HCM - Pin Galilio - Pin Dung Lượng Cao (1,5-2 lần),kích thước gọn như zin cho các loại dtdd

[h=2]Chàng tán tỉnh cô gái xinh đẹp:[/h] - Em có thể làm người yêu anh không?

- Anh đùa à? Anh như thế nào mà đòi yêu tôi? Anh đi xe gì ?

- 4 bánh.
- Tài chính ổn định không?
- Tay lúc nào cũng cầm một cọc tiền.
- Được rồi, em đồng ý! Mà anh làm nghề gì?
- Phụ xe bus.

 

[h=2]Vợ chồng đều ngoại tình.[/h] Bị lương tâm cắn rứt, họ tự thú với nhau. Chồng nói:
- Em yêu, anh phản bội em vỏn vẹn có 2 lần. Lần đầu với một diễn viên, lần thứ hai với cô ghi tốc ký.
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có 2 lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà thờ, lần thứ hai với một đội bóng.

 

[h=1]Dạy lại con bác[/h][h=2]Ông nội và người cháu đích tôn 3 tuổi đang ngồi chơi trò bán hàng.[/h] Cháu: Đây tôi đưa bác 5.000 đồng, nhưng với một điều kiện.
Ông: Điều kiện gì cũng được.
Cháu: Thật không?
Ông: Thật. Bác cứ nói đi.
Cháu: Bác phải về dạy lại con bác đi nhé, con bác hay đánh tôi lắm đấy.

 

[h=1]Gừng càng già càng cay[/h][h=2]Gã trẻ tuổi gặp một ông già, huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người.[/h]- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé.
Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi.
- Nhất trí, anh đố trước đi.
- Tay nào lên vũ trụ đầu tiên?
Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?
- Chịu.
Lại một tờ nữa.
- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
- Đồng ý!
- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?
Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra đưa cho đối thủ và hỏi lại:
- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?
Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

 

[h=1]Lo xa[/h][h=2]Ông bà về hưu sống cùng với con và hai đứa cháu nhỏ. Một hôm bà bảo ông: "Khi nào hai đứa đi học cấp ba sẽ sắm cho mỗi đứa một cái xe đạp xịn để đi học".[/h]Đứa bé nghe được chạy đến bảo bà:
- Bà ơi, khi nào cháu lên cấp hai bà mua xe cho cháu luôn bà nhé!
- Không khi nào lên cấp ba bà mới mua cho, cố gắng mà học đi!
- Cấp 2 mua luôn đi bà.
- Không, đúng cấp ba mới mua, mới học lớp 1 mà mày đã lo gì nhỉ?
- Đợi cháu lên cấp ba thì biết bà có còn không mà mua!

- !!!!!

 

[h=2]Hai con chuột cái gặp nhau. Một con nói:
[/h] - Tớ đang yêu cậu ạ!

- Thế cậu có mang hình của anh ta theo hông, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được. Đó là một con dơi mà.
- Ặc... tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói hắn làm phi công.

 

[h=1]Chém gió về bò[/h][h=2]Hai người đàn ông ngồi khoác lác với nhau...[/h] - Nhà tôi có một cái trống to, cách xa trăm km vẫn nghe thấy.
- Nhà tôi có một con bò, có thể uống cạn nước một dòng sông.

- Làm gì có con bò nào to như thế được.
- Không có con bò to như thế, lấy đâu ra da bò để làm trống cho nhà cậu?

 

[h=1]Những phát ngôn của giới trẻ ngày nay[/h][h=2]Ác như con tê giác.[/h] - Ăn chơi sợ gì mưa rơi.
- Chuẩn không cần chỉnh.
- Ngất trên cành quất.
- Dã man con ngan.
- Ngất ngây con gà tây.
- Oách xà lách.
- Tuyệt vời ông mặt trời.
- Mập mà tấp nập người theo.
- Bá đạo trên từng hạt gạo.
- Thà nhịn đói chứ không nhịn nói.
- Luôn luôn lắng nghe, lâu lâu mới hiểu.
- Nàng dịu dàng nhưng hơi bị phũ phàng.
- Một điều nhịn là chín điều nhục.
- Tiền ai nấy tính... thì... tình ai nấy tiến.
- Nhan sắc có hạn, lựu đạn có thừa.
- Đừng bao giờ bán rẻ bạn bè nếu như... chưa được giá.
- Quá khứ rẻ tiền... đừng làm phiền tương lai đắt giá.
- Khi tình yêu hết hạn...
Thì... sự khốn nạn bắt đầu lên ngôi.
- Em đã ra đi, khi anh còn khốn khó...
Thì cũng đừng quay lại, lúc anh có cơ ngơi.
- Độc thân không phải là ế
Độc thân... là chờ người tử tế để yêu.
- Chớ chê em xấu, em già
Em đi sửa lại, đẹp ra bây giờ.
- Cuộc đời thật lắm bất công
Thằng ba bốn đứa, thằng không có gì.
- Tận cùng của sự ngu dốt
Là đối xử quá tốt với nhiều người.
- Một khi cái thánh thiện bị đập nát
Thì... sự độc ác sẽ lên ngôi.
- Trăm năm Kiều vẫn là Kiều
Đẹp trai vẫn ế... là điều hiển nhiên.
- Yêu anh mấy núi cũng leo,
Mấy sông cũng lội, thấy anh nghèo... lại thôi.
- Đau đầu vì nhà giàu
Mệt mỏi vì học giỏi
Buồn phiền vì nhiều tiền
Ngang trái vì đẹp trai
Và… mất ngủ.... vì không có đối thủ.
- Lời hứa chẳng... mất tiền mua
Tội gì không hứa để mà... lừa nhau.
- Chúng ta rồi cũng sẽ già
Sẽ lên nóc tủ ngắm gà sexy
Nên giờ sống thật chút đi
Đừng có giả dối ăn gà mất ngon.

 

[h=1]Lý do đúp lớp
[/h][h=2]Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn:
[/h] - Cậu biết không, hồi học lớp 11, tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.
- Ừ, rồi sao?
- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.

- Cậu thật đúng là đứa si tình!
- Nhưng hỡi ôi!
- Sao vậy?
- Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.
- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... dốt thế à?
- Nếu học dốt thì không nói làm gì. Đằng này em ấy ở lại lớp 9 để chờ một thằng nhãi con khác học lớp 7 mới tức chứ!

 

[h=1]Tật xấu của con trai[/h][h=2]Thích dê là một...[/h] Thèm game là hai.
Chây lười là ba.
Ba hoa là bốn.

Láo nháo là năm.
Ăn hàng là sáu.
Trơ tráo là bảy.
Phe phẩy là tám.
Hám danh là chín.
Bủn xỉn là mười.

 

[h=2]Trong giờ Toán, thầy giáo gọi một học sinh lên bảng hỏi.
[/h] - Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức.
Học sinh nhanh nhảu trả lời:
- Thưa thầy, tối qua cả nhà em ai cũng thức xem đá bóng, đó là đa thức.

Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức.
Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

 

[h=1]Bạn là con trai hay con gái thế?[/h][h=2]Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ. Một đứa nói với đứa kia.[/h] - Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế?
- Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp.
- Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi.
- Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.
- Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.
Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:
- Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé.
- Bạn thông minh thật - cô bé kia nói - Nhưng làm sao mà biết được?

- Dễ cực kỳ luôn - cậu bé đáp - bạn có tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh!

 

[h=2]Chàng và nàng ngồi tâm sự:[/h] - Em à! Em nhìn về phía hàng cây kia em thấy gì?
- Em thấy hàng cây thẳng tắp, lá nhuộm một màu vàng bởi mùa thu.
- Em có biết nó nói lên điều gì không em yêu?
- Tình yêu tụi mình sẽ mãi đẹp như mùa thu, phải không anh?
- Không em ạ, nó có nghĩa là chiếc xe đạp anh đi mượn đã bị mất rồi.

 

[h=1]Ý nghĩa sau hàng cây[/h][h=2]Chàng và nàng ngồi tâm sự:[/h] - Em à! Em nhìn về phía hàng cây kia em thấy gì?
- Em thấy hàng cây thẳng tắp, lá nhuộm một màu vàng bởi mùa thu.
- Em có biết nó nói lên điều gì không em yêu?

- Tình yêu tụi mình sẽ mãi đẹp như mùa thu, phải không anh?
- Không em ạ, nó có nghĩa là chiếc xe đạp anh đi mượn đã bị mất rồi.

 

[h=1]Làm quen với đất
[/h][h=2]Bệnh nhân hỏi bác sĩ:
[/h] "Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?"

- Rất nặng.
- Có liệu pháp nào không ạ?
- Có. Ông nên tắm bùn.
Nó có hiệu quả nhiều không?
- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.

 

[h=2]Nhân viên khúm núm đến gặp giám đốc.[/h] - Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.
Ông chủ:
- Vậy thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.

 

[h=1]1.001 câu hỏi khiến 1080 'bó tay'[/h][h=2]Tổng đài dở khóc, dở cười khi giải đáp các câu hỏi sau đây của khách hàng.[/h] 1. Khách hàng: Chị cho hỏi tòa nhà nào cao nhất TP HCM.
1080: Tòa nhà 37 Tôn Đức Thắng (lúc đó chưa có tòa nhà Bitexco).
Khách hàng: Xin hỏi, đứng trên nóc nhà nhảy xuống thì bao lâu tiếp đất được?
1080: ...
2. Khách hàng: Xin hỏi tiệm bánh gì gì... nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, chỗ em làm nhìn qua bên đường thấy nó. Cho em xin số điện thoại tiệm đó đi.
1080: ???
3. Khách hàng: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu?
1080: ...
4. Khách hàng: Chị cho em hỏi số điện thoại nhà có cái cổng cao nằm trong hẻm đường Trần Hưng Đạo, đi vào hẻm khoảng 20 m nằm bên phải. À, hẻm gần đồn công an.
1080: ???
5. Một câu hỏi của khách mà tổng đài viên chưa trả lời ngay được nên hẹn gọi lại sau.
Khách hàng (giọng em gái khoảng 10 tuổi): Alo, ai đó?
1080: Chào em, anh gọi từ tổng đài 1080, cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị xxx không ạ?
Khách hàng: Uhm, đúng rồi, có gì không anh?
1080: Em vui lòng cho anh gặp chị xxx.
Khách hàng: Chờ chút, ba ơi, có ông nào kiếm má nè.
1080:...
6. Khách hàng: Chị ơi, dạo này em xui quá, làm gì cũng không thành công, chị biết thầy nào giỏi giới thiệu cho em để nhờ cúng giải hạn?
1080:...
7. Khách hàng: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?
1080:...
8. Khách hàng: Anh biết bài thơ "Đêm nay bác không ngủ"?
1080:...
Sau một lúc suy nghĩ:

1080: Dạ biết... Anh cần thông tin gì trong bài này?
Khách hàng: Cho hỏi sau khi viết hết bài đó Bác có đi ngủ không?
1080:...

 

[h=1]Đường Tăng thỉnh kinh thời hiện đại
[/h][h=2]Trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật và háo hức gặp Đức Như Lai.
[/h] - Như Lai: Các chú có mang theo USB không đấy?

- Đường Tăng: ???
- Như Lai: Thế ta truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không (nhanh trí): Ngài bắn bluetooth vào di động cho em.
Ngộ Không lắc mạnh tay "con" di động Anycall haptic hiện ngay Bluetooth enable. Như Lai không kém, rút con netbook Sony vaio P kích thước 16x9 từ túi quần ra. Chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Đức Như Lai bay đi.
- Đường Tăng (lẩm bẩm): Biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

 

[h=2]Chồng suốt ngày nhậu nhẹt say xỉn, vợ than phiền:[/h] - Nếu ông bớt nhậu nhẹt, chăm chỉ làm lụng thì vợ chồng cũng sắm được cái xe gắn máy rồi đấy.
Ông chồng nhìn bà vợ rồi trừng mắt nạt:

- Em không được suy luận linh tinh như thế nhé. Cứ theo ý em, tất cả người đi bộ hay xe buýt kia đều ham nhậu nhẹt cả sao.
Vợ:!?

 

[h=1]Góp ý làm phim[/h][h=2]Sau buổi công chiếu phim, một khán giả nói với đạo diễn.[/h] - Ở cuối bộ phim ông nên bố trí một vụ nổ thật lớn.
- Tại sao?

- Để đánh thức khán giả dậy đi về.