tả, không, dừơng như đúng hơn nó là một cảm giác không thể tả. ... Người ta nói, hai người khi yêu nhau đi dưới mưa sẽ mãi bên nhau suốt đời. Tôi là một trong những người rất tin vào nó, tin đến điên cuồng, tin đến niềm tin trôi thẳng lên mắt, nằm đó, để khi bên anh, lúc nào tôi cũng thấy trời tòan mưa. Lần đầu gặp anh, tôi thấy trời mưa. Mưa lăn trên từng ngón tay của tôi và anh. Mưa từ những con sóng biển đầy hy vọng tuột thẳng vào bờ. Mưa từ những chiếc hôn đầu ngọt lịm... Xung quanh tôi lúc đó tòan mưa, tất cả đều là mưa, chỉ trừ trái tim trong tâm ren rỉ ấm. Tôi từng mơ ước nhiều trong những ngày mưa đấy. Vì người ta nói, hai người yêu nhau đi dưới mưa sẽ mãi hạnh phúc suốt đời... Nên tôi đã xây những lâu đài thương bằng tất cả những giọt mưa, những giọt long lanh nhất, những giọt êm đềm nhất,... tôi đã xây thành một vương quốc, bằng những ước mơ mỏng tênh, thênh thang và cô đặc. Rồi rốt cục tôi và anh cũng chẳng đi đến đâu. Ngày chúng tôi chia tay trời cũng mưa một vài cơn mưa tầm tã, hoặc nếu tôi không tưởng tượng ra nó. Tôi nhớ mình là người nói chia tay, tôi cũng nhớ mình là người níu kéo... Dù là gì đi nữa, sau đấy, những bàn chân tôi cũng chưa bao giờ chạm lên vương quốc thương yêu rộng lớn của mình, vương quốc mà tôi chưa kịp dẫn anh đến khi nào... Vương quốc đôi lúc tôi ngỡ mình quên mất nó. Vương quốc mà tôi từng là một vị hoàng hậu. Vương quốc mà từ ngày đấy, những lâu đài xây bằng ước vọng mãi bỏ hoang... Tôi không biết ai nói chuyện mưa và hai người yêu nhau, mà cũng có lẽ nó đúng với họ... Còn với tôi và anh, tôi chỉ cảm giác mưa làm ướt hết niềm tin vào nhau, ướt luôn những ước mơ xây bằng ước vọng... Niềm tin ta dễ thay, niểm vui ta dễ vay. Khi xa mặt cách lòng... Ta sẽ về bên nhau ư? Ai - viết - viết - cho - ai....
Lại 24 giờ trống rỗng. Ngày nối ngày trôi đi triền miên và mệt nhọc. Thương yêu là vết đau cắt ngọt lên những hi vọng ngả màu xám ngoét. Trôi đi giữa vô tận những bận rộn vô nghĩa, tẹp nhẹp. Em bất lực nhìn cuộc đời mình mốc xanh mốc đỏ, mòn dần, rỉ đi Em sợ những cái gương soi. Em không tìm thấy em ở trong đó. Không phải khuôn mặt em, nó là khuôn hình xa lạ của những cái mặt nạ mỗi ngày em khoác lên mình. Những cái mặt nạ buồn – vui – cười – khóc – đau khổ – hạnh phúc,… để dối lừa cho một bản thể và những xúc cảm mục rỗng. Lâu rồi em quên cả cách mỉm cười. Nụ cười không là biểu hiện của niềm vui tận đáy lòng, nó đơn thuần chỉ là một cử – động – cơ – học trên khuôn mặt. Hiện hữu một cách vô cảm, giả dối, luôn chực buông rơi, chực vỡ òa như đang khóc Một nỗi ám ảnh đáng sợ rằng ngày nào đó những chiếc mặt nạ sẽ thật sự vô cảm hóa em thành con robot mang hình mặt người. Những khi òa lên nức nởchỉ em mới tin dù có kiêu hãnh thế nào thì em vẫn còn nỗi đau, em vẫn là con người bằng xương bằng thịt. Em thật sự không phải là một thứ máy móc như em vẫn tự lừa mị mình Khi giật mình thức dậy giữa những cơn ác mộng, em thảng thốt lắng nghe và ngạc nhiên khi biết rằng tim mình vẫn đập. Những nhịp đơn điệu, đều đều như một vòng lập chạy đến vô cực. Em chán cả việc phải thở. Và em tự hỏi đến bao giờ trái tim em mới cảm thấy chán việc phải mỏi mòn đập mãi những nhịp tuyệt vọng như vậy. Cuối cùng thì tình yêu chỉ là ảo giác, và cuộc đời là một cơn mộng mị. Tất cả đều nằm ngoài tầm với, quá đỗi xa xôi và xa xỉ. Những khao khát trong em đã tắt. Chỉ còn lại khát khao duy nhất về một chuyến đi xa. Em không đủ thánh thiện để cầu xin được đến thiên đường, có là địa ngục cũng chẳng sao, chỉ cần bình yên là đủ. Tim rã rời, môi phai màu yêu, tóc úa màu hư hao, đôi mắt hoang hoải mãi những cái nhìn hun hút. Em thật sự không muốn đi tiếp nữa. con đường nào rồi cũng dẫn đến hố sâu mà thôi. Cởi bỏ những cái mặt nạ, những nụ cười mang hình nước mắt, những xúc cảm cả đời đi vay đi mượn. Xin cho em nằm xuống đây, trên cỏ rối và gió thơm, ru mình khe khẽ. Anh ! bảo sớm mai mãi mãi đừng đến phiền giấc ngủ của em nữa…
