HCM - Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

Nghệ thuật bán hàng

Ông chủ nói với các tiếp viên nhà hàng:
- Ngày mai, các cô phải ăn mặc thật mốt và trang điểm thật đẹp nhé.
Một nhân viên đứng lên hỏi:
- Mai có khách đặc biệt hả sếp?
- Không, ngày mai phải bán cho hết chỗ thịt bò già.

 

Đến bây giờ mới biết
Một bà gọi điện thoại cho luật sư hẹn gặp nhau bàn công việc:
- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói tôi giống con hà mã.

- Được rồi, chuyện xảy ra khi nào?

- 7 năm trước đây.

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã.

 

Trước giờ thi, một cô gái học hành rất tệ nói với bạn mình:
- Bố tao nói nếu lần này tao mà thi rớt nữa thì ông ấy sẽ không cho đi học nữa, mà mang tao đi gả ngay lập tức.
Cô bạn kinh ngạc đáp:
- Ôi trời, thật kinh khủng quá. Thế mày đã chuẩn bị được gì chưa?
Cô gái nhún vai:
- Đành chịu thôi, hôm qua bố tao nói trễ quá nên tao chỉ kịp sơn móng chân, chưa chuẩn bị quần áo gì cả.

 

Con gái giống như bức tranh
Anh chàng gặp cô nàng cùng lớp liền lên tiếng:
- Con gái cũng giống như bức tranh vậy.
- Vì sao?
- Bức tranh, nếu đứng ngắm xa quá sẽ thấy không rõ. Ðứng ở khoảng cách vừa phải, bức tranh mới hiện lên hài hòa, đẹp nhất…
- Thế còn đứng gần?
- Thấy toàn mụn trứng cá.
- Hả?!!…

 

Điều bất ngờ dành cho vợ
Người đàn ông xem đi xem lại mãi chiếc bút bi bày trên quầy hàng.
Sau đó ông ta nói với người bán hàng:

- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.

- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?

- Có lẽ đúng. Bởi vì bà ấy muốn tôi tặng một chiếc đầm dạ hội cơ

 

Ác mộng của luật sư
Một luật sư thức giấc với gương mặt ướt đẫm mồ hôi, lắp bắp nói với vợ:
- Anh vừa có một cơn ác mộng thật khủng khiếp!
Cô vợ lo lắng:
- Anh mơ thấy ma à?
- Không!
- Anh nói cho em nghe xem.
- Do... do... một sự biến đổi gien, tất cả... tất cả mọi người, đều... đều bắt đầu tuyệt đối...tôn... tôn trọng pháp luật. - Anh chồng vừa run vừa nói.

 

Vẫn có người lấy đàn ông
Chánh án hỏi đương sự đang trong trạng thái run lẩy bẩy.
- Bị cáo có vợ chưa?
- Dạ... rồi!
- Người ấy là ai?
- Dạ... bẩm tòa... một người phụ nữ!
- Anh đừng có giỡn mặt ở chốn pháp đình! Thế anh đã nghe nói ai lấy một người... đàn ông chưa?
- Bẩm, dạ có! Thưa tòa! Như... chị tôi ấy!

 

Ăn mày thời khủng hoảng
11 giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa ngôi biệt thự.
Bà chủ nhà ra mở cửa thấy một người ăn mày. Vừa thấy bà chủ anh chàng khốn khó nói:
- Xin lỗi quý bà, mong bà bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn.
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không mà còn đi xin ăn?
- Dạ, thưa bà, tôi biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên tôi phải làm thêm giờ.

 

Chồng buồn vì trí nhớ của vợ quá tốt
Anh chồng đi làm về, thấy vợ có vẻ lo lắng bèn hỏi:
- Em gặp chuyện gì buồn phiền à?

- Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh.

- Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao?

- Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ.

 

Đến bây giờ mới biết
Một bà gọi điện thoại cho luật sư hẹn gặp nhau bàn công việc:
- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói tôi giống con hà mã.

- Được rồi, chuyện xảy ra khi nào?

- 7 năm trước đây.

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã.

 

Thần đèn xuất hiện và nói với Tèo:
- Để cảm tạ việc ngươi đã cứu ta ra khỏi cây đèn, ta sẽ tặng ngươi một điều ước.
Tèo vui mừng nói một hơi:
- Dạ con ước có một cái thùng thật nhiều tiền, một công việc, một chiếc xe thật lớn và thật nhiều cô gái trẻ đẹp vậy quanh con.
Thần đèn khẽ nhíu mày:
- Ngươi thật tham lam, nhưng nghĩ tình ngươi đã giúp ta, ta chấp nhận điều ước của ngươi.
Bùm! Thế là từ đó Tèo biến thành tài xế xe buýt.

 

Câu chuyện giữa 2 bợm nhậu:
- Mày bỏ rượi lâu chưa?
- Năm rưởi.
- Chà chà, sâu rượu như mày mà bỏ lâu thế thì giỏi quá. Vậy mày uống lại khi nào??
- Sáu giờ.

 

Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”.

- Để tôi lấy tiền uống rượu.

- Vậy sao ông lại uống rượu?

- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.

 

Lý do chồng uống bia
Hai vợ chồng đang đi dạo trong siêu thị, khi người chồng bước đến quầy bia thì cô vợ lên tiếng:
- Đừng mua bia nữa, sao anh cứ phí phạm tiền bạc vào thứ tổn hại đến sức khỏe như thế?
Một lúc sau, cô vợ chạy đến quầy mĩ phẩm và gom rất nhiều thứ vào xe đẩy, anh chồng ngạc nhiên hỏi:
- Sao em lại chi nhiều tiền như thế cho việc trang điểm chứ?
- Em trang điểm để đẹp hơn trong mắt anh thôi.
Người chồng hờ hững đáp:
- Thì anh uống bia cũng vì vậy mà!

 

Thứ 2 là ngày đầu tuần

 

Tuyệt chiêu câu khách
Hai người đứng ngoài cửa nhà hát nói chuyện:
- Sao lạ thế nhỉ, hôm nay có vở diễn gì mà lại treo biển 'Hết vé'?

Chưa kịp để ông bạn lên tiếng, anh chàng lại tiếp tục:

- Đã bao giờ tôi thấy nhà hát này đông khách như vậy đâu!

- À, họ vừa có thay đổi.

- Thay đổi thế nào?

- Trong vở diễn này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo liên tục, điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay đồ luôn trên sân khấu, điều đó hấp dẫn đàn ông

 

Lý lẽ của cảnh sát
Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát:

 

- Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi lại:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? – viên cảnh sát hỏi tiếp.

 

Thầy giáo hỏi học sinh: Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?

-Trò không suy nghĩ , trả lời luôn : Thưa thầy, em nhặt túi tiền

-Thầy liền hắng giọng : Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?

-Trò đáp tỉnh bơ : Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!

-Thầy !!!…

 

Vợ nổi giận vì chồng cứu một cô gái
Hai vợ chồng trẻ đang cãi nhau kịch liệt, chị vợ rơi vào thế bí liền tức tối nói:
- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái.

Chị vợ nghe vậy liền nổi cơn thịnh nộ:

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!