HCM - Nón rằn ri free size của công ty 32 giá hot !!!

3 con ma cà rồng vào 1 quán bar . con thứ nhất gọi :"cho tôi 1 ly máu lạnh " .con thứ 2 cũng lên tiếng :" cho 1 ly máu nóng " . Con thứ 3 lên tiếng :" cho 1 ly nước nóng " . 2 con còn lại tròn xoe mắt nhìn nó ngạc nhiên . con thứ 3 thản nhiên rút ra 1 miếng kotex cho vào ly rồi nói :" bộ tao không được quyền uống trà lipton àh ?" ?

 

1 anh chàng có nuôi 1 chú *** con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú *** lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú *** lại mò lên giường anh ta. lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em" nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi. anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em" lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

 

Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó cho chừa cái tội khoe khoang

 

Một đứa trẻ khi mới sinh ra đã được tiên tri rằng: "Khi thằng bé này khóc gọi đến ai thì người đó sẽ chết!" Khi đứa bé lên 3 tuổi nó gọi "Mẹ ơi", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. 1 tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượư, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời

 

Một mình trong đêm ngồi đó ôn bài, đợi chờ ngày mai gòy ta đi thi, một ngày nào đó vì không chịu học mà giờ đây ta phải thi lại thôi/ Ngồi vào quán net mình Au - di - tion, Truyền Kì Võ Lâm, Cửu Long Tranh Bá, ngồi cày Shaiya rồi tới Phong Thần, để giờ đây ta phải thi lại thôi/ 1 môn Tin ta đã rớt cũng đành, còn 1 môn Toán mình cũng không qua, và 1 Lý cũng phải thi lại, để giờ đây, ta phải đi học lại ... 5 môn

 

Trong một buổi dự thảo, một MC X đã lên tiếng giới thiệu: "Xin nhiệt liệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Các đại diện bên Lào gồm: Vay Hẳn Xin Xin Hẳn, Xăm Thủng Kêu Van Hỏng, Ôm phản lao ra biển (hic hic) Say Xỉn Xông Zô Hẻm, Teo Hẳn Mông Bên Phải và cuối cùng là anh Xà Lỏn Dây Thun Lỏng. còn thiếu mấy anh nữa tôi xin được jới thiệu típ đó là anh: Đang Ỉa Lăn Ra Ngủ, Leo Tủ Ăn Đu Đủ và anh Ăn Tỏi Xong Bum Bủm Bổ sung tiếp chị Cai Hẳn Thôi ko Đẻ...

 

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó

 

Có... đau không em ? Ui, Hơi đau,nhưng mà em thích! Em ráng chịu xíu nghe,gần được rồi.Ui, ui da, ui da..ơ ơ... dau quá...tại vì lâu nay không choc. nên em thấy đau quá,nhẹ nhẹ thôi anh,có ra máu không vậy anh? Trời ơi, vô hết rồi....Được rồi...có ra tí máu nhưng không sao đâu em,sẽ mau hết thôi. Ui, ui, uiiiiii ơ ơ ơ ơ....hơ ơ....... đau quá,nhưng vậy là em mãn nguyện lắm rồi,ôi thích quá. (do ai biet la co ay dang lam ji`)

 

Hai người bạn tâm sự: - Mày biết không, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9. - Ừ, rồi sao? - Tao quyết định ở lại lớp 2 năm để chờ con nhỏ. - Mày đúng là thằng liều. - Nhưng hỡi ôi! - Sao vậy? - Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9. - Trời! Em của mày học dở thật. - Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7

 

Một hôm cô bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm.
Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc... nhiên... quá! - Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

 

Một cô gái trẻ trung trong khi di xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế . chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá ! ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi : - Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ? ... À ... em ở tù mới ra anh ạ . <-- Thằng xe ôm xanh mặt

 

Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp cho người yêu. Anh hỏi chị bán hàng: Chị ơi! Ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ: "ANH CHỈ YÊU MÌNH EM" không? Chị bán hàng vui vẻ trả lời: - Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy. - Vậy chị lấy cho em... 10 cái ạ.

 

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên:-“Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần.Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi.Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

 

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....

 

giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính

 

Vợ cằn nhằn: - Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là "đừng mua đồ", "đừng ăn diện", nào là "đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm", tôi chán mấy chữ "đừng" đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói "ừ, mua đi em" , "ừ làm đi em". Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá. - Ừ, đi đi em

 

[h=2]Nón rằn ri free size của công ty 32 giá hot !!![/h]

Giá 50k/cái
Add 58 tôn thất thuyết p18 q4
Phone 0934363565
​

 

[h=2]Nón rằn ri free size của công ty 32 giá hot !!![/h]

Giá 50k/cái
Add 58 tôn thất thuyết p18 q4
Phone 0934363565
​

 

[h=2]Nón rằn ri free size của công ty 32 giá hot !!![/h]

Giá 50k/cái
Add 58 tôn thất thuyết p18 q4
Phone 0934363565
​

 

Chúc bạn bán thật đắt nhé, cùng bắt tay buon may bán hết nhé bạn, đón Tết thật vui vẻ, up upupupup 100% trả lễ

https://www.5giay.vn/thoi-trang-nam/...e-cac-ban.html
https://www.5giay.vn/laptop/7547946-...tieu-dung.html