Truyện hay Vui cười mỗi ngày

Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép.

– Máy thử này hỏng rồi – Gã tài xế gào lên – Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem.Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự.

– Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng!

– Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. – Viên cảnh sát đáp lại.

– Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu.

Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép.

– Thấy chưa? Máy hỏng ! – Gã chồng đắc thắng.

Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ:

– Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi!

 

Một chàng trai hỏi một cô gái trong thư viện: “Bạn có phiền không nếu tôi ngồi cạnh bạn”?

Bỗng, cô gái trả lời rất to: “KHÔNG! KHÔNG! TÔI KHÔNG MUỐN QUA ĐÊM VỚI BẠN”.. Tất cả các sinh viên trong thư viện đều nhìn chằm chằm vào anh ta, và anh cảm thấy rất xấu hổ.

Sau một hồi lâu, cô gái bước nhẹ nhàng đến bàn của chàng trai và nói: “Tôi học Tâm lý học và tôi có thể nhìn xuyên thấu những suy nghĩ của một người đàn ông, tôi đoán bạn đang rất xấu hổ?”

Anh chàng trả lời rất to: “CÔ MÀ ĐÒI ĐẾN 200$ CHO MỘT ĐÊM À!? QUÁ ĐẮT!!!” …

Và tất cả những ánh mắt trong thư viện lúc này đổ dồn về hướng cô gái đang bị sốc. Sau đó anh chàng thì thầm vào tai cô gái: “Tôi học Luật và tôi luôn biết cách làm cho ai đó đang thắng trở thành bại & ngược lại..”

Dứt lời, anh bước đi ra khỏi cửa…

 

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: – Ồ đúng là thiêng thật !!!

 

Công nhận mợ Doan này ác thật
Chắc phải là "đệ nhứt ác nhơn" trong này

 

VÃI CẢ LÝ DO
Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm “núi đôi” của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn “dê” mà tội nghiệp, cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc. Chuyện là thế này:
Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi “ti” của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: “Đàn bà sinh con thì đàn ông phải… cho con bú”! Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại “không mang tính khả thi” trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn. Thượng đế, sau một thời gian “ngâm cứu” đã ra quyết định lại: Giao “ti” của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!
Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó… tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một “tài sản vô cùng xinh đẹp” như vậy ai mà chẳng xót!!! Cho nên kể từ đó đến nay và… mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, trong công sở hay trong thang máy… cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm… “tài sản cũ” của mình là vì thế!

 

Sao hum nay Lili nói xấu mấy anh em hơi nhiều à nha, có ghét hay giận ai thì cứ nói, ae trên này, í mà quên, anh @are u sure và anh @7800II sẽ ra tay nghĩa hiệp giúp em cho.

Nhờ sự tích này mà từ giờ trở đi mình sẽ không cảm thấy đỏ mặt khi nhìn ........... trộm tài sản cũ

 

Còn thò tay lấy lại...của mình nữa chứ

 

không lấy nha bác, chỉ nâng niu nó cho đỡ nhớ thui à

 

Mợ hình như đang xài tài sản cũ của tui, nói vậy thôi chứ tui cũng chả dành lại đâu, có điều...lâu lâu có thể cho tui ngắm lại 1 chút đc ko

 

cảm ơn những câu truyện xã chét của thớt

 

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.

– Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

– Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

 

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”

“Khoảng 35”, ông chủ trả lời.

“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.

“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”

 

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vào túi áo ngoài và hỏi vị mục sư rằng mình phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: “Các phần này nhà thờ không tính tiền”.

Tuy nhiên, ông cũng nói tiếp với vẻ ngại ngùng:

– Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu. Con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.

Chú rể bèn đưa cho vị mục sư 1 đô la. Hơi tò mò, vị mục sư cũng xin phép vén tấm màng che mặt cô dâu. Quan sát xong xuôi, ông thọc tay tìm kiếm gì đó ở trong túi ra và nói:

– Đây là 50 xu ta thối lại cho con!

 

Ủng hộ vài bức hình cho topic thêm xôm tụ (Lưu ý: hình ảnh không phù hợp cho những người trên 18 tuổi):

 

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: “Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.

Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:

“Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:

1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.

2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.

3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.

4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.

5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.

Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.

Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).

Vợ yêu của anh”.

 

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ:
-Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”.
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”.
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: – Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.

 

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh:

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?
- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.
- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?
- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

 

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng “hiss, pop…” ồn ào nghe rất buồn cười.
– Tiếng “hiss” là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn – Người hướng dẫn giải thích – Còn tiếng “pop” sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu “hiss, hiss, hiss, hiss – pop”…
– Đợi chút đã! – Người đàn ông đi tham quan vội nói – Tôi biết tiếng “hiss, hiss” nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng “pop”?
– À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! – Người hướng dẫn trả lời – Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại… chọc một cái có lỗ.
– Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
– Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su

 

Vợ ngoại tình Google lại bị kiện

Một anh chàng đi công tác xa, trước ngày về 3 hôm anh ta gửi email thông báo cho vợ rằng mình sẽ về vào giờ đấy, ngày đấy. Tuy nhiên khi đến nhà đúng như lịch trình, anh ta phát hiện ra vợ mình vẫn còn nằm trên giường với tay hàng xóm. Anh ta đã nổi điên, lập tức đâm đơn... kiện hãng Google vì tội làm ăn quá sức cẩu thả, đến tận ngày anh ta về mà vợ vẫn chưa nhận được thư, kể cả trong thư mục Spam cũng không có!