HCM - Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

Chiêu qua mặt vợ của các ông chồng
Hai đồng nghiệp gặp nhau trong lúc ăn trưa, một người nói:
- Túi áo cậu thủng kìa, sao không khâu vào?

Người kia nhìn đồng nghiệp và trả lời:

- Uhm tôi biết, nhưng cố tình để vậy.

- Sao thế, cậu không sợ rơi mất tiền à?

- Không, vì mình chẳng bao giờ có tiền trong túi để rơi.

- Vậy sao cậu không khâu lại?

- Để lúc vợ tớ hỏi tiền lương đâu thì tớ còn có cớ mà trả lời

 

Cứ tưởng trộm là chồng

Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.
Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:
- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!
- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!

 

Nỗi sợ nhân đôi khi vợ biến hình
Một người đàn ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.
Người bạn khuyên :
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, người đàn ông sợ vợ gặp lại bạn mình và than:
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu.
- Sao vậy?
- Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy. Ai ngờ bà ấy biến hình một thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

 

Hai người nói chuyện với nhau về những thành tựu của nước mình.Sau rất nhiều chuyện, một người nói:
- Nước tôi đã sản xuất được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời rồi đấy.
Nghe vậy, người kia phản ứng lại:
- Bậy, mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ bị nóng chảy ngay lập tức!
Người thứ nhất trả lời:
- Ông dốt thật, chúng tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì vậy, chúng tôi sẽ phóng lên vũ trụ vào ban đêm chứ.

 

Hai anh bạn tình cờ gặp nhau tại trạm xe buýt:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Vậy thì tốt chứ sao đuổi việc cậu.

- Thì đó, hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang càvạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!

 

Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

 

Miếng gì

Một anh chàng phàn nàn với người yêu:
Anh cũng học hành tử tế, có bằng cấp đàng hoàng
thế mà mẹ em vẫn bảo có tiếng không có miếng
Theo em, mẹ nói miếng là cái gì vậy?
Cô gái nhìn người yêu của mình nói:
- Là miếng… đất. Hiểu chưa?

 

Hai mươi phần trăm thì khó quá

Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:
Em hãy cho cô biết: 'Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?'.
- Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.
- Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?
- Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.

 

Đúng là ngốc thật

Thấy ông chồng đang đọc báo mà có vẻ vui lắm, bà vợ liền hỏi:
- Anh cười gì thế?
- Tôi cười con bé trong tờ báo này. Anh xem, nó lại đi lấy cái kim chọc vào trứng gà để cho gà thở, ngốc thế không không biết.
- Ừ, ngốc thật.
- Lẽ ra, nó phải lấy đũa chọc chứ. Cái kim nó nhỏ thế làm sao đủ oxy cho gà thở được, đúng không?

 

Lý do chồng ra ban công khi vợ hát
Một nữ nghệ sĩ opera hỏi chồng:
- Tại sao lúc nào em hát anh cũng ra ngoài ban công đứng thế? Có phải anh không muốn nghe em hát phải không?

Người chồng vội vàng xua tay đáp:

- Ồ không đâu em yêu, anh chỉ ra ngoài để hàng xóm thấy rằng không phải là anh đang đánh em thôi.

 

Tài kinh doanh của bác nông dân

Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm rất quý.
Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo.
Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng.
Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp:
- Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

 

Chiêu qua mặt vợ của các ông chồng
Hai đồng nghiệp gặp nhau trong lúc ăn trưa, một người nói:
- Túi áo cậu thủng kìa, sao không khâu vào?
- Sao thế, cậu không sợ rơi mất tiền à?

- Không, vì mình chẳng bao giờ có tiền trong túi để rơi.

- Vậy sao cậu không khâu lại?

- Để lúc vợ tớ hỏi tiền lương đâu thì tớ còn có cớ mà trả lời

 

Khi trẻ con sợ bị hôn

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé.
Em bé khóc ré lên. Thấy vậy bà mẹ dỗ:
- Kìa sao con khóc, ngoan nào cô thương cô hôn thôi mà.
- Nhưng... nhưng con sợ.
- Con sợ gì nào?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

thay kính điện thoại
SIÊU RẺ

1. https://www.5giay.vn/threads/thay-mat-kinh-cam-ung-dien-thoai-lay-lien.8370533/
2. https://nhattao.com/threads/thay-mặt-kính-điện-thoại-giá-rẻ.5545599/

 

Khi trẻ con sợ bị hôn
Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé.
Em bé khóc ré lên. Thấy vậy bà mẹ dỗ:
- Kìa sao con khóc, ngoan nào cô thương cô hôn thôi mà.
- Nhưng... nhưng con sợ.
- Con sợ gì nào?
- Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

 

Lý lẽ của cảnh sát
Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát:
- Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi lại:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? – viên cảnh sát hỏi tiếp.

 

Chiều chồng đêm cuối

Ông chồng chuẩn bị có một chuyến đi công tác nước ngoài xa.
Đêm đó khi hai vợ chồng chuẩn bị đi ngủ thì ông chồng thỏ thẻ:
- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?
Người vợ nghe thế hơi e thẹn đáp:
- Ứ, ừ… Anh muốn thế nào?
- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.

 

Đánh dấu! Mình liên hệ nhưng không có ai trả lời

 

Hậu quả của việc làm theo hướng dẫn
Một con chuột bước vào phòng khám với vẻ mặt tiều tụy. Nó than với bác sĩ:
Từ hồi tháng trước tôi ghé đây khám bệnh đến nay, tình hình chẳng cải thiện được chút nào cả. Thậm chí, tôi thấy mình cứ ngày càng yếu hơn.

Bác sĩ ngạc nhiên đáp:

- Sao kỳ lạ thế? Anh có làm đúng theo hướng dẫn ghi trên lọ thuốc tôi đưa không?

- Có chứ! Tôi thấy nó đề 'Cần được giữ kín' nên tuyệt đối không mở ra luôn.

 

Con gái giống như bức tranh
Anh chàng gặp cô nàng cùng lớp liền lên tiếng:
- Con gái cũng giống như bức tranh vậy.
- Vì sao?
- Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất…
- Thế còn đứng gần?
- Thấy toàn mụn trứng cá.
- Hả?!!…